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会話力ってどうしたらみにつくでしょうか? 上手な返事の返し方、面白い話題とい...

clo********さん

2011/8/1005:23:36

会話力ってどうしたらみにつくでしょうか?
上手な返事の返し方、面白い話題というのがでてきませんorz

私は、人見知りのためかかなり仲がよくないと
素をだしてしゃべることができません。

私の過去の質問にもあるのですが、
口が悪く毒舌キャラといわれたり、無駄に真面目だったり
アニメが好きだったりするので、普通の人と喋ると相手を
傷つけたりつまらなく感じさせてしまったりします。

仲のいい友達は私の冷たさが逆にいいっていってますが・・・w

話し変わりますが、今私には気になる人がいます。
二つ上の同じ軽音部の先輩です。

下手で全然弾けない私に丁寧にわからないフレーズを一つ一つ教えてくださって
普段は面白くて冗談ゆったりしてるんですが、
楽器のことになると真面目になるかっこいい先輩です。

で、会話力を身につけたいと思った理由はここにあります。

先輩にリズムを教えてもらってたときに会話をしたのですが
変に真面目なのと人見知りが同時に来て先輩(目上の人)の前で
そんな普段どおりに毒づいて冷たくなんて返せるはずもなく
「はい」「おめでとうございます」「そうですね」など他人行儀にしか話せなかったんです。
会話なんて弾むはずないですよね(・ω・`)
それなりに楽しかったのは楽しかったのですがw

部長さんと付き合っている親友がいるのですが、
私と全く真逆のタイプで「ちょっと~~ですよぉー!」など
かなり明るく、少し天然も入ってるので先輩とか関係なしに
面白おかしく会話することができる子なんです。

やっぱりそれくらい明るくてなにより話が弾まないと
年上と付き合う、なんて無理かな、っておもって・・・(^q^)

素を出せる友達も少ないので学校にいっても楽しくなかったり
皆でワイワイ話してるときに一人だけ何もいえず無口だったり
個人的になんか嫌なんです。いや、私の問題なのですがw

会話をするときに心がけてることってなんですか?
相手を思いやる、っていわれると何故か他人行儀になってしまいます

素ってどうやったら自然に出すことができるのでしょうか。

会話力、発想力、表現力のつけかたってありますかね?

長々と長文すいません(-ω-`)
青い春なんてくるとはおもってなかったんですけどねー・・・←



(大阪 高校生女子 10日で16才なりました(キリッ )

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2

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ベストアンサーに選ばれた回答

m84********さん

2011/8/1019:35:58

お誕生日おめでとうございます(^^)/♪
私(20代♀)も、以前は自分の会話力のなさに悩んでいました。
私はもともと人見知りで、自分から人に話しかけるのが苦手なタイプです。
慣れた人以外とはまともに会話することが出来ずオドオドして挙動不審になってしまい、いつも気まずい思いをしていました。
そんな性格のせいで友達も少なくて、いつも疎外感のようなものを感じていました。
でも今はそのような性格を治して、誰とでもフレンドリーに打ち解けて会話できるようになっています。
性格を治したら自然と会話力もついて、今は人間関係に悩むことはほとんどないです。
なので私の経験からclover0810friendさんのご参考になりそうなことを幾つか書かせて頂きたいと思います(^_^)

●『相手の興味を見抜く』
人は自分のことを話したい生き物ですので、相手が話したいことを引き出すように話を運ぶと、会話が上手く膨らみます。
話を引き出すコツは、“心から相手の話に興味を持つ”ことです。
相手の話す内容を“有益な情報”ととらえて、ワクワクした態度で“質問”していきます。
楽しそうに興味津津の態度で聞くことが大切です。
うわべだけで聞いていても会話は楽しくなりません。
しゃべっている相手にシンクロして、心から会話を楽しむことがポイントです。

