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別居中の夫に子供を奪われそう…助けて下さい! 40代前半の夫婦です。 夫は先妻...

oxr********さん

2011/9/408:39:21

別居中の夫に子供を奪われそう…助けて下さい!

40代前半の夫婦です。
夫は先妻との間の娘(中3)、私は息子(4)を引き取り
去年末から別居しています。
専業主婦で十分やっていけるだけの生活費は振り込まれています。

先妻の長い闘病中に愛し合うようになってしまったため
私は1人で子供を産み、先妻の死の1年後まで入籍を待つ等
最大の配慮はしたつもりです。
でも継娘の反発が強くて上手く行きませんでした。

愛する夫・父から引き離された生活は非常に淋しく
息子も私も精神的に不安定な状態です。
息子は転園も余儀なくされ、イジメや無視も受けています。
そのストレスでチック(まばたき、ドモリ)も出ています。

イジメの件では何度か幼稚園に抗議をしました。
でも担任も園長も、管理責任を棚に上げて私に非があると主張します。
息子の欠席遅刻が非常に多い
コンビニ、ほか弁、パン屋で買ったお弁当が週に2、3度ある
子供を友達と仲良くさせたいなら「皆と同じに」と…。
(子供に色々問い詰めたらしく)家での生活にも口出しされました。
私は、別居の事を打ち明け不眠に悩んでいることを話しました。
心療内科に行くことを勧められましたが、事情は解ってもらえたと思っていました。
夏休み中もしつこく電話や訪問があって煩わしかったけれど
失礼のない対応をしたつもりです。

ところが、園長が私の了解も得ず勝手に夫に連絡を取っていました。
お節介で人のプライバシーにズカズカ土足で踏み込んできて、許せません。
如何にも心配している振りをしながら、人の家を掻き乱すのが楽しいのでしょう。
あることないこと大げさに脚色を加えて、私のことを母親失格であるかの様に話し
息子の為に善処を…と求めていた事が判りました。

先日珍しく夫の方から「会いたい」と電話が来て喜んで出掛けました。
継娘もいて、息子を遊びに連れ出してくれました。
久しぶりに夫と2人きりでデート出来ると心が躍ったのですが
「今の君に子供を任せられない。自分が引き取ろう。」と言われてしまい
ショックで公衆の面前で泣いてしまいました。
私にも反省点はあるので改善する約束をして1カ月の猶予を貰いましたが…。

傷ついた私から息子まで取り上げる?
幼い子供から母親を引き話す?
あり得ませんよね?
全ての元凶は夫が私達を見捨てたことです。
あるべき同居生活に戻れば、私も息子も心の安定を取り戻せます。
それを解ってもらえる方法が知りたいです!
どう訴えても「同居の選択肢はない」と取りつく島もありません。
継娘はもうすぐ高校生、息子はまだ園児です。
高校受験位までなら待ちますが、どちらが優先か…常識で解りますよね?
同居に戻れれば今度こそ良き妻・母になる努力を惜しみません。

閲覧数:
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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

kum********さん

編集あり2011/9/616:54:48

同居をお望みでしたら…

継娘さんは除いて、親子3人で暮らしたいのでしょう、本音では。

可能ですが、努力と時間が必要です。
誰もが回答してるよう、難しいケースですよね。普通にあなたの感情は伝わりにくいし、しかも、立場も非常に不利です。けれど、冷静に事柄を整理すれば不可能でもないです。このままでは、離婚を突き付けられても不思議でないです。

一番欲しいのは、夫の愛情なのでしょう。でしたら、残された一ヶ月、息子さんの世話(お弁当・遅刻なし)キチンとしましょう。最後のチャンスです。

同居してもらえるならガンバる…なんて甘いです。先に結果を提示しなくては。今、信用を失ってる状態ですから。
それに、今、継娘さんとは一緒にいたくないでしょう、お互いに。

とにかく、息子さんに会いに来てもらう。その時、息子さんが楽しそうにしてなくてはダメです。
二人でも楽しい家庭であるから、男も通う気にもなれるのです。

幸福のオーラが出てない所に、男は寄り付きません。

子供も可哀相だけれど、あなたも可哀相です。努力してるのに上手く行かない時は、努力の方法が間違っているのです。

付け焼き刃的な生き方は、もう断念して、腹を括りましょう。
一日、一日、キチンと過ごして、小さくてもいいから、自分に自信をもたなくては。
自信がないから、継娘とか、夫とか、他人を主体にした思考になってしまう。それでは、あなたが辛くて救われないでしょう。

あなたが真に自立できた時は、その夫、必要じゃないかもしれない。

けど、今、同居したい!なら、切れそうな縁を引きちぎってしまわないように、とにかく通い婚でもいいから、関係を切らない方が得策です。

悔しくて負けたくなかったら、腹を括って冷静に+笑顔。
このままじゃ、イヤでしょう。

質問した人からのコメント

2011/9/9 10:52:59

私は朝が弱いだけで、夕食等は普通に食べさせており息子の体格も平均以上です。手を出したりもせず、虐待はないので誤解は止めて下さい。

この1カ月が正念場だという事、シッカリ認識しました。
毎日お弁当を作って夫に写メし、遅刻もなく送り届け報告しています。
まずは自分が変わりそれを認めてもらってからでないと、交渉事は上手くいかない、本当にその通りだと思いました。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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uri********さん

