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姑に「アナタは母親失格。孫を置いて出て行け」と責められています。 どうしてい...

chu********さん

2011/1/2610:15:53

姑に「アナタは母親失格。孫を置いて出て行け」と責められています。
どうしていいのか分かりません。
文章力なくて読みづらいと思いますが、アドバイスをお願いします。

1歳の子がいて、今は専業主婦です。

クリスマスイブに夫の浮気がわかり、喧嘩になりました。
土下座までして謝られ、絶対に別れると約束してくれたのでやり直すことにしました。
子供にとっては最高のパパだし、夫のことを愛していたから。
年末年始、郊外の夫の実家に行きました。
大晦日、夫がこそこそメールしてたので、入浴してる間にチェックしました。
「愛してるのはお前。でも子供は捨てられない。身寄りのない妻を見捨てるのも男として無責任。もっと早く出会いたかった」
別れの言葉かもしれないけど、彼女には愛、私には責任なんだ、と夫に怒りをぶつけました。
夫は「そう言った方が上手くわかれられるだろ!頭使えよ!」と逆ギレ、携帯を勝手に見たことも責めてきました。
舅姑が駆けつけてきて、「夫を満足させないから浮気されるんだ。」と私が叱られ、カーッとなって、寝ていた子供を置いて家出してしまいました。
ビジネスホテルに泊まりました。
夫からは電話(出なかったけど)メールが何度も入りました。
子供を連れて私達のマンションに帰ったと分かり、お正月で会社がないので子供は夫に任せて大丈夫と思いました。
頭を冷やしたかったんです。
でも3泊目に子供に会いたくて堪らなくなり、夜中に家に帰りました。
子供は精神的に不安定になって、私が見えないと泣き、夜泣きもするようになってしまいました。
姑が週末以外毎日のように不定期な時間にやってきて「母親失格」と責めます。
合鍵も持ってて、チェーンは姑が取り外してしまい、留守にしてても勝手に入っています。
「次のお嫁さんは決まって、この子も育てると言ってくれてるから、離婚しなさい。」と言われ続けています。
育ち・学歴が釣り合わないと、気に入られていなかったのは知ってたけれど。
夫は抗議の電話を数度してくれました。
週末は新しくチェーンを付けてくれました。
でも毎日来られて、ドアの隙間から怒鳴られ、無視していても外にしばらく居座られて、ノイローゼになりそうです。
父の不倫で家庭を失い、失意の母も病死して、男性不信になっていた私にずっと求愛してくれた夫。
私が不倫を何より憎んでいると知っていてもう浮気。
すごく反省して謝り続けてくれてるけど。
私もまだ夫のことをとても愛してるけど。
もう私達はダメなのかな、と絶望的な気持ちになります。
でも子供とは絶対に離れたくないです。
生活力もなくて、子供を置いて家出するような母親だけど。
どうしていいのか分かりません。

補足たくさん回答頂きありがとうございます。
夫は良いパパなので世話や安全に問題はなかったと思うけど、不安な気持ちにさせて傷付けてしまって本当に反省しています。
管理栄養士と製菓衛生師の資格はあるので、子供が落ち着いたら働きに出ることも考えます。
夫とはやはり別れたくない、愛情がまだあります。
今日、姑の声を録音しました。
夫が帰ったら聞いてもらいます。

閲覧数:
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回答数:
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sno********さん

2011/1/2815:19:09

まだ対処してくれるだけ、マシなのかも知れません。
でも、辛いですよね。

旦那さんが質問者様を愛している、真剣に一緒にやって行きたい前提でお話します。
問題を考える順番としては、離婚のこと→ご両親のことが良いと思います。旦那さんあってのご両親です。

まず旦那さんと、よく話し合って下さい。
不倫を人一倍憎んでいること。至らない点があったのは悪かったかもしれない(性格や家事面)。でも、どうしても不倫は我慢できない。不倫したことをどう思っているのか。自分を、一人の女として愛しているのか。家族としてやっていく気があるのか。
また「別れる際、多少拗れてでも浮気相手より私への愛を、浮気相手に示して欲しかった。私は貴方を愛して結婚した。貴方からも一番と公言して欲しかった」等言いましょう。貴方を愛しているなら、結構グッと来るはずです。「携帯を見たことは悪いことかもしれない。でも、私は愛してる貴方に裏切られ、酷く傷付いた。それで不安になっていた」携帯を見ることは繰り返さない方が吉です。
その話し合いで、キレるようならどうかと思います。反省してるのかって感じですし。それも含め、旦那さんとの今後を考えられたらどうでしょう。因みに、男はギャンギャン責めるよりかは、貴方が居なくちゃ。貴方が好きなの。と弱気の方が良いと思います。

そして、浮気についての結論が出た時点でご両親の問題です。(別れるようなら必要ないです)
これに関しては、旦那さんは既に対処してくれてます。この点は好感が持てますね。今後も対処して頂きましょう。鍵を変えて貰うのも手かも知れません。また、ボイレコなどで罵倒されてる内容を全て録音して旦那さんに訴えるのも効果的かも知れません。その時は、悪口ではなく困ってると言った内容で。子供の祖父母になるのだし、自分には既に両親がおらず、折角だから仲良くしたいし親孝行もしていきたい…と前向きな姿勢を見せましょう。しかし無理に言う必要はありません。今後あまり関わり合いを持ちたくないなら、適度に前向きな意見を言えば良いです。旦那さんも、ケンケンした意見に挟まれると嫌になるでしょうから。
疲れてる時は今度聞いてね、など引く時も必要です。話すときは、タイミングと気遣いと涙と笑顔、頼る姿勢です。単なる愚痴、キャンキャン言うだけではうんざりされるだけで終わります。ムキになって逆ギレされなくもないのでご注意を。それでも鬱陶しがったり怒鳴る男は最悪です!愛情がないように思います。

