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子供が1年生の時に今の旦那と再婚しました。旦那が自分の事を実の親だと思っても...

han********さん

2010/5/2415:46:52

子供が1年生の時に今の旦那と再婚しました。旦那が自分の事を実の親だと思ってもらいたいという事で
子供には実の父親だと伝えてました。だけど実際、子供への、暴言がものすごく子供は顔色をうかがう毎日

今まで、子供を守るために離婚話をするのですが、結局子供がパパを許してあげてって言うし離婚するの?パパかわいそうって言いながらパパと仲良くしてる子供を見ると改善されないパパを許してしまい、また一週間もしないうちに怒鳴るの繰り返しになってしまいます。

一時期実家に戻った時も子供だけが、ぱぱがかわいそうだから、やっぱり戻ると言って戻った事がありましたが、些細な事(練りからしのつけ方が、ちゅうぶを麺の上に付けたってことが気に入らなくて、閉めたちゅうぶの蓋を開けて5センチくらい辛子を出して、汚いからお前が食えっていう暴言。。。

テレビも見たい番組を譲ってくれた時途中で飽きて変えてもいいよって子供が話したらすごい剣幕で怒る始末。
言う間もなくその後は私が子供をかばうので、大ゲンカにエスカレート。
子供はパパごめんなさい。ってあやまるし。。。

それでも、暴言以外は、特に問題が無いからか慕ってる時もあって、なぜかパパとママ離婚して欲しくないって心配することもあります。なので、すぐに怒ってては、子供が自分から離れていくという危機感を解って欲しかったっていうのが理由の一つにあって旦那に本気で変わって欲しくて、これが最後と思ってパパは本当の子じゃない事を旦那の前で子供に話しました。
でも、自分の判断が正しかったのか?って思ってみたところで言ってしまった言葉は戻せない。冷静になれば、 今思う事は、一番守らなきゃいけない子供よりも旦那への期待にかけた自分の馬鹿さ加減にはらただしいです。なので次あったらこんな思いを子供にさせてまでも旦那を信じたのに変わらないようなら子供がなんと言おうと離婚を決意してます。意見ください

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riv********さん

2010/5/2416:08:27

前の質問も読ませていただきましたが、赤ちゃんはおられないのでしょうか。
離婚してもその後の生活に問題がない、例えば実家で受け入れてもらえるなど生活の基盤があるのならそこは問題ないですね。
あとはお子さんと話し合われるべきだと思います。
お子さんは文面からは痛々しいほど気を使っておられるようです。離婚というものが怖くてたまらないのでしょうね。
お母さんはあなたとお父さんと三人で仲良く暮らしたいなと思って再婚したけど、お父さんが怖い人だからお母さんはもうお父さんと一緒にいても笑顔になれない。あなたと二人で笑いながら暮らしたい。と子供さんにまったく責任がないことを説明しながらお話されたらよいと思います。
離婚はお母さんがお父さんを嫌いになったから決めたことであなたへの暴言などのせいではないと言われたらお子さんも幾分かは安心されると思います。
お子さんは実の父親でなかったことで心の中に何か重石をおかれたような気持ちになっておられるかもしれません。
賢いお子さんのようなので心の傷はなかなか癒えないかもしれませんが、お父さんと離れた暮らしになってからあなたが明るく元気に過ごしておられたらお子さんも納得されると思います。
子供さんがお父さんに会うことまでは規制されなくてもいいと思いますが、まずはその環境から救い出してあげてください。

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ID非公開さん

2010/6/100:02:14

min********さん

2010/5/2416:07:35

とても良い子だね。
それだけにあなたも悩んでしまうんだよね。
子連れ再婚は、本当に難しいと思います。
自分の子供だって、ろくに面倒もみないし、無関心な
父親って沢山いますよ。
血の繋がらない他人の子供を我が子として
育てる、愛する、守るって、かなり難しい事だと思います。
女は自分を愛しているのだから、自分の子供も愛して大事に
してくれて当然と思うようですが、それはとても難しいことで
それが出来ないからと言って、再婚相手を責めてもいいのでしょうか?
もちろん、虐待や、不当な扱いはいけませんし、
逆に、その事で、子供をないがしろに、相手だけを大事にしても
いけません。ボーダーラインが、その夫婦、親子、家族によって
違うと思うし、そこら辺が本当に難しいですよね。
なので、一般論では言えませんし、答えようがないのですが、
あなたは、お子さんをとても愛していて、心配していて
ご主人の暴言から守りたいと思っているんですよね。
そして最悪は離婚もと。お子さんを守れるのはあなただけなのですから
他の人は又別の意見もあるでしょうが。
私は、それでいいと思います。多分同じ立場ならきっと私もそうすると思います。
でも、子供に実の父親ではないからと言ってしまったのは
どうかなと。子供に関係のない形で、夫婦の問題で離婚すると言う
形を取ってあげないと、子供は傷ついてしまいますよね。
でも、もう言ってしまったのだから、それはそれで仕方ないことで、
言ってみても始まりませんから、今後どうなるかわかりませんが、
今後はくれぐれも、お子さんには関係ない、お父さんにはついていけないからと
あなたの、あるいは夫婦間の問題として、お子さんに言ってあげてほしいなと思います。

apr********さん

編集あり2010/5/2416:02:06

暴言が、どのくらいなのか、よく分からないのですが・・・

この辛子の話の程度なら、
暴言というか、
なんか、わがままな子供みたいな怒り方では?
理不尽なことを、言うのですよね?

死ねとか、お前はクズだとか、そういう類のものではなくて、
しょーもないことで、カッカと怒って、
勝手な理屈を押し付けてくるという、それだけのように思うのですが。
そういうのは、幼稚なパパというんですよ。
子供相手に、大人が、本気になっているだけ。
子供は子供なりに、対応していくと思いますよ。

あなたが、「かばってやらないと!」とまで、しなくてもいいと思うのですけれどね。

確かに、行き過ぎたら仲裁しないといけないかも知れないですが、
仲裁が下手だと、悪化しますよね?

「パパは大人気ないわねえ」という、そのくらいで、良かったと思うのですが。

あなたのほうも、
「わが子ではないから、ひどい仕打ちをするのだ」と、ずーっと思っているのでは?

赤ちゃんに完全にふりまわされ、乳児になって、幼児になり少し手がはなれ、
児童になって・・・・
という段階を経る間に、
大人は、「子供って、こんなものだ、このくらい成長するし、今は、このくらいなら分かるだろう」
って分かるものなのですけれど、
ご主人様の場合、いきなり、小学生ですからね。
そこは、ハンディもあるかも知れませんよ。

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