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結婚式4日目に6名のドタキャン。私たちが非常識なのでしょうか・・・?!

bonten2005さん

2010/6/2419:30:56

結婚式4日目に6名のドタキャン。私たちが非常識なのでしょうか・・・?!

私の弟の結婚式なのですが、兄の娘が風邪をこじらせ入院してしまいました。
まだ姪は乳児なので義姉と姪の二人が欠席なのかと思っていたし、それは欠席の理由として十分理解できました。
ですが、招待していた義姉のご両親、姪甥3名と義姉の計6人が欠席になってしまいました…。
兄は単身赴任中で義姉は義姉実家近くに住んでいます。
義姉実家にはその兄妹も住んでいて、普段は姪甥たちも義姉実家に行き来しています。
義姉のご両親が姪甥を連れて4人で出席、2名欠席でOKだと思っていたので、母が確認したところ
最初は入院中の姪を義姉両親が見ていてくれるので、義姉・姪・甥は出席するとの返事でした。
母は、常識的に考えて義姉が病院に付き添い、ご両親に出席してもらえないか?と義姉に言ったところ、

じゃぁ、全員キャンセルで!ということに決まったから!

と義姉から兄にキレて連絡が来ました。兄が電話口で何を言おうがキレていると・・・。
母が義姉実家に電話したところ、
姪が入院という事態なので常識的に仕方ないですねぇ・・・こんなこともありますよ。
と義姉母から言われたそうです。

姪・甥を連れて出席してもらえませんか?とお願いしたところ
義姉父が式の翌々日検査入院?!なので・・・と断られたそうです。

1テーブル全員が空席となります。席次も出来ていますし、もうすべてキャンセルは出来ません。
なにより弟がかわいそうと母が嘆き、
自分が義姉に「常識的に・・・」なんて言わなければ義姉と姪・甥は出席しただろうか
それとも、義姉母がの常識が当たり前なんだろうかと自分を責めています。
私たちが非常識なのでしょうか・・・?!

長くなりましたが、義姉の実家家族ということで今後も付き合いが続きますので
アドバイスありましたら宜しくお願い致します。

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ID非公開さん

2010/6/2420:13:31

すごく失礼ですね…。一般的に、兄の妻である義姉が
その両親よりもどう考えても優先順位は高いです。
ですから、おそらくご両親のどちらかにその日だけ
病院には付き添ってもらい出席しようと考えたのだと
思います。そうでなくても、こういう場合、基本的に
先方が自分達の事情で決めるべきで、招待した側が、
指図するべき事ではないと思います。貴方のお母様の
要求では、一般的な感覚で、兄嫁として無理して出席を
申し出た義姉に『あんたは来なくて良い』と言ったのも
同じ…正直、相当腹が立ったでしょうね。

質問した人からのコメント

2010/6/24 21:19:14

降参 姪が乳児なのと式場まで車で四時間掛かるので、母親が付き添うのが当たり前だという考えでした。有難うございます。

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kocoamamarinさん

2010/6/2421:12:08

少し関係を整理させて下さい。

トピ主様は3人兄妹で下の弟さんの結婚式で、今回出席されないのがお兄様の奥様とお子さん達(3人のうち1人・乳幼児が入院)と奥様(トピ主様からみて義姉様)のご両親様ということですよね。

最初はお義姉様とお子さん2人ともちろんお兄様が出席するとお返事があったわけですよね。

そしてトピ主様側から提案したのが、お義姉様のご両親様とお子さん2人の出席ということでよろしいでしょうか?

するとお孫さん2人を連れて出席(父親であるお兄様もいらっしゃるが)ということで、入院されたお子さんが乳幼児となれば出席されるお子さんもまだ小学生と保育園くらいでしょうか?

すると私はお兄様ご夫妻とお子さんの出席が妥当ではないかと思うのですが…

というのまず第一に今回の主役である弟さんからしたら、兄夫婦とその子供達のほうが近い間柄になる。第二に父親がいるとはいえ小さい子供を2人祖父母が預かり結婚式という子供が時間を持て余し愚図ることが分かりきっている席に出なければいけないのは大変。(お兄様は出席者にお酌等をしに行き席を外すことが多い)というのが理由です。

入院されている我が子は心配ですが、新郎の義理の姉という立場であれば、自分が出席するのが筋だと考えられたのではないでしょうか?

