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旦那の親と同居する新居をマイホームと言えるでしょうか…。(費用は全額私達持ちで...

key********さん

2011/9/1819:10:49

旦那の親と同居する新居をマイホームと言えるでしょうか…。(費用は全額私達持ちです)
結婚して10年、歳も歳だし年々マイホームが欲しいという夢が切実です。
結婚してから今の間に、男尊女卑の古い考えの舅とうまくいかない事が既にわかってます。ウチは女児しか生まれなかったので、私は嫁として一人前ではないと思われています。
私の周りでは同居→揉めて別居というパターンが何件もあり、旦那に「一緒に暮らしても絶対うまくいかない」と訴えているのに、旦那は実家を建て替えて二世帯にすると頑として聞きません…。
舅は田舎の長男教なので、いずれは同居で嫁に面倒みてもらう気でいます(最悪です)。舅は嫁や孫に気を遣ってくれるような人ではないので、私達がストレス溜まるのは目に見えてます。
最近、長男でも実家の近くに土地を買って自分達だけのマイホームという家が増えていて、いいなぁと心底思います。
どうしたら二世帯を回避して、マイホームを建てられるでしょうか?
経験談、聞いた話などなど教えてください。

補足田舎ですが広い敷地ではないので、敷地内別居は無理です。
全然高収入じゃありません!むしろ舅の自営業なので、あまりくれません…。給料が少ないのをわかっているのもあり、私達だけで土地を買いマイホームというのを反対しています。(土地なら実家のがある!と。涙)
旦那には絶対嫌!と何年も言っています。

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回答数:
11

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ベストアンサーに選ばれた回答

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ID非公開さん

2011/9/1819:19:49

嫁が面倒見るのが当たり前、と思っている義両親とはうまくいかないです・・・。

断る理由は「絶対に嫌!」と言うしかないと思います。

せめて、介護が必要になってから、がいいと思います。(少しは傲慢さがなくなるかと思うので。)

うちは大失敗でしたから。

今時同居なんてするもんじゃないですよね。
そんなに面倒見て欲しいなら、家くらい用意しろ!ですよ。まったく・・・。(ごめんさい、こちらのことです)

質問した人からのコメント

2011/9/25 09:40:51

皆さんの回答、とても参考になりました!ありがとうございました。中には体験談を書いてくださった方もいて。
ベストアンサーは悩んだんですが、一番最初に回答してくれた方にさせていただきます。「家くらい用意しろ!」の一言も爽快だったので(^^;)
思わず笑ってしまいました~。

ベストアンサー以外の回答

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mst********さん

2011/9/2015:36:45

抵抗のある同居は、やめといたほうがよいですよ。
いったん同居してしまうと、別居は難しいですから。(;一_一)

毎日住むところですから、
今の生活と比較して、ストレスがたまると思います。
日々ストレスがあると、言いたくないことも言ってしまい
夫婦仲や自分の気持ちなど、いろいろなところに影響がでてきます。



私も、結婚10年で、社宅から中古の二世帯住宅を購入して同居しましたが、(義理の両親の経済的な理由で)
土地、建物すべてうちのローンです。
(まわりの友達が、自分たちだけのマイホームを買っているのをうらやましくおもいながら…)
子供も私も前に住んでいた社宅が気にいっていて
子供に『社宅に帰ろうよ、かあさん、いつかえれるの?』と聞きかれると、涙がでてきました。
私自信、どうしてもこの環境と義理の両親の考え方にがまんできず…
夫をうらみました。
でも、夫にとってはこの状況は、自分の両親と同居する孝行息子なのです。
たぶん、夫もそうでしたが…ことの重大さをあなたのご主人もわかってないと思います。
私は、この二世帯住宅に10年すみましたが…
下の子供が義務教育をおえる1年半後、離婚を前提に、この家を出ようと思ってます。



まだ、いろいろ選択肢は、あると思います。
きちんとなっとくいくまで旦那さまと話をして、決めたほうがいいと思います。
賃貸でも、どんなところでも、好きな人とかわいい子供と家族笑って過ごせたら
それが一番ですよ。