編集あり2011/9/908:24:48

過去の質問も読ませて頂きました。
まず、率直な感想述べさせて下さいね。

潜在意識での思い込みが深層心理に影響していると見受けられます。

質問者様は、今は亡き奥様にそしてお嬢様に引け目を罪悪感を感じてらっしゃるように感じます。
そして、我慢できる所まで我慢された。
お辛かったですね。
大変でしたね。

しかし、人間ですもの。
いずれコップの中の水が一杯になって溢れてしまう。
それが、今の状況ではないでしょうか。

質問者様の自分の主張を述べられているのは被害者になりたい様にも思いました。
人のせいにしたいようにも感じられました。

しかしながら、人のせいに出来る事はどんな事も無いのです。

回答されている方の中には、自分の主張や価値観を押し付けられてる方も居ますので
腹立たしい気持ちも解ります。

ですが、人は自分を映し出す鏡です。
質問者様も自分の主張を押し付けてます。

結論から言いますと、罪悪感を感じてることで悪い事を引き寄せてしまうんです。

幼稚園の問題についても、ご自身の問題と幼稚園の問題の境界線を引けなくなっていませんか。
幼稚園でのイジメについて家庭での問題を指摘されたのではないでしょうか。
そこで、カチンと来た質問者様が必要以上に幼稚園での責任管理を問うような押し付けがましい言い方になって
幼稚園側も質問者様に非があるような言い方になっていったのではないでしょうか。


もう、ご自身を赦しませんか。
どんな感情も自身で受け止めませんか。
認めませんか。

感情を思い込み(罪悪感)を取り除くと自ずと答えは見えてきます。
答えは、ここにはありません。

主人では質問者様も思いやれません。
心に寄り添えません。

感情を癒されたいと質問者様の心に寄り添って欲しいと願っても、
他人様に求めても押し付けてる質問者様の発言が、
さらに押し付ける人たちを引き寄せてしまってるんです。

ご答えは、ご自身の中にあります。

最後に一言だけ言わせて下さい。
人は、乗り越えられない試練は与えられないのです。
質問者様、必ず乗り越えられます。

どうか、幸せになれますことを心から祈っています。

kur********さん

2011/9/903:19:58

他の方も書かれていますが貴女がしている事はネグレクト(育児放棄)と言われる虐待です。
自分が正しいと思うならプライバシーの侵害とでも言って幼稚園を訴えたら良いじゃないですか。
まあ、虐待の報告の方が優先されるので負けますが。

常識で考えたらって、離婚でしょうね。
ちなみに、旦那さんには離婚の正当な原因として貴女の育児放棄があるので、慰謝料は貰えないと思いますよ。
まあ、貴女と貴女の子供より、先妻さんと継娘さんの方が旦那さんにとって大切なだけでしょう。

受験を控えている、大変な時期なのに息子さんを引き取る事を了承してくれた継娘さんと、子供を放置せず引き取ってくれる旦那さんに頭を下げては

mez********さん

2011/9/823:24:45

園長先生の対応に拍手を送ります。
あなたのしている事はネグレクトです。あなたの思考は中学生以下。子供に子供が育てられるはずもなく、今迄の質問を鑑みてもあなたに子供に対する愛情は感じられず、ご主人と結婚するため、ご主人の感心を引くため、ご主人との関係を維持する為だけの道具にしか思えません。
幼児虐待を見過ごさなかった園長先生に感謝ですね。ご主人がいなければ警察に通報です。
早々にご主人に引取ってもらいなさい

sno********さん

2011/9/820:24:13

元奥様が病気中に横取りした酷いあなたが、責めるなんておかしくないですか?
きっと、元奥様があなたに罰をあてているんだと思います。 自業自得ですよ!

nor********さん

2011/9/818:51:06

初めて回答させていただきます。
過去質も読ませていただきました。


なんと言うか…辛いですね。誰もが。


ご主人には、質問者さまに対して愛情ははじめからなかったのでは。。。と感じます。
お子さま(実子の男の子)がいらっしゃったから籍は入れたけど、気持ちはまだまだ亡くなった先妻の方にあるように思います。

質問者さまは、以前男性との深いお付き合いは少なかったとおっしゃっていましたが、だからなのでしょうか。ご主人に執着されるのは。


質問者さまは、母親である前に女なんですよね。
男(ご主人)が欲しいだけの女です。


女性は出産すれば、それで母親になれる訳ではありません。
質問者さまに母性を感じません。

実子であるお子さんに対してもです。


お仕事をされているわけでもなく、幼稚園のお弁当がコンビニ弁当というのは、やはり異様です。
お弁当がそうなら、朝食や夕食はどうされているんですか?
きちんと食事をとらせてますか?
食事だけではなく、お風呂にいれてあげたり、洗濯したり…。


食事を満足に与えない、体の不潔。これはネグレストです。

虐待は暴力だけではないんです。

継娘さんに対したの気持ちもおありだと思いますが、ご主人にとって子どもは優先順位のつけられる存在ではないんです。
確かに年齢によって対応の順番があることはありますが。


母性がないと感じられる質問者さまには理解ができないかもしれませんが、実子である男の子が取り返しのつかないことになるまえに、一度ご主人のもとに戻されてはと思います。

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