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離婚した奥さんが自殺…お葬式、法事に行く彼って? 結婚を前提に付き合ってる彼が...

cha********さん

2011/7/715:00:35

離婚した奥さんが自殺…お葬式、法事に行く彼って?
結婚を前提に付き合ってる彼がいます。
最初の1年は平和で楽しく過ごせました。1年を過ぎた頃に離婚した奥さんが寄り戻したいと言ってきたらしく

(私は全く知らなかったのですが)でも彼はちゃんと話をして離婚したのだから元には戻れないと話をしたようです。
後で聞くとそのやり取りは結構あったようです。彼は奥さんには私の存在は話さなかったようですが、頭の中には私の事もあり
キッパリ断ったようです。その後奥さんは自分の人生を悲観して自殺をしてしまいました。
彼が言うには奥さんにはヒドい事をされてきたから自殺してしまった事はある意味仕方がないけど突然娘を失った両親の事を
思えば気の毒だからとお通夜、お葬式、四十九日、一周忌、三回忌に離婚なんてしてないかのように離婚した奥さんの実家に
泊まりで行ってしまいます。私は離婚した彼と今から一緒に生きていきたいと思うから彼と付き合ってきました。だからお葬式までは
縁があったのだから行っても仕方ないと思うのですが、それ以上は私の家族に対してもキチンとけじめをつけてもらいたと思うのですが彼は行ってしまいます。この彼の行動は「優しさ」と思って許してあげるべきなのでしょうか?
けじめをつけれない彼と別れるべきか許してあげて このまま付き合っていくか本当に悩んでいます。
納得できるアドバイスをお願い致します。

補足早速 沢山のご回答ありがとうございます。
私の心が狭いのかな?と思っています。
ただ、やっぱり元の奥さんのご家族と未だに家族として泊まって昔の思い出話をしてるのは嫌なのですが私の領分が狭すぎますか?

この質問は、30代に回答をリクエストしました。

閲覧数:
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回答数:
10

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ベストアンサーに選ばれた回答

kaw********さん

リクエストマッチ

編集あり2011/7/715:56:34

葬式以後、行く意味がわかりません。

自分かわいさの「優しさ」としか思えないです。
自殺されてしまったことへの罪悪感からそうしているのでしょうが。

誠意があるのなら、そんなことはしないと思います。

ご両親がかわいそうだからといって、彼にご両親を支えていく覚悟があるわけではないだろうし。
何より、あなた対する思いやりがありません。

なので、私は別れたほうがいいと思います。
娘の彼がそんなことしたら、結婚を許すことなんて到底できません。
娘には、娘のことを一番に思ってくれる男性と一緒にいてほしいので。

法事に行くことは許せると思います。
でも、「泊まり」で行くのは 新しい家族を大事にできる人ではありません。

補足について
心狭くなんかないですよ。
子供がいるなら、許してあげるべきでしょうが・・・。

質問した人からのコメント

2011/7/7 16:41:06

ありがとうございます。簡単にしか投稿できなかったのですが、他にも色々あり、とても心を痛めています。共感できる回答をいただけて涙がでるようでした。
ありがとうございます。

ベストアンサー以外の回答

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jan********さん

2011/7/716:13:11

これは駆け引き次第で貴女が彼に行かせないようにできると思う。

貴女がするかどうかは別だけど。

まあ、そんな制御の話はおいといて。

・夫婦関係から考えて
ほっといてあげたほうがいいと思うよ。
そこまで縛ると旦那さんもうんざりすると思う。
見るかぎり、旦那さん正義感強そうだもの。

・感情的に考えて
貴女はそんな彼の義理深さも含めて好きになれたらストレス軽減すると思う。

・トータル的に考えて
いかせてあげたらいいとおもう。


それでもやっぱり嫌なら、感情に嘘ついて無理するのもしんどいよね。
駆け引きして止めたらいいよ。
ただし、利口に行こう。

twm********さん

2011/7/715:49:15

別れたとは言え、亡くなったのですから
年に一回の節目の行事への参加は不思議ではありません
昔の思いで話、そのお相手はもう居ないのですよ
節目の年に思いだして泣いて笑って・・・・
行かせてあげてもいいのでは?
お泊りは複雑でしょうが・・・
けじめがつけれないとは思いませんよ
あなたの家族に対してのけじめの意味もわかりません

