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未婚で父親の違う子供を2人産んだ最悪の妹を父から託されました。

doc********さん

2010/11/802:34:02

未婚で父親の違う子供を2人産んだ最悪の妹を父から託されました。

妹は生まれた瞬間から両親に溺愛されスポイルされ続けてきた為、最低最悪の人間に育ちました。私に対しては絶対に国立の医学部に進学しなければならぬと、非常に厳しい両親でした。お陰で私は医師になれましたが、妹は高校を中退、格好がつかぬと留学させても途中帰国…。

実は私は遠縁筋の実母が不倫で宿した不義の子で、不妊に悩んでいた両親が長い不妊治療に疲弊して養子縁組された子供です。しかし私が4歳の時、奇跡的に妹を自然妊娠で出産したのです。

私は30過ぎで7才下の妻と結婚して約10年、息子(小学生)を設け、実家に同居しています。妹が産んだ1人目の娘(中学生)は該当者が多くて父親を特定できず誰からも認知されていません。2人目の娘(私の息子と同学年)はアルバイト先のオーナーとの不倫でできた子供です。私の結婚当時はこの不倫相手に囲われ、両親すら連絡を取れない情況だったのですが、数年前に捨てられて我が家に戻ってきてしまいました。

それからは妹の好き放題。道徳心などおよそ持ち合わせておらず、自己中の極みです。ウェイトレスなどの仕事を転々とし、2人目の娘の養育費も自分で使って生活費も入れず、一切の家事労働を手伝わず、恋人がいる期間は子供達を両親や妻に任せて遊び歩きます。

一昨年癌を患って亡くなった父に臨終の床で「△子(妹)を頼む。見捨てないでやってくれ。」と涙ながらに訴えられ、私も妻も「分かりました。」と応えてしまいました。死の直前の父に否とは言えませんでした。けれども母も妹もそのことで言質を取ったとばかりに好き放題で、妻の負担が大きすぎて気の毒です。

私が養子にされた事情、両親に感じている恩義、姪達の不憫な境遇…。心の広い妻はそれらを理解して、通常では考えられない程の協力をしてくれています。しかし母も妹も感謝などしません。夏に上の姪が万引き・夜遊びで2回補導されました。妹は湘南でバイトでひと月余り留守にしていたため、母は何と妻を責めて罵倒しました。

母も今は言い過ぎたと反省していますが、妻も「もう限界。別居したい。」と泣きついてきました。2人の姪達、年老いた母を見捨てることに強い罪悪感があります。妻も姪のことを考え、「やっぱりもう少し頑張ろうか…」と迷っている様子です。しかしこの優しさに甘えても良いのか?私も疲れました。今後どう舵取りをすれば良いのか、相談に乗って頂きたく質問投稿します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kur********さん

2010/11/807:18:55

あなたが何が何でも守らなければならない人は誰ですか?
奥さんとお子さんではありませんか?
こういっては失礼ですが、お母さんと不肖の妹さんとその子供の面倒まで、全てあなたが背負うべきことではないはずです。
今まで奥さんは同居で頑張ってこられたのですから、その奥さんが同居を解消したいと言うなら奥さんとお子さんのためにも実家を出るべきだと思います。
お母さんも妹さんも、もういい歳をした大人です。
あなたが全ての面倒を見なければならないほど、子供でもありません。
ましてや父親の遺言だからとあなたが全てを背負うべきものでもないはずです。
あなたは自分の家族の幸せを一番に考えてください。
そうしないと、みんなが不幸になってしまいますよ。
罪悪感があっても、今ここで別居をしなければ、あなたは奥さんもお子さんも失うことになるかもしれません。
親と妹をとるか、奥さんと子供をとるかだと思います。
できることなら、奥さんとお子さんのために行動を起こしてほしいですね。

質問した人からのコメント

2010/11/11 19:54:47

頂いた全てのコメントを真剣に拝読しました。
ありがとうございました。
仕送りをし、姪達との連絡は頻繁に取り合いながら無理なく別居の方向に進むため、勤務先を替えようかと考えています。
幸い、数件の引き抜きの話を頂いているので、妻と相談して勤務する病院と引っ越し先を決めるつもりです。
私が優柔不断で妻に甘え続けてきたことを猛省しています。

