死にたくて親に申し訳ないです 20代社会人です。 うつ病持ちです。 社会人になって、上司がかなりのわがままお局（気分やで無意識にパワハラするタイプの人で気を遣うしそのせいでやめていった人がたくさんいるくらい酷いです。）のせいで二年前にうつ病になりました。 うつ病になってもなんとかつづけて３年目に入り、お局も来月で退社することになりました（私が泣いて社長にこれ以上上司とは働けないのでやめたいですと言ったら社長のほうから動いていてくれて、上司が退職する流れになりました） 高校生の頃もクラスが怖くて学校に行けなかった（なんとか単位を取って卒業はしました）ので、私自身もともとメンタル面が弱いのかなとは思います。 最近は上司が職場にいるので気は使ってますが、それ以外では特に何もありません。 でもなぜか最近ずっと死にたい気持ちが強いです。 収まっていたリストカットもまたやってしまいました。 今も心療内科には通っていて、レクサプロ・サインバルタ・リボトリールを飲んでいますが収まりません。 年末に実家に帰った時にたまたま自分の小さい頃のアルバムをみてこんなに親に愛されてるんだなと思ったから死にたいと思っていること、親が生んでくれた体に傷をつけてることを考えたら涙が止まりません。 どうしたら落ち着けるでしょうか 本当は仕事休みたいけど上司ももうすぐやめるしやすめません