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娘の彼氏からの【テスト同棲】の申込みに主人が激怒しています。 幼稚園から大...

rougeblanc17さん

2011/10/1510:23:24

娘の彼氏からの【テスト同棲】の申込みに主人が激怒しています。

幼稚園から大学まで一貫の私立女子校に入れて大切に育て来た24歳の娘のことで相談させて頂きます。主人と娘の狭間で、母としての対応に迷っています。

因みに我が家には娘より8歳上の息子がおり、普通に結婚して我が家の近くに居を構えております。

2年前から娘は社会勉強のために一般企業に勤めています。その会社の先輩のご紹介で昨年末より29歳の男性とお付き合いをしています。学歴も勤務先も一流で、デートも門限(11時)を守り必ず自宅まで送り届けてくれ、何度か宅にも上がってもらいましたが、その際も礼儀正しく主人も私も好感を持っていました。誕生日にはファッションリングにしては値の張りそうな指輪を贈られ、順調に互いの思いを深め合っているのだろうと見守って来ました。

先月改まって「彼氏が挨拶に来たいと言っている」と申しますので、てっきり結婚の申し込みをされるのだと確信し、夫婦で話し合って、許可するつもりで彼氏を迎えました。

しかし彼氏は【結婚】ではなく、結婚を前提とした【テスト同棲】の許可を私共両親に求めて来たのでした。

彼氏曰く「スピード結婚スピード離婚をしたお兄さんが、結婚して一緒に住んで初めて互いが合わないことが分かった」と後悔しきりだそうです。結婚後に別れると戸籍にバツがつくので、まずは同棲から初めて慎重に互いが互いのパートナーに相応しいかを見極めたいとの意向です。娘も「貴方がそう望むなら…」と納得したそうです。

これに対し夫は「若い娘を食い散らかして、難癖付けて簡単に捨てることだって可能」「バカにするな!」と激怒。「是非娘をと望んでくれる人は何人もいるのに、君が良いと娘が言い張るから、それならば…と思っていたが、こんな失礼な男に大事な娘をやるつもりはない」と追い返してしまいました。そして実際に親戚知人に娘の写真や身上書を配り、お見合い話を数件持ち帰り、娘を説得し始める始末です。

主人は今の時代にはそぐわない旧い考えなのかもしれません(私も結婚初夜まで処女でした)。でも娘を大事に思う気持ちは誰にも負けません。確かに我が子をテストされて合格点に至らなければ結婚話は御破算…、同棲後の離別のダメ―ジは女性の方が大きいですよね?娘を本当に大切に思ってくれているのか不安です。娘は彼氏と別れたくなくて、本当は同棲抜きで結婚したいのに「私も彼を見極めるチャンス」と強がりを言っています。

結婚は最初から完璧である必要はありませんよね?一緒に生活していく過程で互いに寄り添い成長し合うものではないでしょうか?結婚前の同棲につき、皆様のお考えをきかせて下さい。

補足皆様ありがとうございます。

娘は女子校育ちで大学の部活動も女声合唱、コンパなどにも出席したことはありません。
彼氏とのお付き合いも節度を保ち門限厳守で外泊や旅行はなく、主人は娘が純潔を守っていると固く信じています。

娘は如何にも奥手で下着なども以前と変わらず地味で機能的なままです。
でもこういう時代ですから、母親の私は娘がもしかしたら彼氏に処女を捧げてしまった可能性もあると考えています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

happymiffy03さん

2011/10/1819:17:39

わたしはご主人が怒るのは当然だと思います。
大切に育てた娘さんなのですから、やはり、「○○さんを幸せにします。結婚させてください。」とご両親に言うべきだと思います。それぐらいの覚悟と自信をもって挨拶するべきだと思います。
確かに実際生活すると、育ってきた環境は違いますからいろいろありますが、お互い譲りあって支えあっていくべきだと思います。
娘さんの彼はきっと若いので軽く考えた訳でもバカにしているのでもなく、娘をもつご両親の気持ちまで分からなかっただけではないでしょうか?
お話の内容から誠実な方だと思いますので、質問者さんから彼にご主人さんの気持ちを伝えてみてはどうでしょう?
娘さんの気持ちも大切ですが、このまま同棲して結婚となってもご主人さんと彼にしこりが残ってしまうでしょう。娘さんが板挟みになって辛い思いをされることもあると思います。
ご主人さんも娘さんの幸せを誰よりも思っているのですから、彼がテスト同棲の話ではなく、失礼を謝罪して、きちんと挨拶してくれましたらもう一度考え直してくださるのではないでしょうか。

質問した人からのコメント

2011/10/21 21:42:59

BA選出が遅くなり申し訳ありません。
賛否両論、どのご意見も真剣に拝読しました。
私共の家は考え方が旧いかもしれませんが、はやり娘に同棲はさせたくありませんが、同棲賛成派のご意見にも頷ける面もあります。
娘の本心も聞いて、私と彼氏と娘3人で話す機会を設けることになりました。
その成り行きによっては、またご相談させて頂くかもしれません。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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naotarou00さん

編集あり2011/10/2121:15:23

ちょっと過保護すぎるかな、と感じました。
門限厳守、外泊・旅行も無しなんて、24歳の女の子なら息苦しく感じるんではないでしょうか。
だから、同棲を提案されて承諾してしまったのでは?