因みに離婚を選択されるのでしたら、まずは市役所などに行き、生活保護や母子家庭の手当てについて聞きに行った方が良いです。地域によるかも知れませんが、バスや公共料金が安くなるなどの補助があったように思います。そういった制度、適用範囲について調べ(ネットで勉強もした方が良いかもしれません)、生活保護を貰える範囲で補助的に在宅ワークをする、補助がこの程度貰えるので、この金額ならやっていける、子供が小学校に上がった後は、働きに出るなどライフプランを立てた方が有利です。親権は基本的に母親にありますが、生活力が全くないのは結構マイナス要素だと思いますが、もし裁判等になっても、こういったことを下積みしておけば充分な生活力になります。

未婚・未出産の女の意見ですが、参考になればと思います。頑張ってください。

質問した人からのコメント

2011/1/31 00:46:55

録音は【いざ】という時の為に保管し、夫に聞かせるのは控えました。
その方が良いと補足下さった方がいて、その通りだと思ったので。
週末たくさん話し合い、世田谷の義実家から離れた湾岸地区辺りのマンションを購入する事を検討し始めました。
夫は浮気をすごく後悔していて、彼女からのメールも通話も着拒してくれました。
出産後、夫のエッチの誘いを断ることが多かったので、私も思いやりが足りなかったと反省しています。

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kis********さん

編集あり2011/1/3021:57:36

まあ姑のトンデモ理論には賛成できないのは当たり前だけど、浮気相手へのメールの書き方
「愛してるのはお前うんたらかんたら…」
ってのは、ご主人の言うとおり、そうやった方がうまく別れられるからだと思いますよ(^_^;)

男は家庭を持つととにかく守りに入ります。そして失うことが何より怖い。
浮気相手との方が刺激はあったかもしれませんが、ご主人にとって大事なのはあなたの方だと思いますが。


あと、姑対応は引っ越しですね。結婚に親は邪魔ですから。

[K]sayaさん

2011/1/3009:33:31

ほとんど前の回答者さんたちが言っている意見と同じなので、
省略させていただきますね。

それにわたしはまだ学生なので
意見とか言える立場じゃないですし(>_<)


それで聞きたいことは、
姑さんの音声を聞いて旦那さんはどういう反応だったんですか?

kin********さん

編集あり2011/1/3002:47:02

あなたは夫の事を愛しているけれど、夫の方はあなたをどう思っているんですか!??

「夫は良いパパ」と書かれてますが、良いパパは浮気しません!!(苦笑)
「子供にとっては最高のパパ」・・・浮気するパパは最低です!!(苦笑)
もし今回別れなかったとしても、また夫は浮気すると思います。
姑は今後も色々言ってくると思います;;
実際うち(親)がそうです^^;;

「次のお嫁さんは決まって、この子も育てると言ってくれてるから、離婚しなさい。」と書いてあるのを見てカチンときました。
姑はあなたと子供を離して浮気相手(夫の)の子供にしようとしてるんですよ!!
ありえません!!「はぁ~(怒)」と思いました。
「おまえ(姑)の息子が浮気したんだろ!!育て方はどうなってたんだ!おまえの方(姑)が母親失格だろ!」と思いました。
これ(姑が言ったこと)に対して夫は微妙ですね;;抗議の電話・・・おまえが原因の元だろ・・・。

「生活力もない」と書かれてますが、立派な資格があるじゃないですか!?
その資格があるなら働き口をちょっと調べてみたらどうでしょうか・・??
前の質問も拝見しました。親友に少し頼ってみてもいいと思います。

「子供は私が見えないと泣き、夜泣き・・・」ということは子供はあなたの事が大好きなんですよ!!
私の母は何回か子供(小さい頃の私)を置いてホテルに行ったことがありますが、私はしょうがないと思っています。
そもそも今回あなたが出て行ったのは夫が悪いんですから!
育児はとても大変なことで家庭の問題も大変な事だと理解してます。母も私を残して出てくのは辛いんです。
子供にとって辛いのは両親の仲が悪い・おばあちゃん(姑)と仲が悪いことだと思います。親は互いに良い人生を歩んだ方がいいと思います。
どうか子供を手放さないであげてください。

*言葉が汚くて、読みにくくてすみません;;大変だと思いますが頑張ってください^^応援してます!

追記:弁護士に相談するのも手だと思います。

xxh********さん

2011/1/3002:01:21

浮気すつような男性に育て上げた・・貴方こそ失格でしょ?と姑に大声で正々堂々と諭してあげましょう。

rei********さん

2011/1/3001:39:50

子供を連れて家出してみてください。

旦那さんはそれが一番焦りますよ。
家にいるのは1人。孤独。誰にも相談できない。別れるかもしれないという恐怖。

せめて3日ですね。お子さんが嫌がったら戻してあげた方が良いのですがそれくらい間をあけた方がいいです。
そして、姑の声を聞かせてみてください。

これが一番有効だと思うんですけどね・・。

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