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介護 瑣末な愚痴

nek********さん

2010/5/1911:23:42

介護 瑣末な愚痴

実母・・・介護が必要な状態

姉・・・・・独身・母と同居

妹・・・・・相談者
実家より片道2時間程度の場所に嫁ぐ

妹の夫・・・・・非協力的

通いで介護されている方は、電車代、食べてもらおうと買った食費等々
諸経費などをどうされていますか?

「介護に協力してやるのだから それらにかかる金は払え」と
主張すべきなのでしょうか?

夫の考え
①夫の稼ぎを実家のために使われることを非常に嫌っている。
→介護のために実家に通う電車代や諸経費が
自分の稼ぎから使われることを嫌がっているので
妻は自分の貯蓄から使用している。
(妻は「身内で家族」だが、母と姉は他人である)
→諸経費は、実家にきちんと請求するべきだと考えている。
②他家に嫁ぎ、実家の籍から離れたのだから関わるべきではない。
我々の家に支障がなく介護を行えるのか。
③夫の両親は、夫が若いときにすでに他界しており、
介護、というものは自分にはあまり関係のないものと考えている。

妻であり娘であり相談者の考え
①金銭的な話は苦手である。
②育ててもらった親や同居で大変な思いをしている姉に対して
諸経費を請求するのはためらいがある。
(姉は、介護も疎まず、金を払えといえば払ってくれるだろう
(良い人物なので
(夫の考え方は余計つらい
③現実として、身を削ったり、犠牲なく介護ができるわけがないと考えている。

自分は、介護をする意志はあるのですが
細かいことをちくちくと夫に言われながら介護するのだったら面倒なので
いっそのこと一時的にでも別居や離婚してもいいと思いつめています。

割り切って、きちんと金銭要求すべきなのか?
自分の考えがあいまいで甘いのか?
みなさんはどうされているのか?
ご指摘いただければありがたいです。

混乱し、視野もだいぶ狭くなっているようで申し訳ありません・・・。

補足butu~様:私の質問で不快にさせてしまったようです。
myus~様:自分の現実です。姉妹で介護を続けています。
tender~様:くたびれておられるのにご回答・・・感謝です。
tender様のMy知恵袋に添えられているお言葉は、利用する・しないにかかわらず
支えになっています!
皆様にご回答いただけて、とってもうれしいです。

閲覧数:
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回答数:
4

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ベストアンサーに選ばれた回答

hir********さん

2010/5/1914:33:48

この場合、奥さんや実家側で十分な資金を持っている状態なら、
ダンナのほうは相手にせずに金銭解決のほうがスムーズです。

親や老人が十分に資産を持っている場合、
年に100万円くらいまでは、贈与税無しで資金を渡せます。
亡くなる時の相続まで待たずに、余裕資金は子供に渡すほうが
いろんな点でうまくいきます。

だから、実家側で介護されてるお母さんとお姉さんに話をして、
預金通帳1枚分くらい(交通費相当やお金のかかる物の分など)、
年間で必要な費用は分かるはずですから、
相続の時にもらえる分を先に渡されると思って、
もらってしまうほうがいいですよ。

実家側に資金がある前提ですが、それでかまいません。
実家に頼れる部分は頼ったほうが今は子供として有利です。

この質問のケースだと、もう他所に嫁いでいるので、
相続の時に何か相続することは少ないはずですよ。
ですから、生きていて介護してるうちに、
見合った負担分は生前贈与と同じことにして
親から受け取っておかないとダメなんです。

というのは、今の日本の法律では、
介護したかどうかは、相続の時の法定相続分とは無関係に
なっています。遺言状などにしての配慮は可能ですが。
法律的には、介護しようがしまいが、
親子や兄弟姉妹関係だけで、法定分が決められています。
だから、介護してるなら、お金持ってる親などからは、
必要な資金は全部受け取るようにしたほうがいいんです。

万が一、親が重度の認知症などでモウロクしてしまって、
財産をどっかに浪費するような事態になるケースでも、
それ以前の軽い段階で子供に財産を移していれば安全です。
自分の相続分を守ることにもつながるんです。
自分にさらに子供などがいるなら、その子(孫)たちのためなります。

