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義両親と2世帯同居・・・義妹の行動について(長文です)

hir********さん

2011/7/411:02:32

義両親と2世帯同居・・・義妹の行動について(長文です)

年末から旦那の義両親と2世帯同居を始め半年になります。
ローンは会社員の私が組み、私達夫婦が全て払って行きます。

旦那には未婚(29歳)の妹がいますが、
私達との同居を機に彼氏と同棲する為今は家を出ています。
両親と住んでいた当時は口うるさい義父を毛嫌いしていて、家を出かったらしく
私達が家を建てた事が良いきっかけだったようです。

そして同居を始めた当初、さも当然と言うように義父が私達に断りなく、
合鍵を作って義妹に渡していました。

実は同居に至るまで沢山の揉め事があり、
義両親に不信感があったことから「義妹に合鍵は渡さないで欲しい」
とお願いしましたが、
その頃義両親が飼っていた犬が病気で介護をしていたため、
犬が心配だから見に来たい、勝手に入らないと言う約束で合鍵を渡しました。

その後その犬がなくなり、その約束通り義妹は勝手に留守中に入る事は無かったのですが、
1ヶ月前から義両親が新しい犬を飼い出し、それをきっかけに私達や義両親がいなくても、
毎日のように勝手に家に来ていり浸るようになりました。

現在私は妊娠8ヶ月です。
まだ働いていますが、体調が悪く早退して帰った時、
義両親もいないのに義妹の車が停まってるのを見ると体が硬直します。

私が体調を崩し仕事を休んで寝ているときも、
お昼から夕方まで入り浸り、ダイニングで散々騒いで夕飯も食べて帰っているようでした。

その事であまりに腹が立ち
旦那から「家に来るときはなるべく親がいるときにきて欲しい」と注意して貰ったのですが、
先週末、出先から帰ると誰もいない家に義妹がいて唖然としました。

余りに常識がなく、これがずっと続くと私の体にも良くないので、
昨日もう1度旦那から今度は直接義妹に言って貰ったのですが
私と直接話しがしたいと言う事で、話した内容がこうです↓↓

「兄ちゃんが建てた家はもう私の実家ではないのか」
「私は親にも自由に会えないのか」
「兄ちゃん夫婦が建てた家は2人の家で、親は居候なのか」
「では、月に2~3回の頻度なら納得するのか?回数を決めて欲しい」

義妹の言う事が正しいのでしょうか?

もちろん、私達が家を建てても義妹の実家と言う事は変わり無いので出入りして貰って良いのですが
長男が家を建てたからには、実家を今までと全く同じ様に思わない事、
兄夫婦に配慮して常識の範囲内で行動する事。

そんな事がソレほど難しい事なのか?私には分かりません。
どうか皆様の意見をお聞かせ下さい

補足補足ですが、家は全て共同の完全同居です。
義妹には
「私にとっては、長男が家を建てると言う事は長男が跡を継ぐと言う事。
その事は自覚してけじめを付けないといけない。
義両親も妹にそれを言い聞かせたものと思い、私もそれなりの覚悟を持って同居した。
家は建てました、でも妹は娘だから好きにさせて貰いますでは、同居のルールも何もあったものではない。
カギ使わないことは約束した事で守って欲しい」
とちゃんと伝えました。

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don********さん

編集あり2011/7/709:48:32

"嫁"について理解されていない方々が多いですね、、、
これだから世の中、揉め事が絶えないのかと思いました

その家の名を継ぐ、
跡取りに嫁が来た、
その家に嫁が入ったという事は、
その家の籍に嫁という新たな娘が入籍されるようなものです
他家からその家に入り、
その娘は名字をその家のものにする訳ですから、、、
そこの親からしたら義は付きますが
嫁は義娘であり、
義娘からは言うまでも無く、嫁ぎ先の親は義親となるのです
当たり前ですが、
結婚とは当人同士だけの誓約ではないのです
なので
いずれは親元から離れ嫁に行き、
他家へ嫁ぐ娘(質問者様からみた義妹)は、当然、義姉のお伺いを一番に気を使うのが道理であり、
常識です