●『ギブ&ギブ』
「誰か私にも話しかけて」
「さっきこっちから話題ふったから次は向こうの番」
「変に思われたくないから自分から話しかけるのはよそう」
「何でこっちばかり気を使わなくちゃいけないのか」
などのような“ギブ&テイク”の考えを持つことは絶対にNGです。
そんな考え方が原因で人見知りのような性格になってしまい、相手と上手く会話できなくなってしまいます。
それにそのような態度は周りに不快感を与えてしまうため、人からあまり話しかけられなくなり、自然と孤立気味になってしまいます。
でも、そうならないためにはコツがあります。
それは“変なプライドと恐怖心”を捨てることです。
会話力を付けるには、恐怖とプライドを捨て、一方的に相手に好感を与え、常にこちらから話しかけようとする“ギブ&ギブ”の精神が必須です。

●『“素の自分をださなければいけない”という固定概念をはずす』
人付き合いに関して、
「もっと素の自分を出さなければならない」
「気を使って接いるうちは本当の友達じゃない」
…などと考えているうちは、どうしても精神的な緊張から抜け出すことはできません。
実際、素の自分をさらけ出したり、気を使わずに心置きなく人と接していたのでは、うっかり不用意な発言をして相手を傷つけてしまったり、言動がガサツになって人から嫌われてしまいます。
つまり「素の自分をさらけ出して、なおかつ人間関係に支障をきたさない」というのは“幻想”“絵に描いた餅”なのです。
“絵に描いた餅”は永遠に手に入らないので、精神的に苦しくなるのです。

そこで私は“素の自分をださなければいけない”という固定観念をはずして人と接してみることにしました。
すると人との会話ががスッと楽になり、かえって人との会話が弾むようになりました。
要は“親しき仲にも礼儀あり”の精神が大事だということですね。

●『中道』
お釈迦様の教えに“中道”というものがあります。
なにか“こうでなければならない”という強迫観念にとりつかれた時、その中間を取るという発想方法です。
今回の例で当てはめて考えると
“素の自分をさらけ出しすぎず”
“かといって気を遣いすぎず”
このバランス感覚を持って人と接っしていくのが、結果的には最も楽に人と接する方法だと思います。
要は“親しき仲にも礼儀あり”です。
この二つのバランス感覚を磨き続けることが人生の永遠のテーマとも言えると思います。

●『人間力をつける』
人間、自分の限られた知識の中であれこれ考えてもなかなか進歩することはできません。
でも賢者の知恵を本を通して吸収すれば、自分で自分の問題を解決できる叡智が得ることができます。
本なら何でもよいというわけではなく、今の自分に必要な“人間力”のつきそうな本を選んで読むことが重要です。
少し読んだくらいでは効果は薄いですが、貪るように何冊も読んでいくうちに、少しづつメンタルが強化されていきます。
私が以前の自分を変えられたのは大量の読書のおかげでした。

お勧めの本を何冊か紹介しておきますので是非読まれてみてください。

・誰とでも 15分以上 会話がとぎれない!話し方 66のルール 野口 敏
・ダメな自分を救う本 石井 裕之
・3秒で盛り上げて30分以上話が弾む会話術 三橋泰介

それでは長文失礼いたしました<(_ _)>

質問した人からのコメント

2011/8/15 01:55:52

成功 詳しい回答ありがとうございます!!
一番詳しく書いてくださったm8401252さんの回答を
ベストアンサーにさせていただきました。
他の方もいろいろ参考になりました!
ありがとうございました○┐

ベストアンサー以外の回答

1〜1件/1件中

kim********さん

2011/8/1005:41:32

誕生日おめでとうございます(^-^)

やっぱり相手に慣れる事ではないでしょうか?

誰とでも話せる人ってそう少ないかと思います。
相手の雰囲気を見たり感じてからでも遅くない気がします。

自分の素を出すという事も嫌われたらどうしようとか思うとなかなか出来ないかと思いますが、自分に自信持って、少しずつ出して行けば良いと思います。

人とのコミュニケーションは探り合いだと思うので上手く繋がって行けば良いですね~

上手く回答出来ずすいませんでした。

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