may********さん

編集あり2011/7/716:18:15

お辛い所を申し訳ありませんが、客観的な意見を述べさせて頂きます。

あなたがこうして、彼との人生・自分のご家族とのこれからを深く考え悩む様に、亡くなられた元奥様もそして彼さんもずっと悩みに悩んでいたと思います。彼さんは自分の事だけでなく、どうしたらあなた・元奥様・お世話になってきたそれぞれの両親にとって今後良い方向へ向かえるか必死で考えていたのだと思います。義理固い方なのではないでしょうか。

今はあなたを愛していますが、一度は愛した人(元奥様)が自分のせいで命を絶ったのです。そして『娘を頼む』と自分を信じて差し出してくれた元家族が悲しみに暮れていたら。。寄りを戻してあげられなかったことに罪を感じ、喪に服す気持ちを持っても何の不思議も無いと思います。’人が一人亡くなる、ではないのですよ。自分のせいで死んだのです。’彼さんの苦しみは一生続くと思います。

許す、許さないというお考えは現時点ではあまりにも酷です。
人により罪の意識が薄らぐのには時間差があると思いますが、一緒に苦しみを背負ってあげたいという気持ちが無いのなら、今後共に歩む人生はお互いにとって非常に苦しいものになってしまうと思います。

彼さんがあなたに全力で愛情を傾けられるようになるには、まだ時間がかかってしまうと思いますが…愛しているのならどうか支えてあげて欲しいと思いますし、そんな辛い人生耐えられるだろうかと不安でしたら、良いタイミングを見計らってご相談されるのが良いと思います。
相談すればおのずとその後二人がどうしていけば良いのか、結論が出ると思います。
良い方向に向かうよう祈っております。頑張って下さい。

【補足読みました】
領分が狭いとかではなく…結婚って・夫婦って、こういう↑事だと思うのです。パートナーの苦しみや考え、過去も未来も共に歩んでいかなくてはならない。深い愛で今は待つべきだと思います。お相手はもうこの世に居ません。そして彼はあなたを愛しているのですから。。
確かに泊まるのはやきもきしてしまうかもしれませんが、何故思い出話に浸っていると見てもいないのに思うのですか?彼が元奥様のご家族にどんな気苦労をされているか…別の観点から考えてあげて下さい。不確かな事で負の心を燃やすのは止められるべきです。お互いますます辛くなるだけで何の得もありません。
とはいえ、あなたがとても苦しんでいる事は伝わります。もっと楽で幸せを感じられる結婚もあるでしょう。ある意味特殊な結婚と言えます。この環境に耐えられない様でしたら、残念ですが彼との関係をあきらめる方が賢明だと思いました。

kaz********さん

リクエストマッチ

2011/7/715:23:39

別に彼の気持ちがかわっている訳ではなさそうなのでいいのでは?

法事に行ったからケジメがついてないって事にはならないと思いますよ。

あなたが許せない理由は亡くなった元奥さんへの嫉妬じゃないでしょうか?

彼の行動は「優しさ」ではなく供養の気持ちだと思いますし、それを暖かい心で
見守ってはいかがでしょうか?

誰が傷つくわけでもありません。ただ、あなたの気持ちの持ちようだと思いますよ。

col********さん

リクエストマッチ

2011/7/715:21:43

彼がそこまで顔を出すことで、未来にあなたと結婚したときに、その元奥様のご両親からのいやがらせを防げるのかもしれませんよ。

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