ここから本文です

モラハラ夫と結婚もしくは離婚された方教えて下さい。 結婚して4年、モラ...

アバター

ID非公開さん

2011/10/2911:26:29

モラハラ夫と結婚もしくは離婚された方教えて下さい。



結婚して4年、モラハラ夫に心底疲れました。でも子供(1歳と4歳)が2人います。
今までは子供の為に我慢して離婚なんて考えもしませんでした。
でももう限界が近いです。ビクビクして相手の顔色伺って…。
普段は慣れてるし別に構わないんですがケンカした時が凄まじくて耐えられません(主人の態度が)。
こんなの子供にも良い影響なんて与えないですよね。

でも離婚すると私が働いて3人で生活するだけ稼いでいかないといけません。
結婚を機に会社をやめて4年専業主婦をさせてもらっていました。
手に職もなければ大したスキルもありません。
正直、こんな私がやっていけるのか不安です。

でもこの先何十年も主人と付き合っていかなければと考えただけでどうにかなりそうです。すごいストレスで早死にしちゃうんじゃないかとも思います(実際夫からの極度のストレスは奥さんを早死にさせるとTVでもやっていました)。

私が我慢してればいいだけで生活費をちゃんと稼いできてくれる主人とこの先もずっと過ごすか、それとももっと違う意味で大変になるだろう離婚の道を選ぶか…。離婚すると夫からのストレスという点では解放され自由になれる。
でも離婚して女手1つで子供2人を育てていけるのか先が見えなさ過ぎます。

子供には父親が必要なのもわかっていますし私だって出来ることなら「父親」を奪いたくない。


私にはどちらが正しいのか本当にわかりません。
モラハラ夫と結婚、もしくは離婚された方アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

補足主人は育児は手伝いません。怒りっぽいけど子供はかわいがってます。

そういう男と結婚した私が1番悪いと言われそうですがそれは他でもない私が1番わかっています。
でも結婚しなければよかったとは不思議と思えません。かわいい子供と出会わせてもらったので。子供の事を考えたら結婚しなければよかった…と思えないのも事実です。

閲覧数:
29,254
回答数:
6
お礼:
500枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

sjh********さん

編集あり2011/10/2911:49:59

母子家庭を援助する団体みたいなのがあったはずなんですが…

私の友達も、子持ちで離婚し、しかも、元夫が頭がおかしい人だったそうで、養育費も何もお金をもらえない、と、言っていたような。離婚と同時に就活してたようですが、何をしていたのか知りません。

せめて、介護士の資格をとられてから離婚するなど、計画的に行動されたらどうでしょうか?

母子家庭支援の団体は、NHKか何かで見たことがあります。検索して、調べてみてください。

これしかいえなくて、申し訳ないです。

また、母子家庭は国から援助がもらえるのでは?これも、役所と相談してください。

私の知る女性Aに、夫が発達障害者と気がついていながら、50代になるまで、ずっと離婚しなかった人がいますが、
Aも、まったく就職活動も資格取得もせず、専業主婦でいっぱなしで夫にくっついてしまいました。

離婚しない言い訳も、「夫はいいところもあるから…」でした。
でも、しょっちゅう、発達障害者の夫からヒステリー起こされて、夫も変な金の使い方するし、Aは泣いて、愚痴ってました。

夫がそういう特殊な人なため、夫が定職につかず、夫は事業に失敗。最後には家をなくし、住み込みで夫婦で清掃とかしてます。

見ててみじめですよ~。

言っちゃ悪いですが、Aは、幸せには見えません。典型的な不幸な妻でしょう。

離婚しなかったからといって、女は幸せになるわけじゃないって、とくに専業主婦の女性達は、わかってるのか?と、私は疑問です。

相当夫が高収入なら、専業主婦のままで問題ないでしょうが、見てて疑問なのは、夫がたいして働きがないのに意地で無職のままでいる妻達のおかしな姿です。女だから無職でいいと昔の考えにすがってるようですが…。専業主婦のままでいて、魅力の無い夫にすがって生きるくらいなら、給料安くてもいいので、地に足つけて歩いていきたいですけどね。

一応、私、仕事持ちの女です。

アバター

質問した人からのコメント

2011/11/4 12:11:25

降参 みなさん、ありがとうございました。
いろいろな人からお話を聞けて改めて自分と子供のおかれている状況について深く考えさせられました。

とはいえどちらにせよ準備もせずに簡単に離婚という選択は出来ないのでよく考えて行動をおこしてからにします。

どのご意見も貴重でBAは決めきれず、恐縮ですが1番最初に回答をいただいた方にさせて下さい。みなさんに感謝しています、本当にありがとうございました。

「モラハラ 離婚 後悔」の検索結果

検索結果をもっと見る

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/5件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

mik********さん

編集あり2011/11/113:05:04

私はモラハラ夫と離婚した一児の母です。

私は、離婚する事をお勧めします。
ただの性格不一致で離婚されこの先困った人はそれこそ何人かいるかもしれません。
しかし、モラハラはDVです。
しかも外目から分からないようにやっているところが汚い!