義妹の言動は、
行く行くは自分の親の老後や家、墓を守ってくれる嫁に対して失礼でしかありません
基本が分かってないから色々ブレが出てしまうのです


長くなりましたが、、、
要するに結婚の意味を理解されていない義親の実娘に対する甘えと、
実家に嫁が入ったという意味を知らない、教育されていないのが問題です
理解されていたら
もっと遠慮、配慮、身を引く事が出来、
質問者様が不快になる事も無かったでしょう、、、

それが出来ない人がたくさん居ます
また、
親世代だからといえ、
このような嫁制度を語ると"今どき!古くさい!"と、批判的だったりして質が悪いです
こんなだから嫁に嫁であることを放棄されてしまうとは考えもしないのです

古き良き教えは継ぎ伝え、
人間自体にたいした進化はないのですから、、、

と、思います
結婚自体が古くからある制度なので
すから、、、

質問者様は嫁として毅然と義妹に接して下さい
御自分の親元から分離して
縁ある方の家に入ったのですから
護り切って下さい

身内から厄貰うって変な話ですよね
家族に1番の信頼をしたいとこです

質問した人からのコメント

2011/7/7 13:24:39

成功 沢山の回答ありがとうございます。
donguri3donguri3donguri30さんのお考えは、
私が小さい頃両親から教わったこと全てです。
頭の中でモヤモヤしていたモノを代弁してもらったようでスッキリしました。
でも、そう言う考えを持たずして「長男は跡を継げ、親を看ろ」とそれだけを強制する親世代の多いこと(ウチも例外でなく)
これからも私の信念は大事に護って行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

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nya********さん

編集あり2011/7/413:33:39

>「兄ちゃんが建てた家はもう私の実家ではないのか」
>「私は親にも自由に会えないのか」
>「兄ちゃん夫婦が建てた家は2人の家で、親は居候なのか」
>「では、月に2~3回の頻度なら納得するのか?回数を決めて欲しい」

>義妹の言う事が正しいのでしょうか?


誰が正しい、とかでなく 質問主様がそこまで嫌なら お家を建替えされるときに
どうして玄関も管理も別々の住宅(例えば 1Fがご両親、2Fが主様宅のような)にされなかったのでしょう。
文面の限りでは 2世帯住宅というよりは 同居されている感じに受け取れますが・・・

いとこの住宅は そのような仕様で 将来いとこ家族だけの住まいになった時を考えて
家の中に その時までは使わない階段を作っています。

私もたまに 兄と親が同じフロアに同居している実家に行きます。
入る時は誰も居なくても『こんにちは~』と言って上がりますが(元々、1Fが自営業の事務所で家に鍵をかける習慣がない)
義姉に1度もとがめられたことがないので
参考にはならないでしょうが

①勝手に冷蔵庫は開けない。母が○○を持って帰りなさい。と言っても 母に冷蔵庫から取り出してもらいいただきます。
②振舞ってもらった後の 食器類は必ず洗って片付ける。
③行ったら必ずあいさつをする。

以上は実行しています。

私も 同居世帯だとしたら 合鍵はどうかと思いますが
お義母様も実の娘さんには自由に会いたいだろうし・・・
ご実家が窮屈な場所になっても おかわいそうですよね。
この先 義妹さんが出産などで長期間帰られたりしたらどうされるんでしょうか。

勝手に来るな風な言い回しでなく
双方納得できる 最低限のルールを取り決めされるしかないのでは?


※補足を読ませていただきました。

完全同居世帯なら 合鍵の件は返却してもらって当然だと思います。

lov********さん

編集あり2011/7/414:59:30

~補足~
二世帯を建てる前にしっかり話し合いが必要でしたね。
どなたかもおっしゃってますが、今後義妹さんが里帰り出産等の時にはどうされるおつもりなのでしょうか?

なんだか義妹さんの帰る実家が無くなってしまったような感じですね。もし質問者様が義妹さんの立場だったらどんな気持ちになりますか?

