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未婚で父親の違う子供を2人産んだ最悪の妹を父から託されました。

doc********さん

2010/11/802:34:02

未婚で父親の違う子供を2人産んだ最悪の妹を父から託されました。

妹は生まれた瞬間から両親に溺愛されスポイルされ続けてきた為、最低最悪の人間に育ちました。私に対しては絶対に国立の医学部に進学しなければならぬと、非常に厳しい両親でした。お陰で私は医師になれましたが、妹は高校を中退、格好がつかぬと留学させても途中帰国…。

実は私は遠縁筋の実母が不倫で宿した不義の子で、不妊に悩んでいた両親が長い不妊治療に疲弊して養子縁組された子供です。しかし私が4歳の時、奇跡的に妹を自然妊娠で出産したのです。

私は30過ぎで7才下の妻と結婚して約10年、息子(小学生)を設け、実家に同居しています。妹が産んだ1人目の娘(中学生)は該当者が多くて父親を特定できず誰からも認知されていません。2人目の娘(私の息子と同学年)はアルバイト先のオーナーとの不倫でできた子供です。私の結婚当時はこの不倫相手に囲われ、両親すら連絡を取れない情況だったのですが、数年前に捨てられて我が家に戻ってきてしまいました。

それからは妹の好き放題。道徳心などおよそ持ち合わせておらず、自己中の極みです。ウェイトレスなどの仕事を転々とし、2人目の娘の養育費も自分で使って生活費も入れず、一切の家事労働を手伝わず、恋人がいる期間は子供達を両親や妻に任せて遊び歩きます。

一昨年癌を患って亡くなった父に臨終の床で「△子(妹)を頼む。見捨てないでやってくれ。」と涙ながらに訴えられ、私も妻も「分かりました。」と応えてしまいました。死の直前の父に否とは言えませんでした。けれども母も妹もそのことで言質を取ったとばかりに好き放題で、妻の負担が大きすぎて気の毒です。

私が養子にされた事情、両親に感じている恩義、姪達の不憫な境遇…。心の広い妻はそれらを理解して、通常では考えられない程の協力をしてくれています。しかし母も妹も感謝などしません。夏に上の姪が万引き・夜遊びで2回補導されました。妹は湘南でバイトでひと月余り留守にしていたため、母は何と妻を責めて罵倒しました。

母も今は言い過ぎたと反省していますが、妻も「もう限界。別居したい。」と泣きついてきました。2人の姪達、年老いた母を見捨てることに強い罪悪感があります。妻も姪のことを考え、「やっぱりもう少し頑張ろうか…」と迷っている様子です。しかしこの優しさに甘えても良いのか?私も疲れました。今後どう舵取りをすれば良いのか、相談に乗って頂きたく質問投稿します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kur********さん

2010/11/807:18:55

あなたが何が何でも守らなければならない人は誰ですか?
奥さんとお子さんではありませんか?
こういっては失礼ですが、お母さんと不肖の妹さんとその子供の面倒まで、全てあなたが背負うべきことではないはずです。
今まで奥さんは同居で頑張ってこられたのですから、その奥さんが同居を解消したいと言うなら奥さんとお子さんのためにも実家を出るべきだと思います。
お母さんも妹さんも、もういい歳をした大人です。
あなたが全ての面倒を見なければならないほど、子供でもありません。
ましてや父親の遺言だからとあなたが全てを背負うべきものでもないはずです。
あなたは自分の家族の幸せを一番に考えてください。
そうしないと、みんなが不幸になってしまいますよ。
罪悪感があっても、今ここで別居をしなければ、あなたは奥さんもお子さんも失うことになるかもしれません。
親と妹をとるか、奥さんと子供をとるかだと思います。
できることなら、奥さんとお子さんのために行動を起こしてほしいですね。

質問した人からのコメント

2010/11/11 19:54:47

頂いた全てのコメントを真剣に拝読しました。
ありがとうございました。
仕送りをし、姪達との連絡は頻繁に取り合いながら無理なく別居の方向に進むため、勤務先を替えようかと考えています。
幸い、数件の引き抜きの話を頂いているので、妻と相談して勤務する病院と引っ越し先を決めるつもりです。
私が優柔不断で妻に甘え続けてきたことを猛省しています。