『24時間365日、その環境に住み続けるのは、あなた自身ですョ!』

hid********さん

2011/9/1901:57:36

二世帯住宅から離婚に至った者です。二世帯でも、同じ敷地だしうまくいきません。私はあなたと同じように、嫁姑で揉めて一度アパートに住みました。(たまに会う嫁姑は仲よくなる)3年前に母は一人だからと、反対する妻を説得して横つながりの二世帯住宅を建てましたが、やはり他人です。何かと干渉やら、嫁姑がいない時にけんかやら最悪でした。新築だからと姉もよく来たし。今思うと、当時の自分はみんな仲良くやるの理想なのにって妻を怒ったりしたんです。妻が愚痴る→自分がなんでそんな批判すると怒る(妻もストレスあるから些細なことで)→大喧嘩→別居→妻の実家は他人がいなく、両親ともかわいい孫とくらせるから離婚して戻ってこいとそそのかす→離婚調停の末離婚。と、思い出したくありません。妻子とはたまに会い、できることをしてあげてます。今は妻子いないのに、嫁姑の当時者の母と二人暮らし。妻子いなくなぜ母と?と納得いかないし、つらいし、アパートに暮らす予定です。いつかアパートに妻子が帰ってきてくれたらいいなって。離婚前の自分、そして、あなたの旦那さん、説得したいな~(涙)あなたは自分達の生活を守りたいだけで、義理の親だって大事なこと十分わかってるんです。「同居は夫婦関係破滅の始まり」「たまに会うから仲がよい」 あなたの悩みよく分かるよ、旦那さんは親の性格や同居したらどうなるかよく考え二世帯はやめるべき。離れたとこに(賃貸でもいいじゃないですか)住むべき。

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ID非公開さん

2011/9/1820:02:57

二世帯で玄関、台所、お風呂、トイレ別々なら近所に住むのとたいして違わないと思いますよとくに田舎の場合、近所に住んでいれば何かと行き来しますから。
旦那様の親と自分の親は、子供である以上いずれは面倒みなければなりませんよ。「最悪」ってどういうことですか?「舅は私や孫に気を使うような人じゃない」って、何を言ってるんですか?気を使ってほしいんですか?お舅さんの年代でしかも田舎の人なら男尊女卑の考え方の人なんてたくさんいますよ、むしろ当たり前でしょ?そこをうまくやっていくのが妻としての役目じゃないですか。案外、そういう人って単純な人多いから、子供だと思ってうまくあやせば大丈夫ですよ。合わない合わないってはじめから決めつけてるからダメなんですよ。住んでみたら大丈夫だった、ということもありますよ。
あと細かいことは気にしないことです。「ま、いっかー。」と流すことです。私は今ではあらゆることを「ま、いっかー」と流してますよ。流しの達人です。そうすると、今までこだわってきたことが、実はどっちでもいいことだったとわかり、何故あんなにこだわってたんだろう、心が狭かったなと気付かされますよ。すべてのことについて、正解なんてないとわかります。
あなたの周りでは悪い例ばかりだったかもしれませんが、うまくやっている人も世の中にはたくさんいますよ。
義親に対し、愛情をもって見てあげてほしいのです。徐々に、でいいですから…

yam********さん

2011/9/1820:00:22

今の時代、男尊女卑の考えで入れば、確実に揉めて、行き着く先は別居悪く行けば、家族崩壊にも繋がります。

新居は残ったが、老夫婦と長男がローンを抱えて、最終は自己破産、しかし家も売れない。・・というパターンも現実に有りました。

人間として、親を大事にしなければならないのは、誰しも承知です。
しかし、子供が誕生すれば守らなければならない比重は、お子さんへと向かいます。
お子さんを育てるのに一番良い環境は夫婦仲が良いことに付きます。
その夫婦が親との同居云々で揉めて、家庭不和になれば本末転倒。

むつかしい性格の親と見なされば、同居するのは回避されるべきです。
親御さんが反対されるなら、新居は今でなくても先送りされても良いと思います。
今やらなければならないのは、親との同居云々で家庭を揺るがさないこと。
出来るだけ別居されて、親との揉め事は避けることです。
大事なお金、納得できないことには使わないこと。

判断を誤れば、あなたもお子さんも人生を左右しかねません。

caf********さん

2011/9/1819:53:15

ご主人は、全く奥さんの事が見れていません!
今の勢いでは、回避は、難しそうですね。

実家を建て替えより建てまわし、『別棟を増築』にした方がまだまし
玄関、風呂、台所、便所、全部別にしないといけません!

我が家も別棟で建てています。
全てが別々でプライバシーを守る為、家の鍵まで渡しておりません。

同じ屋根の下では、気遣いを当たり前のようにして夜の営みすら出来ません!!
ご主人が我慢できるのかしらと思います。

別棟にいても姑、小姑が嫁に余計な事言えば、我が家は、嫁の大嵐しです。
仲介に入る間違いの行動は、やめて、
母屋に私が怒鳴り込み行き何時でも出て行くぞと言えば、親が息子が変わったといいますが

まず嫁を大事にしてると思う行動を実行しなければ、家庭崩壊になります。

結論からは、実家に別棟の増築をお勧め致します。
後、一切のトラブルは、ご主人が対応の条件もつけましょう。

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