同棲には賛否両論あると思いますので、絶対にこれが正しい、という結論は出ないと思います。
まずは、娘さんの選択を信じてみられてはいかがでしょうか。
例え同棲という選択が失敗で傷つくことになったとしても、親に縛られて何も出来なかったと恨む人生よりはいいと思いませんか。
親がこれから先ずっと子供を守ってあげることはできません。
信じて見守ることです。

2011/10/2115:51:39

同棲については賛否両論があるのでこれは娘さんに判断をゆだねるべきです。成人した、かつ社会人でもある女性に対して処女か否かということも親が介入すべきではありません。今は個人が尊重される時代です。その事実を裏付けるかのように個人情報保護法など法律まで存在するのですから。

それよりも質問文を見て疑問を持ちました。
社会勉強の為に企業に入れたと言いましたが、恋愛や結婚を娘さん自信で決めるのも社会人として、また一個人としての人生における勉強ではないのでしょうか?

はっきり言って旦那様が前に出すぎている気がします。娘さん本人は旦那様の言葉に萎縮しているようにしか見えません。娘さんは24なんですよね?

確かに旦那様の意見もわかります。今まで大切にしてきた娘がたった1人の男によって心に深い傷を負わされる。それを見るのはとても辛いです。旦那様自身があの時もっと強くいえば…と後々責めるかもしれません。ですが、人間が生きていくには少なからずとも毒が必要です。質問者様も今まで、様々な毒という名の苦難を乗り越えてきたと思います。娘さんが大人になっても親が判断をする様では質問者様がいなくなってしまった後はどうなるのでしょうか?
また極端な話、今の彼氏と別れた後に(世間に疎いために)品が無く、口の上手い怠け者と結婚したいなどという状況になってしまったらどうしますか?
毒を喰らう事で良し悪しの目が開け、1人で歩いて行くのです。

私は同棲については何も言いませんが、特に質問者様が本人と2人だけでまずは話し合ってみてください。それくらいの時間はあると思います。考えがちゃんとしているならどんな意見でも娘さんの味方になるよと一言添えて。同棲したいと言ったならば、質問者様がちゃんと旦那様を娘さんの前で味方をしてあげてください。正直な話、異性よりも同性の繋がりの方を大切にするべきだと思います。同棲しないと言ったのならばそれはそれでよいです。

娘さんを大人として見てあげてください。もう子供時代は終わりました。

余りにも私の家庭に似ていたので思わず回答しちゃいました。私はまだ学生ですが、結婚ではなく就活の時に似たようなことがあったので…
長文、失礼しました。

kmdmmkcさん

2011/10/2112:58:34

「彼が望むからと納得」し、「私も彼を見極めるチャンスと強がりを言って」始める同棲には無理があるように思います。
彼氏さんは、なぜ、手を取り合ってご両親様に許可を求められるように、まず娘さんと気持ちを一つにしようとしないのでしょうか。
20代前半の娘をもつ母としては、そこが気になります。

daisuchi2666さん

2011/10/2103:14:30

私も賛否両論あると思います。

私は昨年22歳で結婚しました。
私も他の家庭から見れば過保護な家庭で育ったと思います。

娘さんと同じ門限でしたし、もちろん恋人と旅行なんて部屋からだしてもらえませんでした(笑)

結婚式は今年したのですが入籍は昨年です。
私も会社の先輩[上司]です!!

私は主様とは逆に私の両親から
『一緒に住まないとわからないこともあるから、式まで入籍せずに同棲したら?』
と言われました。

最初は『?』
っと思いましたが、主人の年齢が結構上だったので主人側の両親が
『いつ入籍するの?早い方がいい!!』

って感じの方だったので何も考えずに両親の顔合わせや、結納が終わって1ヶ月後には籍を入れました。

私自身はテスト同棲しとけばよかったな~…。
と思ったりもしました。

本当にいくら長く交際していても[ちなみに3年交際してからの結婚です!!]、言ってみれば他人だったわけですから生活が結構違うんですよね…。

昔は昔、今は今なんでしょうけど結婚ってやっぱり難しいなぁって思います。

テスト同棲賛成ですね(笑)

親からしてみれば
『バカにしとるのか!!』って思うかもしれませんが、本人達はそれだけ慎重で大事な相手なんだと思います。

あーぁ。失敗した~!!じゃ結婚はすませられないですよね(涙)

結婚前は主人が一人暮らししてて、そこに私が遊びに行くような感じで、家事とかも色々してたんですけど、やっぱり住むと違いますよ(笑)

この1年色々あって本当にテスト同棲しとけばよかったと思う事もありましたが、今はとても仲良しですし幸せです。

多分誰もがぶちあたる壁なのですが、そこをテスト同棲してどう軽減させるかー…ですかね。

ただ娘さんの彼氏さんの言い方がまずかったかもしれないですね。

k_1720_sさん

2011/10/2001:31:52

賛否両論あると思います
悲観的に見れば
同棲がテスト
結婚が本命

みたいに見えます。

時代が昭和であれば
原則として同棲?
結婚ならわかる
となり得るでしょう。

当日は離婚という
概念が今より遠い話で
世間体が叫ばれた時代

勿論、今も離婚のイメージは良くないと思いますが、初めてセックスをした相手が結婚相手でなくてはならないという意見は否定はしませんが時代錯誤なのかも知れません。
捨てる捨てないではなく お互いが望む方法があるならば後悔しないのか? 娘さんに聞いてみるべきです。

簡単に意見が相違した時やうまく行かなくなって同棲解消なんて事になるのであれば同棲を許すには信憑性がないと。

結婚を前提に付き合い
同棲期間を経て挙式を
検討するのも時代の流れ なのもまた事実。

お互いが間違えたと別れるより交際期間中に同棲してお互いの欠点などを克復して結婚に辿り着けばいいですが…。

家庭における価値観ですが今と昔の違いも娘さんを理解する一つの意見として御参考までに。

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