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tok********さん

2010/11/802:41:03

お母様に相談者さんの奥様が今まで必死に頑張ってこられたこと、その優しい奥様がなぜ限界だと感じたのか理由を穏やかに告げて、家を出ればいいと思います。

お母様は言い過ぎたのではなくて奥様を責めるのは完全に筋違いだと思うので。

ただ見捨てるのが罪悪感を感じるなら金銭的な援助だけは続けるというのはどうでしょうか。
それなら相談者様も相談者様の奥様も精神的な負担はかなり小さくなると思うのですが。

kyo********さん

2010/11/802:49:04

妹さんの生い立ちを変えることはできませんが、妹さんの子ども(2人)は今からの人生、たくましく自分の道を自らの手で切り開いて行ってもらいたいものです。
そして、奥様への負担は大変大きいかと・・・そして、息子さんも家庭内の大人達の不和を小学生になると感じ取るものだと思います。
妹さんとしっかり今後のことを話して、約束事を作り、もしそれを破ったら・・・出ていってもらう、とするのがよいかと・・・。
でも、家族間のことそんなに簡単に済まないのが人情なのかもしれません。
でも、子どもたちの未来の為に、約束し書面を交わすなどの方法が良いと思いました。
あんまり、いいアドバイスが出来てませんが・・・、貴方も悩みすぎず乗り切られて下さい。

azu********さん

編集あり2010/11/802:56:10

あなたも奥様もよくやったと思います。
お二人も、お二人のお子さんも幸せになる権利はありますよ。

実家は持家でしょうか?

住むところがあれば、良い大人二人(お母さん・妹)でなんとか生活していけますよね。

突き放されたことがうまく心のリハビリになれば、お母さんも妹も、人に依存して生きていくより、ちゃんと自分の足で生きていく方が本当は楽だと言うことに気付くでしょう。

育ててくれた恩は十分返していると思います。

言い方は悪いですが、お父様はもういません。

あなたが「今」命かけてでも守りたい、大切にしたい人はだれですか?

頭に浮かぶ人はきっとあなたを大切にしてくれる人でしょう。

そしてあなたが身を削って実際尽くしている人はだれですか?

頭に浮かぶその人は、あなたを大切にしてくれていないのでは?

あなたの奥様を、あなたのお子様を、幸せにしてあげてください。


守るためなら、多少の罵声や罪悪感なんて大したことないはずです。

それよりも奥様を傷つける方が辛いんじゃないですか?

極端な話、そんな多大なストレスの中で、奥様がうつや縁起でもないですが自殺…なんて事になった時に後悔しても遅いです。(私ならなりかねないので…)

生まれた時からのすり込みで、心がきっと麻痺をしているんだと思います。

お母さんたちと話し合いは必要でしょう。きっと勝手なことを言うか、すがってくるかもしれませんが、ゆずらない線引きをしっかりして、決別された方が良いと思います。

質問者様には是非幸せになっていただきたいです。

for********さん

2010/11/802:59:47

あなたの人生は、ますあなたの為(自分、奥様、お子様)にあるものであって、妹の人生の為にあるものではないと思います。

勿論、恩義は大切ですが、自分の人生の余力(?)がある時にはそれを使いますが、相談者さんはどうでしょう?

奥様にまで余力(と言うか、奥様の人生力までも)を結果的に求めていませんか(スイマセン)


ここで、一番学び自立しなければいけないのは妹であるのは明白なのですから、かわいい子には旅をさせろ…と言う事になるのでは?

配慮することがあるなら お母様との関係なのではないでしょうか。
お母様経由で今後もこの煩わしいさ(?)とお母様の苦しみ、お母様が苦しむ事での自分の苦しみは続くと思いますが、
そこは相談者さんがどこまで腹をくくるかになるかと思います。

一蓮托生で自分の家族が妹の渦に引っ張りこまれる事は是が非でも避けねばならないと思います。

mus********さん

2010/11/810:42:31

別居すべき。何が何でも別居すべき。

奥様のために、あなたは生き、暮らしていくべきです。もう十分。

あなたのお母さまも、言い過ぎたのではなく、責めた、そのことこそが間違いであったと思います。
懸命につとめつきた奥様への感謝がないことの露呈です。裏切りの瞬間です。

今なお奥様が同居をしていられるのは、あなたが奥様の苦労をおもんばかり、理解し感謝していることが奥様に伝わっているからでしょう。

でも、もう十分。
奥様を、普通の奥様にしてあげて下さい。

姪御さんのことも気がかりと思います。
姪御さんとだけ、ご連絡を直接にとりあうようにし、様子をうかがってあげれば十分と思います。
衣食住に困らず、それなりの年齢ならば、そのようなサポートの存在があれば、自分で楽しみをみつけ生きていける気がします。

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