なんだか、質問者様は義妹さんが「嫌い」なのでは?と思ってしまいました。


ちなみに、私の兄はまだ結婚しておりませんが私は実家の合鍵持っていますし、旦那も私の実家の鍵を持っていますよ。
また旦那の妹も結婚してますが、実家の鍵は持ってますよ。


これからは、義妹さんに家に来る時には電話連絡してもらってはどうでしょうか?

兄夫婦に配慮して常識の範囲内…簡単なようで難しいと思います。

考え方は人それぞれで、育ってきた環境も違うわけですから、貴女の中では常識だと思う事が他人には通用しない事もある事をしっかり頭に入れておくべきではないでしょうか?

そもそも、家を二世帯に建て替えるまでは義理の妹さんの家でもあったんですから、今も変わらず義妹さんの実家でもあると思いますけど…。

ちなみに、義妹さんは二世帯住宅の義両親側の家に来るんですよね?それならそこまで質問者様が、あーだこーだと目くじら立てて言うような事ではないのではないでしょうか?

doc********さん

編集あり2011/7/510:07:49

補足後にて
共同生活(同居)なら建てる際に約束事を書面で書いて直筆サイン、印鑑が必要でしたね。ローンはご夫婦で支払いしているわけなので、ご両親はお世話になる身ですよね(老後も)。介護が必要になって、なにか家に居られない(買い物や1日1日家を空ける用事)時は、夫婦の鍵を1つ家に居られない日だけ貸す形にしてもらってはどうでしょうか?うちは子供が2人居ますので預けたいは来てもらって親にはそうしてもらってます。来てもらった方が子供の用品が全て揃ってますから。まぁ、妹さんは介護が出てきたら家には来なくなると思いますが。新築って癒しで居心地がいいんですよね。旦那さん経由で両親に鍵を返してもらうのに人間関係がモヤモヤしそうなら合鍵作れないタイプに変えてしまいましょう。何か物がなくなった時に真っ先に疑われるのは妹さんですからね。私は義理の弟20歳と同居してますが、大変です。財布をいつもと違う所にたまたま置いて忘れて見つからなかっただけ(自分が悪い)なのに子供より先に義理の弟を1番に疑い、直接言いませんが見つかるまで疑います。早く彼女と同棲して出てってほしいです。もう6年も一緒に生活してます。

mic********さん

2011/7/411:30:51

はじめまして。

読んでいてあまりにも腹立たしくなりました。
私にも非常識な義妹が一人いますが、そこまで酷くはないです。

非常識な人間には常識は通用しないのでしょう。

失礼を承知で言わせてもらえば、あなたがローンを組んで家を新築するときに覚悟するべきだったと思います。

もし私が彼女の屁理屈に対抗するとしたら、
家を出た時点でそこは彼女の実家であり住居ではなく、両親には会いたいときは家に居るときに訪問するべきで、両親が居候かどうかは彼女には関係のないこと、回数を決めろと言うなら月に一度でも多いくらいだと言うでしょう。
したがって、合鍵は必要ないので没収するべきです。

子供が産まれて叔母さんになったら彼女の行動は更にエスカレートするような気がします。

気をつけて下さい。

yuu********さん

2011/7/411:29:30

「兄ちゃんが建てた家はもう私の実家ではないのか」
ご両親が健在なうちは、実家なのは確かです。
でも、義妹さんの部屋は無いでしょう。

「私は親にも自由に会えないのか」
ご両親のいる時に遊びに来るのは自由です。
居ない時に来ても合えませんよ。

「兄ちゃん夫婦が建てた家は2人の家で、親は居候なのか」
共同生活者ですよね。

「では、月に2~3回の頻度なら納得するのか?回数を決めて欲しい」
月に何度でも来てもいいけど、鍵を開けて勝手にはだめ。

まずは鍵を返してもらうこと。それが出来ないなら取り替えてしまったほうがいいと思います。

実家であると同時に、お兄さんの家であると言うことを判らせなければいけませんよね。
お兄さんが家庭を持って、その家に妹が鍵を持って勝手に入ると言うことが、ありえることなのかどうか。

あなたたちが、実家に勝手に転がり込んで、義妹さんの部屋もある状態だとでも言うのなら、別ですけどね。

義両親さんと旦那さんにもしっかり理解してもらわなければいけませんね。

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