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夫の前妻との間に出来た娘さんに逢うことに・・・

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ID非公開さん

2012/1/2110:48:10

夫の前妻との間に出来た娘さんに逢うことに・・・

娘さん(10歳)は前妻が引き取っています。夫自身もそうですが、義母・義父・義妹が今でも大変その子をかわいがっており、ひと月に一度くらい5人で逢っています。(私はその日は友人と逢ったり母親と逢ったりして気を紛らしています)

3月に義妹が結婚式と披露宴をするとのことで、当然のごとく娘さん(義妹にしたら姪っ子ですね)を招待しており、
私も当然夫と参列することになりますが、その日に初対面することになり、どう接したら良いか、どういう振る舞いをしたら良いか
わかりません。
(義妹は前妻とも仲が良かったとの事ですが当然呼ばれてはいません。しかし娘さんを招待するための了承は得ているので知ってはいます。)

正直言いますと、知ってて結婚したとは言え、やはり夫家族が今でもちょくちょく娘さんと逢うことを内心快くは思っていません。
私も赤ちゃんを望んでいるので、かわいがってもらえるかとかと不安にもなります。

夫家族は私に対して、どういう気持ちなんでしょうか? 悪いなぁとか思わないのでしょうか?

私は顔にすぐ出るタイプなので、義妹の結婚式で実際に娘さんに逢ったら、何も声もかけられず、顔もひきつってしまうのではないかと心配です。

なにより、そんな自分の心の狭さがイヤになります・・・。

どうかみなさんのアドバイスをお願い致します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2012/1/2111:14:48

あなた自身がおっしゃるように、バツイチ子持ち男性を夫に選んだのはあなたです…子供にとって、父親はずっとあなたの旦那さんなんです。旦那さんにとっても、その子はずっと我が子なんです。前妻への情は切れても、子供に対してはなかなか切れないでしょう。

…と頭ではわかっておられると思いますが、確かに内心面白くないでしょうね。
でもあなたは大人の女性であり妻なんですから、無理にでも笑顔をつくり普通に接しましょう。

男はけっこう鈍感ですから、悪いなぁと思えと願っても無理だし余計疲れますよ。
それよりもあなたが、前妻の子供であろうと義家族であろうと、ドンと構えて笑顔で接して、この妻には誰もかなわないなと周囲に思い知らせてやりましょう。嫌な顔せず無理にでも愛想よくして初めて妻は旦那に感謝されます。

あなたが選んだ道。
頑張って!

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質問した人からのコメント

2012/1/22 16:12:10

降参 たくさんのご意見を頂き、ありがとうございました。見解の違いによって、私には辛辣に思えるご意見もある中、wakan_tanka30様のご意見が優しく心に響きました。間違ってもイヤな顔せず、妻として堂々と(心の中は淡々と)振る舞うよう努めようと思います。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/7件中

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うららさん

2012/1/2117:40:28

広い心で娘さんに接してあげて下さい。娘さんが父親と過ごせるのは月にたったの1日ですよ!後の29日は貴女が独占しているんです。娘さんの方が貴女の29倍も寂しい思いをしているんですよ。だからこそ義両親様や義妹さんも一緒に過ごす時間を大切にしているんでしょう。結婚式の出席も当たり前です。なぜ貴女に対して悪いなと思わなければならないのでしょうか。大人の都合で父親と暮らせないだけで可哀想なんですから貴女が不満を言うのは間違いです。

娘さんの席は父親であるご主人か義両親さんの隣でしょうね。まだ子どもですから親の側が普通です。義妹さんもその方が安心でしょう。間違っても顔に嫌悪感を出さずに大人の対応してください。でないと貴女が義理家族に憎まれますよ。下手するとご主人の気持ちも離れます。気をつけて下さい。

mut********さん

2012/1/2115:51:01

もしかしたらその娘さんも貴女と同じ心境かもしれません。
お父さんの新しい奥さん、どんな人かな?私のこと嫌いかしら?意地悪されたらどうしよう…。
子ども対大人なんで、向こうはそれだけで緊張しているかもしれません。

