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小学校ママ友付き合い疲れました。 うちには小3息子がいますが、幼稚園時代か...

jam********さん

2011/11/2923:00:30

小学校ママ友付き合い疲れました。

うちには小3息子がいますが、幼稚園時代から一緒のママ友が時々面倒な感じで疲れます。

私が働いているので放課後は児童室利用か旦那の平日休みは自宅に帰宅したり親兄弟が学区内なのでそちらに帰宅したりしています。

基本的には息子は自分の好きな友達と下校したり遊んだり児童室に友達もいるようですので、連絡だけはきちんとさせて行動は本人に任せています。

ママ友の息子さんは同じクラスで近所ですが、友達の家には出入り禁止にしている上、登下校もママ友の気に入らない友達とは一緒に帰らないようにしつけているとの事です。


そのため下校してからはうちの息子はママ友の息子さんと遊ぶ事はなく、他の友達の家や私の自宅や親戚宅で遊ぶ事が多いです。


そのママ友から先日電話が来て「うちの息子とは登下校や遊ぶ事はしないでほしい」と言われました。確かにたまには登下校で一緒になる事はあるみたいですが、わたし的にはなんだか心外と言うかわけがわからなくて、聞き流してスルーしてたんですが、しつこくメールや電話があり、「とにかくうちの息子とは一緒に遊んだり登下校しないで」と…


スルーしていたある日PTAがあり…思い切り無視され…ママ友は周りに話しかけまくり、なんだか私は外されたような嫌な気持ちになりました。


幼稚園時代からこういう事がたまにあり…私はスルーで相手にしないため、また話しかけてきたり仲良くしようと接近してきたりです。

相手の息子さんは内向的で気が弱いタイプでうちの息子は強くも弱くもないけど相手には結構強く出てしまうようですが、3歳からずっと友達です。
私は子どもに任せたいですがママ友が子どもの事はなんでも親が介入しないといけないタイプで…私にもそれを求めてきます…疲れました。

補足原因は教えてもらえません。幼稚園時代から何でも報告しないといけない感じです。習い事や他のママ友とお茶するとか…何でも「なんで誘ってくれないの?」と割り込まれる感じです。私の休日もチェックされる感じです。私がはっきりした態度をしないのも悪いのかもしれませんが、喧嘩するわけにもいかずスルーし続けてしまいました。

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moy********さん

編集あり2011/12/108:03:48

*補足拝見しました。

精神的に不安定な方なのかも…。
幼稚園のときに似たような方いましたよ。一般的な感覚でお付き合いしようとすると上手くいかないというか、
避けられたり恨まれたり、挨拶もされないと思うと急に「皆に内緒でランチしましょう」とか…。
私は小学校は別だったのでそれきりだったんですけど、
新しい分譲地の一画に住んでいる方で近所の同級生のお子さんもいたので、そちらの方達は大変だったみたいです。
急に「あなたのお子さんとは付き合いません」と言いに来たり、
それなのに「ご近所の方は皆が私を疎外する」と他にお住まいの同級生の保護者に言いふらしたり。
で、周りの対応はというと…やっぱりスルーでした。もうスルーしか無いというか…。
そこは、奥様が働き出して、子供の学年が上がってきて、徐々に収まった感じですね。
お子さんは割と普通というかしっかりした子でしたし、高学年になる頃には落ち着いたご近所関係になってました。
奥様のほうが殻に閉じ籠ってしまった雰囲気です。参観日にも一切姿を現さなくなったとか。
その方のご近所に住む友人達とランチに行くと、その話の愚痴ばかり聞かされていた時期もあったので、
結構大変な振り回され方をしていたんだと思います。
質問者さんも、聞き流すしかないかもしれません。理解しようとしてもなかなか難しいので…。
PTAでのことも、今は気分が悪いですが、
質問者さんのお子さんが普通に楽しく学校生活を過ごしていれば、他にも知り合いの方は自然と増えますし、
先行き不安なのはどちらかというと相手の方だと思いますので、気にしないのが一番かと。
はっきりした態度…した方がいいのかしない方がいいのか微妙なところかと。
私の友人の1人は、はっきり言ったらご主人に怒鳴り込まれたそうです。
悩みも多いのだろうし寄り添って聞いてあげられればいいんでしょうけど、徹底的に依存されてしまうし。
子供が成長して相手が落ち着くまで適度に避けるしかないと思います。何もアドバイスにならなくて本当にごめんなさい。
*終わり



