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結婚の決断をしてくれない彼

orangemikan666さん

2011/7/401:12:41

結婚の決断をしてくれない彼

付き合って3年半です。
私38歳。彼40歳。
付き合い始めるときから「結婚前提」と話してきたのですが、なかなか彼が結婚を決断してくれません。
付き合って1年目、2年目。お互いのアパートの更新時期などポイントの時期に確認しましたが、「考えているけど、今はまだ」という答えでした。

今年初め、彼が40歳になったのを機に「真剣に考えて欲しい。結婚できないなら別れよう」と言ったところ、「今は仕事が不安なのでできない」ということだったので私から別れました。

その後も時々メールのやりとりをしたり、最近では会って食事をしたりしています。
「○○のことは大好きだし、一緒にいたい」と言ってくれていて、お互い「こんなに合う相手はいない」と言い合っています。

彼が仕事に不安をかかえていることはわかっていますが、私はもう待てる年齢ではありません。
養ってほしいと思っているわけではなく、ずっと働く気でいます。

「一緒になれないならもう連絡しないでほしい。あなたといると楽しくて他の人を探すことなんてできない」と言うのですが、
「どうしてそんな風に決めるの?○○とはずっとつながっていたい」と言います。

キープされているのかな・・・とも思いますが、彼の性格上、「他にもっといい女が…」という感じではなく「決められない」のだと思います。
「まだ子供みたいな気分なんだ」とも言っていますが、もう40歳。

私の年齢のことも「若く見えるから大丈夫」「子供は45歳くらいまで産めるよ」などと言って真面目に取り合ってくれません。

もう別れているんだし、見切りをつけるべきだとわかっていますが、彼のことはやっぱり好きで、ずっと一緒にいたいと思ってしまいます。

諦めた方がよいのでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

2011/7/401:35:01

結婚をして子ども産みたい。という気持ちは本能です。当たり前の気持ちです。
そして残念ながら、女性にとって出産は大変である事は昔から今まで変わりません。
40歳を超えると赤ちゃんへの影響も考えていかなくてはなりません。
あなたは、38歳です。
出産のリスクを考えると今の彼か、又違う縁がある人か真剣に考えるのは当然です。

彼は貴女の優しさに甘えすぎです。
結婚、出産、高齢出産の母体と赤ちゃんへの影響をふまえて、キッチリと厳しく認識させるべきです。
それでもダラダラする彼なら違う人を探す方がいいでしょう。

そういう人は、一緒になっても将来、もし危機が訪れても貴女や子どもを守るだけの器量はありません。
面倒が嫌いなだけの優柔不断な男性です。貴女には相応しくありません。

質問した人からのコメント

2011/7/10 20:26:19

皆さま貴重なご意見ありがとうございました。ベストアンサーは悩みましたが何となく私も感じていた「将来危機が訪れても私や子供を守る器量がない」とずばりおっしゃってくださったwakuwakucom2006さんにさせていただきます。

ベストアンサー以外の回答

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ukiki_chさん

2011/7/517:23:54

今すぐに婚活を始めても、すぐに結婚できる人と巡り会える確率は
どうなんでしょうね?大金が必要な大手の結婚相談所でも、成婚率
は10%以下と聞きますし、質問者さんがその10%未満の「男性から
求められるような条件をすべて満たしている女性」であったとして、
質問者さんが万が一相手を選ぶとそこでまた時間が…。

なので、他の相手を探すのも現実的ではないようが気もします。
他にアテがあるのでしたら(結婚前提で付き合いたいという男性が
別にいるとか)そちらへ行けますが、ゼロからとなると…。

どっちかじゃないでしょうか。
①「今すぐの結婚」と「子供」を諦めて、「いつかできるかも知れない
結婚」にかける。これは、今の彼氏さんとの結婚も可能です。

②今の彼氏さんと「子供」だけつくる。ただし、結婚は諦めて、彼氏
さんとの今後の付き合いはなし、養育費も請求しないという条件です。
こちらだと、可能性は低いですが彼氏さんと結婚できる可能性もあり
ますが…好きな人の子供だけは手元に確実に残ります。

①か②を選ばない限り、今から他の人との結婚となれば相当の低い確率
でしか「結婚して、子供ができて」というプロセスは見込めません。
相談所でも、現時点で38歳ということであれば、子持ちバツイチの男性
や、50代以上の奥様に死去された方を率先して紹介してきますので。

まぁでも、ひとまずは彼ときっぱり縁を切ってみませんか?
そこで彼がどう出てくるか見てから婚活してもいいんじゃないですか?
今、思い切って見切りをつけないと彼氏さんはズルズルパターンだと
思います。年下でまだ20代とかなら30歳を境に…てのもありますが、
それは見込めない訳ですからね。

ちなみに、質問者さんが45歳で万が一元気なお子様が産めたとして。
結婚はあと5年後くらいでしょうか?彼氏さん45歳ですよね。
お子さんが生まれたら彼氏さん47歳です。
子供が中学2年生頃には60歳です。
お子さんが成人する頃は67歳です。
生きてますかね?介護必要ないですかね?

って言ってあげましょう。

2011/7/501:34:59

その年齢の3年半は辛いですよね
長く付き合った相手とは楽だから居心地がいいのでズルズルしちゃいます

相性ピッタリと思うのは錯覚ではありませんか?
ピッタリなら結婚に対しての意見もピッタリ同じなのではないでしょうか

諦める前に賭けをしてみませんか?
式場を決めて来た!と
子供欲しいから排卵日にセックスしよう!と
あなたはきっとどちらかと言うと彼の言いなりで付き合いしてきたのかなと思いました
最後くらい女性もそれくらい積極的でいいのでは?
男性てなかなか決めれないタイプもいますから
頑張って下さい

tokyo_karinさん

2011/7/418:34:58

キープされてるのでは無く、貴女が彼をキープしているように見えます。

お別れを言っても、彼がはっきり返事をしないのは分かっていたでしょう?