でも…、娘さんは一つも悪くないんですよね。
貴女にとって、ご主人の家族が未だに別れた元嫁の娘を可愛がってるのは、部外者にされたようで寂しく面白くないのはよくわかりますが、逆に離婚したからもう関係ないと、冷たくするのもどうかと思います。
それだけ愛情深い人たちってことなのだと、娘さんもご主人のご家族のこともいいように理解してあげてください。
きっと貴女に子どもができても、喜んで可愛がってくれる人たちだと思います。

義妹さんの結婚式では、娘さんに優しく話しかけてあげてください。たくさんじゃなくていいと思います。
学校は楽しい?芸能人は誰が好きなの?どんなお稽古事をしているの?etc…。
事前に教えてもらって知っていてもいいんです。
年の離れた妹や、親戚の姪っ子のように…。
きっとご主人や義両親も内心気にしながら貴女と娘さんのことを見ていると思います。
元妻じゃないんです。貴女からご主人を奪うってわけじゃありません。
大人の女の余裕を見せてあげましょう。
内心それどころじゃなくってもね。
きっとご主人や義両親からも感謝されますよ。それでこれからますます関係がうまくいったら言うことないじゃないですか!

みゃゆさん

2012/1/2113:04:57

普通にしていたらいいと思いますよ。遠い親戚のお姉さんです。どうも。みたいなかんじで。10才ならある程度のことはわかってるし、変に知らない人に子ども扱いされるのもいやだろうし、普通に女同士のお友達、大人同士みたいなかんじで接したらいいとおもいますよ。

まぁ旦那さんが「おとうさん」してる姿を直視すると主さん複雑な気分になると思いますが、それは自分の子供を授かったときにすごく役立つと思います。自分のどもにも同じように愛情注いでくれますし。
家の旦那も×1で前妻さんのところに子供がいます。昔は変なやきもち焼いてましたけど、子供が生まれて子供の扱いがすごく上手なんです。あやし方、抱っこ、オムツかえ。当たり前ですけど経験者なので私より上手^^;それにもヤキモチやきましたけど、後々考えるとすごく役立ちました。
初婚の男性だと父性が目覚めるまで時間がかかったり、全然目覚めなくて子供に興味なかったり…でも家の旦那は生まれる前から父性があるので、きちんと「おとうさん」できるんです。助かりましたよ。
そういう目で一日旦那さんを見るのも貴重な体験だと思います。

娘さんとお友達になったら主さんもこれから少し気分よく送り出したりできるようになるでしょうし、心配しすぎず、リラックスして接してみては??

kon********さん

2012/1/2112:02:36

あなたが身内になるよりずーっと前から前妻との間のお子さんは旦那さん側の血の繋がった身内です!
あなたにはどうする権利もなければどうにもなりません。
義理の家族があなたに対して悪く思うなんてその方が不自然です!ぶっちゃけ嫁なんて他人ですよ?何か特別嫌がらせを受けてるわけではないのなら普通だと思いますけど・・・周りが自分に気を使ってる状況の方が嫌じゃないですか?結婚式はあなたの為にするんじゃないんです。義理の妹さんが姪っ子にも祝って欲しいと思うから招待してるだけであって・・・前妻を呼んでないだけちゃんと空気読んでるじゃないですか!あなたは嫁としてあなたの役割を果たせばいいんですよ。自分の子供は可愛がってくれるか不安とありますが、あなた自身が義理のご家族を信用されてないんですね!まずはそこから改善されてからでしょう。不安なのは分かります!自分がどう思われてるのか気になるのも分かります!でも相手に対してどうこう思う前に自分はどうなのか考えてからでもいいと思います。

yuu********さん

2012/1/2111:49:00

たまたま相手がバツイチなだけで、他人の子供まで受け入れる必要はないです。
旦那家族から元家族の事なんて会話にすら出たことありません。

まぁ、元々付き合いがあるのであれば、今回の状況は仕方ないです。
でも、わざわざあなたから言葉を交わす必要はないと思います。
何か会話を振られたら返す程度で、「他人の子」と思えばいいんですよ。

義理実家もあちらの子もあなたと仲良くなる事までは望んでないと思います。
そこまで望んでたら無神経もいいとこです。

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