新婦となる方のご両親様からみても、義兄の奥様のご両親様となると一段と遠くなりますし…

以上の様な点で最初にお義姉様がご提案されたのが一般的かと思った次第です。

ただこれはあくまでも私の考えですので、各ご家庭により様々な考え方あって当然です。

今、どちらが常識的が非常識かと言っていても無意味ですので、今後どうするかが大事ですね。

お義姉様も少し時間か経って落ち着かれたかと思います。
またお義姉様のご両親様とも本当にこれで良いか話し合われていると思われますので、もう一度お兄様から話して貰ってはいかがですか?
但し、絶対に誰々に出席して欲しいと指定してはいけません。
トピ主様側が一歩引いて、先日の詫びと入院されているお子さんの気遣いとを大前提で話して下さい。 そしてもしご出席頂けるようなお気持ちになられたら、お待ちしておりますくらいで切り上げ、あとは先方のご判断に任せましょう。

落ち着いたらドタキャンが大変なことだと思われているかもしれません。

長々と勝手な意見を書きましたが、万事うまく行くことを願っています。

biblo6716さん

2010/6/2421:02:24

お孫さんの容態より息子さんの結婚式の方が大事と思って腹を立てられたのでしょうね。
それにしても6名ドタキャンとは報復としか思えませんね。
少し距離をおいた方がよいと思います。短期で仕返しをしないと気が済まない性格の様に思います。
まだまだ幼稚性が抜けていないような・・・

ibechan0122さん

編集あり2010/6/2420:52:18

兄嫁の両親もお呼びするのは土地柄ですか?あまり聞かないものですから?

義姉さんのお気持ちはわかります。お母様に言われなくても本当は自分だって子供に付き添いたかったと思いますよ?それなのに(言い方は別にして)嫁の自分(義理とはいえ、家族です)では無く、両親(ただの親戚です)に出席を催促されたのでは嫁として立場無いですよ。腹立ちますよ。
自分はご主人不在のなか嫁ぎ先の冠婚葬祭のお付き合いを失礼の無いように子供を両親に預け主席するつもりでいたのに『常識』なんて言葉を使い、欠席を催促されればキレたくもなるかもしれませんね。
正直、お母様の『常識』が間違っていたと思いますよ。普通なら義姉が取った最初の判断がベストだと思います。それにお母様が出席の有無を押しつけるのも私は無しだと思いますよ。

相手方もお母様の勝手な『常識』に腹を立てたからあえてお断りの際に『常識』という言葉を使ったのだと思います。
憶測ですが、『そちらが最初に勝手な常識を押し付けてきたのだから、こちらも勝手な常識で欠席します!』という意味を込めたと思いますよ。

ただ腹が立っても大人のマナーとして主席すべきだとは思いますが、相手方も皆さん大人気ないなとは思います。


しかし、今後のお付き合いを考えるのならば、誠意を見せてご両親で相手方に謝りに行くべきかと。正直、相手方は今の時点では今後のお付き合いを止めかねない様子だと思いますよ。

sunofure34さん

2010/6/2420:15:36

あなたのご兄弟は、兄、あなた、弟さんですね。そして兄は既婚、あなたは?独身ですか、それとも既婚?
兄の妻の両親まで招待していたんですか? (あなたが既婚者ならあなたの夫の両親も招待している?)
よほど普段から行き来があるか、実家同士が近所とか?
で、兄嫁がキレたのは姑であるあなたのお母さんから「あんたは出るな、親と他の子供だけ出席すればいいから」と
言われた事が原因ですよね。たとえ言い方がもっとソフトでも兄嫁にはこう聞こえたんだと思います。
それと、今回お兄さんは出ないんですか? お母さんがご自分を責めるのもかわいそうですが、お兄さんも
妻の実家からは随分なめられたもんだと思いますよ。いくら自分の娘(兄嫁)が式に出られなくなっても普通は
娘の嫁ぎ先からの要請には応じるものだと思いますよ。あちらの両親もちょっと大人げないですね。
何とかお兄さんに帰ってもらって出席、というわけにいかないんですか?そうすれば最初に兄嫁が望んだように
自分と子供2人を連れて出席するんじゃないですか? それも説得できないようならお母さんよりお兄さんにもっと
しっかりして!と言いたいくらいですよ。
とにかく最後までお願いしてみて、お兄さんからも説得してもらって、それでもどうしても嫌だ、と言われたら
もうあきらめるしかないですよね。 これからの付き合いがあるのはあちらも同じ立場。向こうがその気ならこっちも・・
くらいの気持ちでいないとこういう失礼な一家とは付き合っていけないと思いますよ。

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