これから何年待つつもりですか。

子供が欲しかったらそろそろ本格的な不妊治療を考える年齢ですよ。

彼との事ははっきり区切りをつけて、素敵な出会いを探したほうが良いと思います。

surfwind5さん

編集あり2011/7/419:22:50

>諦めた方がよいのでしょうか?

結論から言ったら諦めた方が良いと思います。
年齢が上になればなるほど一年なんてあっという間ですよ。
そんな男を引きずっていたら次の男を探せなくなるだけでなく、
あっという間に50歳になってしまいます。

>「まだ子供みたいな気分なんだ」とも言っていますが、もう40歳。

40歳でまだ子供みたいな気分でじゃなくて、
40歳にもなってまだ子供じゃない。

40歳で子供なら50歳になっても子供です。
50歳なら、もう人生2/3過ぎているんですけど・・・呆
人生残り1/3だとしても今までと同じようにはいきません。
その残りの人生だって、
気力的にも体力的にも急速に衰えますよ。

結婚は男にとってみても一大決心ですが、
その決心がつかないのでは?
40歳にもなって決心がつかなければ、
その先に決心がつくとはとても思えません。

蛇足ながら私の場合は彼女が25歳でも、
結婚するか、それとも諦めてお互いに、
他の人を探すか決断しましたよ。
そうでないとお互いにあっという間に30歳、
35歳になってしまう可能性が高いからです。
私はそれが大人の男としての責任だと思っていましたよ。
結婚もしないのにダラダラと彼女を引きずって、
婚期を逃させる権利など、
私にはないと思ってたからです。

もし私がその彼と同じ年齢だったら、
長くても半年でどちらかに決断しますね。
そのくらい歳いってれば色々な人生を見て学習しているのだから、
相手を見抜くのに半年もあれば充分でしょう。
そのくらい自分のことも相手のことも真剣に考えます。

>私の年齢のことも「若く見えるから大丈夫」「子供は45歳くらいまで産めるよ」などと言って真面目に取り合ってくれません。

貴方の彼は無責任にもほどがあります。
彼は自分が子供にもかかわらず、
他人(貴方)までも引きずろうとしているのですよ。
40歳にもなってキープする資格なんて無いと思います。

そりゃあ、現代の医療ならその気になれば、
45歳だって無理して初産も可能かもしれない。

でも、年齢がいけばいくほど出来にくくなるのは事実だし、
出来たとしても母体や子供へのリスクは高まるし、
体力的にだって厳しくなってきます。
早い人なら45歳で閉経する人もいますよ。

45歳なら少し昔の多産の時代なら打ち止めです。
男の子なら子供に修って名前をつけて、
これ以上子供を作らない意思を表したものです。
(修了っていう意味)

>もう別れているんだし、見切りをつけるべきだとわかっていますが、彼のことはやっぱり好きで、ずっと一緒にいたいと思ってしまいます。

貴方もその彼を逃したら後があるか不安だと思っているので、
今ひとつ踏ん切りがつかずに引きずっていると思います。

でもここは貴方の幸せのために、
はっきりした方が良いと思いますよ。
もし今後も友達同士という間柄?
な~んて言い訳して会ったりしたり、
少しでも引きずると、
また情が沸いてきますよ。
今後一切連絡を絶って、
会わないくらいの覚悟を決めた方が良いと思います。

そのままズルズルと50歳でも60歳でも続けたいのなら、
あなたの人生だからどうぞとしか言いようがありません。
その代わり結婚と出産は諦めるくらいの覚悟は当然必要だと思います。

2011/7/401:37:14

彼をどうこう言う前に、
結局は質問者さんの別れの決断が中途半端だったんだと思います。

『結婚出来ないなら』と持ち掛けた別れを、
彼は受け入れたのですよね?

貴女と無理に結婚する位なら、
別れも致し方ないと判断したと言う事でしょう。

質問者さんは、
本当に別れるつもりはなく、
結婚を決意させる為に別れをちらつかせたのですか?

もしそうなら、失敗だったと言う事でしょうし、
そうではなく、その時は本当にそう思っての決断だったのなら、
今は辛くとも貫き通すべきだと思います。

『やっぱり彼が好きだから』
と連絡を取り続けたり会ったりと、
ダラダラと関係を続けている内は少なくとも、
彼は尚更質問者さんとの結婚なんて考えないと思います。

その必要がないから。

せっかく人生の大きな決断を下し、
勇気を出して行動に出たのでさたら、
一旦は完全に断ち切るべきです。

彼にも『貴女を本当に失ったんだ』と自覚させる必要があると思います。

失って初めて気付くと言う事はよくあります。

それでも結果が変わらないなら、貴女は待てないとおっしゃるなら待たないで次に行くべきです。

ただ個人的には、
何のご職業なのかは存じませんが、
世間一般的に考えると、
40歳で『仕事に不安が』と言う彼は、
一体いつになったら仕事に自信が持てるのかと言いたくなりますが、
多分本気でそう思っている訳ではなく、
貴女に結婚を断る言い訳なのでしょう。

ま、どちらにせよ、
まずは貴女が自分の決断に責任を持つべきだと思います。

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