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嫁はすべて義両親の言いなりにしないといけませんか? 同居も望まれてますが、必...

mil********さん

2010/9/522:40:17

嫁はすべて義両親の言いなりにしないといけませんか?
同居も望まれてますが、必ずしないといけませんか?

補足旦那も義両親の意見には逆らえず、何でも言いなりなので
必然的に私もそうせざるをえなくなります。
更に昔ながらの堅物思考なので時代錯誤で疲れます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

le_********さん

2010/9/523:24:59

同居は出来る限り避けた方がいいです。既に義理のご両親に押し付けられている事とかおありな印象を受けましたので、同居などしたら、自分の居場所はない、プライバシーはない、自由はない、ずっと監視されている気持ちになるのは目に見えています。
「お互い良い関係を保ちたいので」などと言って、やんわりきっぱり拒否し続ける、いずれしなくちゃいけないなら、出来るだけ先延ばしにさせた方がいいです。

質問した人からのコメント

2010/9/7 12:42:42

降参 みなさんありがとうございます。
すでにいろいろ押し付けられている、当たってます!
旦那には同居になるなら離婚しますと言ってあり、承諾してもらいました。

patamiyaさん、実母も田舎の昔の考え方で、自身も奴隷な様な所があるので私にも、嫁ぐという事はすべて旦那側の家族の意向に沿う事だ。何でも言う事を聞くように!自分の意見は無し!と説教されました。昔ならまだしも、今は時代が違いますよね。

ベストアンサー以外の回答

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ory********さん

2010/9/603:13:13

大変・・・早く回避してください。御主人が親に近づいて、新築にして同居するなんて言い出したら、奴隷です。家の借金なんかしたら、逃げるに逃げられませんよ。嫌われたほうがいいです。絶対。
だからと言って老後の世話はしないということではなく、面倒はかけられない程度に、義理だけは続けてください。堅物ならなおさら、すっかり弱ってから優しくしないと、甘えがエスカレートして苦労が水の泡に。・・・とは私の例でした。
主人の親だから、と実の親同様に親しくしていたのですが、先日私の父が亡くなり、葬式にも出席してもらえませんでした。入院しても、しょっちゅう呼び出され、○○でしまえ・・・と毎日祈っています。

don********さん

2010/9/600:43:58

私も同じ質問をしたかったです!!私も日々そう思っています。
うちの義母と義姉は、こちらへ泊まりに来るのも、何をするのも、日程の希望さえ言わせてもらえないし、こちらへの配慮が全くなく、勝手に何でも決めてきて、自分たちの言いなりにならないと、そうなるまでグジュグジュ言い続けます。
うちの祖父母が末期ガンとわかり、本人も悪い状態で入退院して、周りもバタバタしてるのに、「ガンだからって、すぐ死ぬわけじゃない!」と言って、私が断るのを突っぱねて泊まりに来ようとしたり、私がストレスと過労で軽いうつになっても、「そんなことぐらいたいした病気じゃない」と、自分たちの思い通りにならないとうるさいです。旦那まで私を責めます。
義兄嫁(死を連想するような大病から、今必死に回復しつつある)のことを、義姉は陰で「あの人、早死にすると思うよ!」と義母に言い、その様子が「早く独り身になって実家に戻って、また私(義母)と住めばいいのに」と義兄に望みを持っているのがミエミエでした。
だから、私がうつ病だからしばらくそっとしておいてほしいと言っても、聞き入れたくないようなので、私がうつがひどくなって自殺して、この世からいなくなることも望まれているような気さえしてしまいます。息子の嫁にはいなくなってもらい、息子二人を自分の手元に戻して、自分の娘(義姉)家族と皆でベッタリする生活を取り戻したいのでしょうね。

長くなりすみませんが、私も「なんで、嫁の都合は言えないの?」と思うことばかりです。そんなのおかしいですよね。ご主人は味方してくれますか?うちの主人は義母たちに200%ついてますので、私は一人です。
今からそんな高圧的な義両親では、絶対同居は避けるべきだと思います。全部が全部、言いなりにならないといけないことはないと思います。歩み寄れるかは、ご主人次第もありますね。

riz********さん

編集あり2010/9/523:03:18

しないといけないことはありません。
ただ譲れるところは譲りましょう。
そのかわり何が何でも絶対無理なところは引きません。
例えば、我が家では同居です。
何も言われませんでしたし、予定もありませんでしたが、できちゃった結婚ではありますが入籍前に「同居だけは出来ない。それだけは了承しといて」と言ってありますし、主人も了解してくれています。
万が一介護が必要になってもお互い両親は施設に行ってもらうことになっています。
しかも今の時代感を考えると「嫁に行く」という感覚ではなく、「夫になる人と家族になった」という感覚が強いと思います。
戸籍上も夫を世帯主に妻として載るので、その通りの感覚になっているんですよね。

補足読みました。
ご主人がちょっと情けないですね。
あまりに苦痛で、何を言っても聞く耳を持ってくれないのなら、もう会わないか盆正月のみにしてはどうでしょう。
ご主人と話し合い一度「少しは自分達の意見も聞いて欲しい。何でも言いなりにしようとしないでくれ」と伝え、それでもダメなら「何を言ってももう無駄だから、今後盆正月に挨拶にくる以外関わらないから。(または「縁を切るから」)」でいいかと。
堪えれるレベルならその場だけ「はいはい」と聞けばいいんですが、色々と疲れるのならそこまでしてもいいのではないでしょうか。

pat********さん

編集あり2010/9/522:58:49

>嫁はすべて義両親の言いなりにしないといけませんか?
そんな義務はありません。しかし結婚によって義両親の奴隷に成り下がりたかったらなればいいんじゃないですか?
親御さんはあなたをよそのオッサン、オバハンの奴隷にさせる為にあなたを育てたんですか?一度聞いてみて下さい。



>同居も望まれてますが、必ずしないといけませんか?
同居の義務など法的にはありません。どこに住むかは個人の自由です。嫌なら破談にするか、別居じゃないと結婚しないとでも相手に言えばいいじゃないですか。
同居しなければならない様な事情でもあるのですか?




補足見ました


>必然的に私もそうせざるをえなくなります。
>更に昔ながらの堅物思考なので時代錯誤で疲れます。
破談にするか、戦うか、逃げるか、奴隷に成り下がるかはあなたの自由です。
あなたはどうしたいのですか?人は変わってくれません、変わる事が出来るのはあなた自身だけです。

blu********さん

2010/9/522:47:02

言いなりになることはしなくてもいいと思いますが、旦那様次第じゃないですか?

旦那様がお嫁さんの貴方の味方をするか、両親の味方をするかで変わって来ると思います。

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