>そのママ友から先日電話が来て「うちの息子とは登下校や遊ぶ事はしないでほしい」と言われました。

理由は何ですか??
相手もいくらなんでも理由くらいは話すでしょう?
理由も無く急にそんなことを言い出す方なんでしょうか。

帰り先があちこちだから、放任だと勘違いされてるとか?
何なんでしょうね??私もさっぱり訳が分かりません。

どちらにせよ、面倒臭い方なのは確かなようですよね。
質問者さんのお子さんが特に問題児という訳では無いのでしょ?
別にあからさまに無視しろと言うつもりは無いですけど、
そんな方なら多少冷たく対応して近付いて来ないようにさせますね、私なら…。

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rai********さん

2011/12/618:34:21

それぞれの家庭にはそれぞれの考え方があるものです。相手の方と質問者さま、どちらの考え方が正しいということではなく。
(ちなみに私は、質問者さん派ですけどね。だからおっしゃる意味はよくわかります)

しかし、考え方の違いはあったとしても、スル―するというのはよくないのではありませんか?
しつこくメールや電話があったわけでしょ?
対応が面倒という感覚はわからなくはないですが、大人なのですから、そこはキチンと対応するべきなのでは。

そういう面倒なことが、キチンとできるか、できないかが、分かれ目の様な気がします。
また、自分と考えの違う方に対しても、相手を尊重するという姿勢は人として大事だと思いますよ。
たとえ納得がいかなくても。

oko********さん

2011/12/521:27:47

理由の一つ一つは小さな事で、あなたに正々堂々と言えない事なのかもしれないし、相手のママさんが単に自己中でわがままなのかもしれません。

でも、繰り返し言われている、と言うところはもっと重要視してもいいのではないでしょうか。
まるで、原因は言ってくれないし、スルーするのが大人・・・みたいな風ですが、そうじゃないと思う。
原因を言いにくい事だってあるんじゃないでしょうか。揉め事にしたくないから、伝えるけど気付けよ・・・って思いかもしれない。

なぜ、学校の先生や友達の親に聞かないのでしょうか。
そう言う風に何度も言われて、無視もされた事。心当たりがないので、普段の様子を見て個人面談でも保護者会の後でも教えてもらえませんか?ってしてもいいんじゃないでしょうか。

はたらいていて忙しいから、目の行き届かない部分もあるかもしれません・・・くらいのスタンスでいた方がいいんじゃないのかなあ。
子供だって、親の知らない顔をもっているかもしれませんよ。
それが誤解だとしても、迷惑や嫌な思いをかけたのなら、その事を自分の子供にも知ってほしいと私なら思う。
そんなつもりじゃなかったら、それでいいんじゃないし、悪気がないから謝らない・・・と言う風にも思ってほしくないです。

相手も問題がなければ、介入を強制はしないと思いますよ。
疲れた、と言うけれど、色々な人に確かめてみて何もない様子で、子供同士も遊ばないようなら「近づかないで。」と言われた事は好都合じゃないですか。
ママ友が他のママさんに話しかけまくったって関係ない。
あなたはあなたで、気の合う人を見つければいいし、話しかけまくってうざがられるより、一人で凛としている方がまだマシじゃないかな。

相手はあなたに何かを訴えかけていて、気付いて欲しいメッセージを出しているんです。
それを満たしてあげる事はできるかどうかはわからないけれど、他の人の目も利用して正々堂々と一つ一つに対処するべきだと思う。

相手が幼稚園の時からうっとおしい人で、きっと周りもわかってるから・・・・は通用しませんし、子供にもいい影響ないですよ。
一度、過ちを犯したら子供も友達を許さないでいい?
うっとおしくて疲れるから、同級生でも口もきかないでいい?

難しい関係でも、意外と子供にはうまくやってほしい、諦めないで・・・と思ったりしませんか?

理由は何度も尋ね、学校側にも相談しましょう。
共通の友達がいれば、普段の登下校の様子を聞きましょう。
もし、相手がやっぱり変わってて他の人にも同じような事をしている・・・なんて事が出てくるかもしれないし、お子さんを信じる事ができるなら、正々堂々としていればいい。

myk********さん

2011/12/210:39:17

そのお母さんと同じことはしませんが、なんとなく、わかる部分はあります。

>基本的には息子は自分の好きな友達と下校したり遊んだり児童室に友達もいるようですので、連絡だけはきちんとさせて行動
は本人に任せています。
>そのため下校してからはうちの息子はママ友の息子さんと遊ぶ事はなく、他の友達の家や私の自宅や親戚宅で遊ぶ事が多いです。