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adm********さん

編集あり2010/11/1023:58:14

やっぱり、近くに別居して冷却期間を持たしながら、助け合う関係が理想で、きちんと区切りメリハリを持って生活する事ですよ!そんな事より、今の日本の現象…。
「万引きで店が潰れる」を標語にして、恐怖感あおり防犯カメラ、警備業界儲けに走っている事に、いびつな日本を感じます。ネズミ一匹、万引き番組半年に一回あれば、どんどん儲かる。
番組を見た馬鹿は日本国内万引きが流行ていると、「また新たな万引き」が起きる。

あびる優ちゃんが、パンドラの箱を開けてしまったから、「万引きで店が潰れるかも」とアナウンサーに言わせ恐怖感あおり洗脳。

儲けの悪循環起きています。。

rs7********さん

2010/11/909:06:24

あなたの家族は「あなたの奥様と子供達」なのではありませんか?一番守らなければならない、幸せにしないといけないのは奥様です。何故にそこまで耐えている奥様の「別居したい」という願いを叶えてやれないのか、理解できません。妹や母はあなたに甘えすぎです。そしてあなたも奥様に甘えすぎなのです。失わないと気付きませんか?

aia********さん

2010/11/900:12:20

あなたが大事にしたいのは奥さんですか?自分の親や姪ですか?それにより行動したらいいと思います

lov********さん

2010/11/821:54:23

奥様可哀相。

お母様と姪達が不憫なら、貴方一人で面倒みたらいかがですか?

貴方の文章を読んでいると、本当に大切なものの優先順位がついておらず、
優柔不断で不器用さが目立ちます。

貴方の家庭が壊れてもいいんですか?
貴方のご家族のせいで奥様が倒れたり病気になったら、
貴方どう責任取るんですか?

奥様が泣き付いてきたなんてよっぽどですよ?

夫婦揃ってお人よしなのかもしれませんが、
自分自身も守れず、他人に振り回されてばかりというのは、
愚かな偽善者のする事です。

貴方も覚悟を決めて、奥様に『もう頑張らなくていいんだよ』と一言声を掛けてあげて下さい。

今、貴方がきっぱり妹さん達と縁を切らなければ、
ゆくゆくは貴方のお子様達にも害を及ぼしかねないんですよ。

貴方も奥様も、人の子を心配する前にご自分達のお子様の事を考えてあげた方が宜しいかと思いますが。

また、別居騒動によって奥様が妹さん達の攻撃の的になってしまうかもしれませんので、
貴方が全力で守ってあげて下さいね。

pea********さん

2010/11/812:06:18

お話を拝見して…。

お母様と妹さんは「共依存」の関係になっているのでは
ないでしょうか?
また、あなたも、その関係に引きずり込まれかけているように
感じます。

妹さんはお母様に依存し、お母様はその依存を許し(むしろ歓迎し)、
応える(質問者様ご家族に応えさせる)ことで自分の価値を
見出しているのではないでしょうか?

姪御さんが補導され、妹さんの依存に応えられなかった
奥さまを罵倒なさったところに、そういう依存関係が
見受けられるように感じます。

一度、専門家に診ていただいた方がよいかも…。

共依存の関係で怖いのは、巻き込まれた人間が
精神的な異常を訴えたり、関係性に悩んで自ら死を選ぶことも
あるところにあるのだそうです。
ウィキペディア情報ですが…。


ですので、結論としては別居なさった方が良いと思います。


今の関係を見直し、距離をとって、お母様や妹さんに
精神的な成長や自立を促すのは「見捨てる」ことではないと思います。


よしんば、このままの関係を続けたとして…迷惑をこうむるのは
質問者様ご夫婦だけで終わるのでしょうか?

お子様の将来も考えてみてください。

「あなたのお父さんは私の面倒をみる義務がある、その息子である貴方も…」と
立場を盾にお子様にも無理難題をふっかけてくる気がするのですが…。

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