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長男のお嫁さんに質問します。義親や義妹とどうやってつき合っていますか? 義親...

aqu********さん

2011/6/2119:22:44

長男のお嫁さんに質問します。義親や義妹とどうやってつき合っていますか?
義親の面倒は実の子が看るのが当然、嫁の私はサポートの役ですよね? 義親は今はまだ元気なので一人暮らしです。いづれ私達長男夫婦が家に入って欲しいようですが納得できません。義妹夫婦も近くに住んでおり核家族です。義妹は甘える時だけ実家に来て自分の親の面倒は私に押しつけるつもりでいます。
主人も身方をしてくれずこのままでは私一人がこの家族の犠牲者になってしまいます。くやしくて仕方ありません。どうしたらこの古い考えの一家と対抗できますか?

補足墓の面倒などみる気はないです。私は散骨希望です。

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ベストアンサーに選ばれた回答

yut********さん

2011/6/2119:40:11

私も長男の嫁です。お気持ちすごく分かります。私も将来片親(どちらかが死んだら)になったら、同居するみたいなことを旦那と義親が勝手に決めてるみたいです。義姉夫婦は実家の近くで家を買って自由に生活していますが、私は将来同居を考えてる旦那のせいでマイホームを持つこと自体できない状態です。悔しい・・・。
私は同居しても、極力面倒を見ないつもりです。ほっておいても、義姉が様子を見に来ると思うし、私には私の人生があって用事もあります。それを我慢してまで他人の親の面倒なんて見てられません。
嫁はただでさえ弱い立場なんですから、ここぞという時は強気で出たほうがイイと思います。お互い頑張りましょう☆
義家族になんて、負けないぞ!!

質問した人からのコメント

2011/6/21 22:57:23

とても勇気づけられました。ご主人が実家に入るのをあてにしてマイホームを購入しないという点も我が家と同じです。お互い義家族に負けないよう頑張りましょう。自分の人生を大切にしましょうね。

ベストアンサー以外の回答

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aki********さん

2011/6/2120:51:57

私の場合、義親は義父しかいませんが、人に面倒かけるくらいなら自分で何とかする(まぁ予測ですが)人と思ってます。
長男の嫁ですが主人が親の会社で働いていますがプライベートは全然だし、義妹がしょっちゅう実家に入り浸っているし。
私は義家族とはいい関係を保つ事が出来なかったので旦那には私の親の面倒は見るけで旦那の親の面倒を一切見ないと言ってます。
義親に迷惑かけた事は無いし頼るのは私の実家や兄弟なので。
旦那も渋々ながら納得し了解しています。
もし旦那が見ると言い出したら私は一切スルーです。

na0********さん

2011/6/2120:17:00

長男の嫁になると決まった時点で、ある程度の予測は
出来たと思うのですが、どうでしょうか?

気楽に結婚を考えていました?

老いは誰にでも来るものです。
あなたも然り。

いつかはあなたも誰かのお世話になることになるのです。

嫁になったからには、義親の面倒を見るという覚悟も
必要だったと思います。サポートにしろ。

後々、義親が亡くなったら、お墓の面倒まで見ることになりますよ?

まだそこまで深く考える必要はないと思いますが
いつかはご主人と話し合われた方がいいかも知れません。
いざという時のために・・。

一緒に住むのがイヤならば、何かあったら
駆けつけられる近所に住むとか方法はあると思います。

義妹さんが「お世話を押し付けるつもり」と書かれていますが
直接言われたのですか?
義妹さんの態度を見て、あなたがそう感じているだけですか?
いざそうなった時、面倒を率先して見てくれるかもしれませんよ?
今は元気だから何も考えず独身の時の気持ちのまま
甘えているだけかもしれません。
ご主人も今は協力的じゃなくても、いざとなれば面倒をみるかも
知れません。
(こればっかりは性格を知らないので何とも言えませんが・・)

嫁になった時点で、義理とはいえ、家族になったという認識を
もたれた方がいいと思います。
「家族といえども他人」と、思っているから
面倒を見ることを「犠牲」と感じてしまうのです。

どう考えようが、「何で私が?」と不満不平しか出てこないようなら
長男の嫁をやめるしかないと思います。
そして、長男や一人っ子以外の人と一緒になることですね。


・・と、いろいろ書きましたが、私も長男の嫁です。

chi********さん

2011/6/2119:50:28

私は最初から同居です。。。
犠牲者とまではおもいませんが。しんどいのは確かですね。

さて、家に入って欲しい、というのは同居して欲しいということですよね。
お聞きしますけど親御さんは持ち家なんですか?
同居すれば、亡き後、ご長男夫婦が家土地、相続できるんですか?

義妹夫婦は文句はないんでしょうね!?

同居と言われたらそこをはっきり確認されたらいかがですか。

親の面倒は、実の子も嫁も両方で看るべきですよ。

今はいろんな方法がありますよ。有料ホームに入居するとか
介護保険利用でヘルパーに来てもらい、デイサービスも利用するとか。
相当程度、介護度が上がらない限り同居しなくてもやっていけますよ。

私はデイサービスを利用してもらって夫と仕事の時間をやりくりしつつ、フルタイムで仕事してます。

嫁だからといって、「一人だけ」で介護を背負う気などないと、はっきりお連れ合いに
宣言しておかれたらいかがですか?

でも、お互いの親にはできるだけのことはしてあげたいと私は思いますが・・・
私は、舅を看取りましたが、義姉たちも義弟も地方なので死に目に会えてません。
前日意識が落ちる前に、ありがとうと言ってくれました。

後で後悔はしたくないと私は思うのです。
取り返しがつきませんから。

aya********さん

2011/6/2119:50:20

結婚前に、そういうこと考えたり
話し合ったりしませんでしたか?

私は 一戸建てを購入して夫婦二人で暮らす。
同居はしない。
介護は通いでする。
と話しました。
ただの約束です。
守られるかは解りませんけど。

結婚2ヶ月前に義母が亡くなりましたが
義父は一人暮らしです。
今のところ約束は守られてます。

義妹は車で2時間くらいのところに住んでます。

まぁ、うちがメインになりそうですが
できる範囲で手伝ってもらいますよ。
もちろん夫にも手伝ってもらいます。

重要なのは
「できないものはできない。」です。
やるから、できると思われるんです。

she********さん

2011/6/2119:38:07

田舎~の、長男の嫁です。
義母とはうまく行ってませんが、義妹のことは好きなので、義妹が義親に甘えることに対しては、(どーぞどうぞ、そのほうが私も楽だし、どうぞ仲良く。)と思っています。

義妹さんが義親さんのそばにすんでらっしゃるなら、
「実の親子のほうが 気兼ねがないでしょうから~」と、相手を思いやる風なスタンスで いかがでしょう。

ご主人さんには、「あなたが私の味方をしてくれるからこそ、私はこの家にいられる」ということをおっしゃったほうがいいと思います。
なじっても反発されるだけなので。

私も、結婚前からの20年間 会うごとに義母から「いずれ同居」「世話になるから!」といわれ続けてますが(義母は私が嫌いなのに、なぜなんでしょうね?なぞです)絶対に「ハイ」とは言いませんし(笑ってごまかす)か、「(義妹)のほうがいいでしょうから~」って冗談っぽく本気で言う)のらりくらりと かわしています。

本当に同居、となったらたぶん私は持たない(義母とあわなすぎる)ので、そのときは、

だんなに、「できる範囲でお手伝いはしたいけど、ごめん、同居は無理です」というと思います。

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