彼氏と付き合って4年で同棲して1年程がたちます。 4年前の彼の元カノとの浮気をずっと引きずってそれでも彼を嫌いになれないからズルズルと付き合ってきていました。 四六時中その事で頭がいっぱいになるとか思い出して病んだりってことは今年になってから無くなりました。 嫉妬もしたしショックだしずっと許せないって気持ちが有りました。浮気と言える浮気はその件だけですが異性関係の価値観が合わず度々喧嘩に発展したりと正直タイミングがあればいくらでも浮気をする人なんだとは思います。でも居心地が良すぎて気も使わなくて良くて素で過ごせる唯一の人で浮気されたことよりもこの居心地の良さを選んで一緒に居ました。 思い出して泣いてしまうこともあったし幸せな関係だったのかと言われると分かりませんが少なくとも私は彼といる時間が好きでと楽しいと思うことの方が多かったです。 そして最近、彼に八つ当たりをされて喧嘩した際に腹も立たず何も思いませんでした。あれ？いつもなら絶対私は言い返しちゃうのになぁと自分に小さな変化が起きていると気付きました。そこで怖いもの見たさで彼が浮気した時のデータを前の携帯から引っ張り出してきて見ていました。なんの感情も湧きません。数ヶ月前までは思い出せば辛くて悔しくて隠れて泣いていたのに笑 なんとも思わないんです。嫉妬もないし最低な人だなーくらいで混乱しました。 それ以降私は彼に対して自分が持っている気持ちがなんなのか分からなくなってしまいました。相変わらず彼との時間は楽しいし気も使わなくて心地もいいです。 でも嫉妬とか余計な感情が無くなった上で証拠を眺めて別れるべきだなって思いました。 相変わらず心地いいし気楽で楽しいです。でもすっごく最低な人なんだってやっと客観的に見れた気がして、自分の楽しい気持ちと別れるべきって気持ちが矛盾しててよく分からないです。 好きかどうか聞かれると困ります。そのくらい最低の人だったとわかった上でも楽しいから別れたいとは思わないけど頭が別れるべきって。 彼の浮気を許して一緒に幸せになりたいと思っていたのにどうすればいいか分かりません。 私は冷めたのですか？ 醒めても心地の良さって残るものですか？ おしえてください 思っていたより長くなってしまいましたすみません。