以上は、実家が裕福か資金余裕がある場合のケースです。
質問文のような時だったらあせらなくても、実家に頼るほうがいいですよ。
実家の財産状態は、この場合は、お姉さんが把握してるでしょう。
まだ把握してないなら、亡くなった時の相続に関係するから、
姉妹でよく相談して、財産状況は全部チェックする必要があります。
預金資産など現金化できるモノを現時点で姉妹で分けて考えて、
質問者の方の取り分を渡してもらって、それを介護経費にしてください。
お姉さんが不動産分で譲歩してくれて余分に資金は渡してくれる
ようであれば、それでもいいはずですよ。
財産把握や管理は同居家族の人なら実質自由にできるので、
お姉さんの考え方次第になります。

面倒な手続きをしなくても、親名義の通帳やカードは、
子供が管理しても金融機関はあまり文句を言ってきませんよ。
同居家族や親族縁者の子供が世話するのって当たり前なので。

親の認知症やいろんな症状が先々ひどくなってくると大変なので、
親が元気で普通に話ができるうちに、
通帳などは子供に渡してもらってしまうほうが安全ですよ。
正当な相続人ですから、誰も文句は言いません。
定期預金状態だと現金化が大変なので、できるだけ普通預金化して、
おくようにしましょう。名義は親のままでも当分は大丈夫です。

親が亡くなったことが金融機関に通知された時点で口座が使えなくなるので、
上で書いたように、普通預金にしておくことが重要なんです。
亡くなった後の定期預金は、相続などの手続きをしないと引き出せません。
普通預金だったら、親が亡くなった時に病院そばのATMなどからでも
引き出しができますから、できるだけ全部引き出して、
お葬式など費用のかかることが必要な家だったら、その費用に当てるんです。
そうやっていかないと、世の中を渡っていけませんよ。
実際に身内の葬儀をやったことがある親戚の人に、事前によく聞いておきましょう。

この質問のダンナへの説得や相談は無駄が多いと思うので、
放っておくほうがいいと思いますよ。
上に書いたように、実家の資産や資金でなんとかなるなら、
余計な口出しや、手伝えないだけの人は放置したほうが介護は楽です。

質問者の方の現在の手持ち資金は、自分達の老後資金なので、
親のことだから負担しようなどと変なキレイ事は考えなくてもいいんですよ。
今の御老人は、年金や老人福祉の資金をもらいすぎています。
質問者さんなどの若い世代の資金の横取りなんです。
国や地方自治体の膨大な借金も、かなりの責任は老人世代にあります。
質問者さんたち若い世代が老後になった時は、日本全体が貧乏で
苦労をするかもしれません。
だから、自分達の資金は大切にしないとダメなんです。
先々のことをよく考えるようにしないと、これからの日本での世渡りはできません。

質問した人からのコメント

2010/5/21 17:31:48

降参 hiro~様:過去の介護に関する回答も“非常に!”参考になりました。感情抜きで、現実にこうであり、こうできる、ということだけを拾って介護しようと思いました。それでも「普通はこうなのに」「もし××だったら」的な愚痴はでると思いますが。(苦笑
ありがとうございました。

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but********さん

2010/5/1913:10:39

他家に嫁いでも、あなたは母の子です。他人ではないし、扶養義務はあります。もし、姉がいなかったら----
亭主は、情にうすく縁遠い人ですね。あなたが、病気になったらどうする気なのかなあ---
姉は毎日、どんな気持ちでいるのかなあ。 あなたが、金の清算を言うのであれば姉に対しての介護費の支払いの件は?
冷たい現実ですね。事実の申告にありがとう。

myu********さん

2010/5/1912:43:44

悲しいですね…。
嫁に行ったら【他人になる】とは思えません。
やはり娘でしょう。
金銭(交通費など)を請求することはしない方が良いと思いますよ…。
生んで育ててくれた大切な親御さんですから…。
お姉さんは結婚にハードルになる状況でしょうから、世間一般では逆に金銭的に援助してあげる立場だと思いますが…。

ten********さん

2010/5/1911:39:32

初めまして。大変な状況になっていますね。
まずは介護認定は受けておられる状態でしょうか?年金をもらっておられるなら介護保険を利用し使用料はは年金からいただいてもいいかもしれません。1割負担ですので高額にはならないかと思います。日中はデイサービスの利用をするなどを行います。出来るだ距離をおいてみる事はもちろんなんですが家族間できっちりと話し、保険を利用しながら回していくなどを行った方がよいかもしれませんね

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