結婚して4年。交際期間を考えたらご主人のことはある程度分かっているのでしょう。
怒らせると手がつけられなくなる。
だからこそ怒らせないように顔色を伺って生活してきていることでしょう。
逆にご主人はあなたのことをどれぐらい理解してくれていますか?
おそらくまったく理解してくれていません。
あなたに俺のことを理解しろと強要し続けているだけで、ご主人は自分にしか興味がないのです。
ご主人はあなたが自分を恐れて気を使われるいることに満足していることでしょう。
毎日毎日怒らせないように恐怖とたたかって、あなたのご両親はあなたをこんな惨めなお嫁さんにするために育ててきたわけではないですよ。
子供を産んで分かったと思いますが、子供にはいつだっていつまでだって幸せであってほしい。
あなただってご両親がいてご両親の子供です。
あなたが不幸でご両親が喜ぶでしょうか??

モラハラは、「口答えするな」と相手の言い分も聞かず自己主張が普通ではありません。
私は元夫に「なんだその態度は!!言い訳するな!!全部お前のせいだ!!なんで俺の言うことが聞けないんだ!!」
と言われてきました。
我慢しないで本音が言えて喧嘩できるならモラハラとは言わないでしょう。

しっかり働いてくれていてもお金は決して自分以外の人間に使わせたくないのです。
私は働かされていました。
そして私の給料も元夫が通帳ごと管理していました。
生活費を少しずつ渡され、家計簿を毎日つけて無駄に使っていないか管理されていました。
私は化粧品すら買えず、いい年して100均で買ってました。
子供のおしりふきまでケチられていました。
みじめでした。
人によっては働かせないモラハラもいるそうですね。
被害者に外との接点を持たせないことによって、被害者を自分色に洗脳していくのです。
実家にすら連絡させてもらえない。
私も友人とあわせてくれるどころか番号を全部消させられました。
そして実家の両親や姉妹にも合わせてもらえなかったのです。
外ではいい人、内では独裁者。
それがモラハラ加害者です。

あなたはきっとご両親やご兄弟もみんな仲が良かったのでしょう。
しかし、配偶者と喧嘩をするしないはお互いの環境や性格に左右されるものです。
喧嘩したくないのは育ちがいいからではなく、夫を怒らせたらどうなるか分からないからですよね。
私の場合、元夫を怒らせると大変でした。
何気なく他愛ない会話をしゃべりかけてもあからさまに機嫌悪い顔をしてため息をついていなくなる。
何日も何日も口を聞いてくれず、こちらもほっとくと
「お前はこのままでいいのか!!子供を置いて出て行け!!離婚してやってもいいんだぞ!!」
そしてお前のせいだと言われ、謝らないと解決されず、何ヶ月も状況は変わらない。
しかたなく謝り、もう二度としませんという誓約書を書かされる。
モラハラはとにかく怒らせると手がつけられなくなります。
だからこそ怒らせないように、喧嘩をしないようにするのですよね。
喧嘩という表現はお互い怒っている状況ですから、違いますね。
一方的に怒っているのですから。

職場で嫌なことがあろうとなかろうと、あなたをパートナーというより奴隷のように思っていることでしょう。
思っていなくても態度は奴隷そのものです。

私は子供を守るために離婚しました。
子供が父親の顔色を伺ってびくびく生活する姿を見たくなかったからです。
父親を怖がったり、父親に認めてほしくて無理をしたり、モラハラによって理不尽な事に謝罪を強要されたり。
大好きなこどもがそんなことさせたれるのを見たくありません。

まずは録画や録音などをしてモラハラの証拠をつかんでご実家に避難されることをすすめます。
私はそんなものまったく用意しなくても子供が小さかったですし、調停のとき調停員さんたちも元夫がモラハラっぽい人格であることに気づいてくれたので、半年くらいで離婚が成立し子供の親権も養育費もゲットできました。
そして調停で戦っている間にパートでもアルバイトでも職場というところを見つけるのです。
調停の間だけはどんな仕事でもいいので、健康に働いていけるという状況を調停で示すのです。
月収はさほど問題ないでしょう。足りなきゃ養育費を旦那が払えばいいのですから。

母子家庭では手当てもありますし住民税などタダです。
最悪生活保護だって考えられます。
今の日本、裕福ではなくても家族3人でのたれ死ぬような世の中ではありません。
そうなったらそうなったできっとがんばれますよ。
だって幸せなのですから。がんばってください!
お子さんのため、ご自身のため、ご両親のためにも。

kok********さん

2011/11/108:33:33

私もモラハラ夫と現在離婚協議中で一年半別居してます。
私も貴方と全く同じ事を考えてました。子供にとって何が一番かはお母さんが元気に明るい笑顔をもって生活することではないでしょうか?私は心身を壊し離婚を決意しました。今のままストレスを抱えていたら死ぬかもと思うくらい体調が悪くなり、両親から顔が変わったと言われたからです。今、別居し両親の元で生活してます。仕事と育児は大変ですが毎日ホッとする時間がありますよ。私も当時は結婚したことでいとおしい子供に出会えたのだからと頑張ってきましたが、病気になり子供と遊べなくなったり子供にかわいそうな思いをさせるなら苦労してもハツラツとした人生がいいと思っています。ただしモラハラ夫との離婚はとても大変です。日記や録音などをして女性支援センターにも相談するなどすることをお薦めします。お子様がいるのでご両親に協力してもらうといいと思いますよ。頑張ってくださいね。