こういうお友達と一緒にいると自分の子供の居場所が把握できなくなるのです。
「○○で遊ぶから」と出かけたはずなのに、違うお宅にお邪魔している。
学校から○時に帰ってくるはずなのに、寄り道して帰ってこない。
住所録がないので、子供の友達に遊びに行っていると思われる家に連れて行ってもらったりしながら、捜し歩いたことを思い出します。
子供が一年生の時ですけれどね。
「遊ぶ場所を変えるなら、一度家に帰ってきて報告しなさい」とは、言っていたのですが、一度、家に帰ってくると置いていかれるので、他の子について行かないと・・・と、付いて行ってました。
あまりにも捜すのが大変なので、携帯を持たせていたお母さんもいました。
子供に携帯を持たせるかどうか、一番悩んだ時期でもありました。
私も子供に携帯を持たせれば、いつでも連絡が取れる安心感はありますが、安心感から「連絡だけはきちんとさせて行動は本人に任せています。」と、質問者さまと同じ考えにになっていたでしょう。
質問者さまは、お子さんに携帯を持たせてはいないかもしれませんが、質問者さまの代わりをしてくれる親戚が学区内あり、お子さんを見ていてくれる人がいる安心感はあると思います。

ママ友さんは、自分の子に上手く説明できないか、説明してもその子が理解できないために、質問者さまや質問者さまの子に何とかして欲しい(面倒を見て欲しい)と求めてきいてるように感じます。
もちろん、それは自分勝手な要求だと思います。

私は、親の付き合いが子供に影響することを避けたかったので、ママ友付き合いはしていません。
ですから、今後のアドバイスはできませんが、原因として考えられることを書いてみました。

red********さん

2011/12/120:21:37

面倒くさい

付き合うだけストレスたまりそう…

よくいますよね誘わなかった事言ってくる人…

私は誘わないけないの?わざわざ…かどをたててしまいました。

プンプン怒ってくれて…さようなら〜ストレスもさようならです

質問者さんに執着してるのでしょうけど、ぶっちゃけ嫌いでしょ?

距離おいたほうがいいですよ。

第2第3の被害者がでてくるのですから…そのうち

twe********さん

編集あり2011/12/110:42:30

なんとなく分かります。
わりと活発なタイプのはきはきと物を言うお母さんですか?

近くにそういう方はいます。
少しだけ状況が違って、うちは小3、相手は上級生です。

とてもおとなしいタイプの男の子で、「物静かな子」では済まされないほど筋金入りのおとなしい子です。
よく知らなかった私は、ずっと無視されていると思っていました。

とても優しく子供と一緒の時は笑顔で楽しそうで、子供は大好きです。
ただ同級生とはうまくいかないようで、お母さんも悩んでいらっしゃいました。

お母さんもさっぱりした方で、男の子が黙りこんだとき等、いろんなところでフォローしていらっしゃる姿や「どうしてちゃんと相手に言えなかったの?こういう風に言いなさいね」等語りかけていらっしゃる姿をよく見かけます。

一度もプールに行った事はないので誘って欲しいと何度か頼まれ、子供に電話をさせて行かせた事があります。
子供はちょうど来ていた同級生と意気投合し、最後まで遊んでしまい、後日「結局あなたの子は友達とどこかへ行ってしまったらしくって・・」と言われ、その子の事をその時は知っていたので申し訳ない気持ちもありましたが、お母さんがあまり介入しなければこの子はもう少し早くに自分でやろうとし始めたのかも知れないな・・・とも思いました。

イベントごとに、「お宅の子はどうする?」のメールが入ります。
私は嫌いではないのでその方に普通に返事をしますが、果たして大人がよってたかってフォローと言うかその子が参加しやすいように道筋を立ててあげるのが果たしていいのかいつも思います。

お母さんの気持ちは分かるんですけどね・・でももし、私の子がそうだったら自分はどうしたか?は正直分かりません。

ですが、「関わらないで」は酷いですね。そりゃ疲れますよね。。

補足を読み・・
びっくりです!!
私の方のお母さんも私が同級生3人でご飯に行った等、同級生の一人から聞いたらしく「プチ同窓会したらしいね。次は私も誘ってね」って言われます。同級生でもないのに。栄養食品を知り合いに売っているらしいとその友人に聞いたので、そのお母さんとは近い関係になるのは避けたいです。
それからなんとなく集まれなくなってしまいました。

私の経験から言いますと、はっきりとした原因はないと思います。
理屈の合うちゃんとした原因と言うものがあるとすればとっくに言って来るはずだし、自分の子の気の弱さを知っているでしょ?分かってくれて当然でしょ?と言う事だと思います。
思い通りに動いて欲しいのだと思います。
支配したいというか。
気の弱い自己主張が弱いお子さんは、お母さんの影響を少なからず受けていると私は思いますよ。

今まで通りスルーでいいと思いますよ。大変でしょうが、それしかないですもんね。。。

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