pla********さん

2011/10/2915:10:17

私の元夫も、モラハラやDVがありました。
そんな人間性の人と結婚したのは自分なので、
自分なりに、なんとかしようと努力しました。
でも、私だけが問題意識を持ってもどうにもならないですし、
元夫に反省を促しても、反省は一時的で、同じことを繰り返すだけでした。
家族を守るために10年間我慢しましたが、
子供を育てる環境や、家族の将来を考えて離婚しました。

私も、子供は大事ですし、子供を授かたことは幸せなことなので、
結婚したことは後悔していませんが、
相手を見極められずに結婚したことは失敗だったと思っています。

私の場合、元夫から家族の将来は無いと伝えられていましたし、
母親として子供の精神面を考えて離婚を決断しました。
どんな親でも揃っているだけで幸せだなんて子供に言えませんでした。

もちろん、離婚後の経済的なこともしっかり考えましたし、
養育費の取り決めもきちんとするために調停を申し立てて調書を作成しました。
母親としての自覚と責任を持ってお子さんとご自分の将来を考えるしか無いと思います。

ggg********さん

2011/10/2912:11:44

私の父がモラハラです。
ウチの場合、DVもですけれど。。。

子供の立場から言わせて頂きます。(結婚、離婚した本人でなくてすいません)


私が小さな頃から母に対してずっとモラハラDVをしてきた父、小学生くらいになった私にも父はモラハラDVになりました。

結局、『子供の為』に離婚せず我慢していた母を見てきました。
はっきり言わせて頂いて、両親が幸せだと思っていなければ子供も幸せな家庭とは思えません。
私自信も犠牲になったのも理由ですが…


私が嫁に出た今も母は耐え続けています。
私が母の老後を引き取るつもりで離婚を薦めましたが、その父がガンになり、今すぐ離婚は出来ないとの理由からです。

ここまで読んで頂ければもうご判断出来ると思いますが、この先何十年と生活費の為だけに耐えられますか?

今は、行政も補助してくれる時代です。
お調べになればいくらでも出てくると思います…

今からでも離婚される準備(少しでも貯蓄されるor資格を取るなど)をされてみては如何ですか?
『母は強し』お子様の為だと想われるなら主様が幸せになって頑張れるハズですo(^^)o

kaz********さん

2011/10/2912:09:54

お気持ちよくわかりますが、
離婚はしない事をお勧めします。
こういう容で離婚してこの先困った人を
何人か見ています。

あなたはご主人をどれぐらい理解していますか?
ただご主人の事「怖い」と思っているだけじゃないでしょうか?

「口答えするな」とかとも言われるんですか?言われた事
ありますか?そんな事はないんじゃないですか?

理性を捨てて、我慢しないで嫌な時は喧嘩しましょう。
本音が言い合えてこそ家族だと思います。
何か言い返したりして、もっと怒って暴力的な事されたり
したら別れる方向で考えてもいいし、警察に訴えても
いいと思います。

しっかり働いてお金を入れてくれるご主人なら
あなたを愛してくれているはずです。
必要とされてもいるはずです。疲れて帰って来て
色々わがままも言うかも知れない。
男って本当は弱いんです。弱いけどスーパーマン
みたいに外では働く、弱い所見せずに働く。
ご主人をささえてあげて下さい。
あんまり酷い事された時は喧嘩ぐらいしていいですよ。

あなたはきっと育ちがいいんですね。
悪いけど私は育ちが悪いから、夫と喧嘩もしない
あなたの感覚はちょっと理解し辛いです。

こんな男と結婚しなきゃよかったなんて考えは
今すぐ捨てて下さい。

怒りっぽい、色々職場でも嫌な事があるから
家で些細な事で腹が立ったりする事多少あります。

まずは色々大変ですが、子育てを頑張って下さい。
子供を守るだけじゃなくて育てて下さいね!
子供は世話のやけるペットじゃなくて、良きアシスタントです。

もし男の子だったら父ちゃんは必要だよ。

まず肩の力を抜いて下さい。あなたはきっと悩む必要ない事で
悩んでいるのかもしれない。ビクビクしてご主人の顔色を伺うなんて
ご主人は望んでいません。疲れて家に帰って頼れるあなたが居な
かったらご主人寂しいはずです。

もし言い争ったり喧嘩したりしてご主人が凄く怒って「お前となんか
別れる!」みたいな事を言ったら別れましょう。
そういう男なら器がちっちゃ過ぎてやって行けません。
ただ、物の言い方とかは気をつけましょう。下品な言葉でも
腹が立つ言い方とそうでない言い方があります。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる