不倫していた妻と離婚します。妻に親権が渡る事について不安があります。 最近よく耳にする「内縁の夫の虐待」が心配で、どうしたらいいか悩みます。 妻の不貞関係は2年に及びます。時期

不倫していた妻と離婚します。妻に親権が渡る事について不安があります。 最近よく耳にする「内縁の夫の虐待」が心配で、どうしたらいいか悩みます。 妻の不貞関係は2年に及びます。時期 を同じくして、私たちの夫婦関係は会話もなくなりました。決して私に非がないわけではありません。会話を疎ましく思い、妻には寂しい思いをさせ続けてきました。 そして1年前、 「親権はなくてもいいから、離婚したい」 と言われ、それは拒んでこう着状態になりました。 先日、夫婦関係がこのままで子供にとって決していいとはいえない、そう決心し、再度妻に「家族としてやっていこう」と伝えましたが、答えは「NO」でした。しかし今度は「子供は私が育てます」と言いました。 妻は仕事を持ちながら、保育園の送り迎えや、ご飯を作る事など、子供に対して不誠実な事はありません。しつけも、私から見てキチンとできております。本当に尊敬できる母親でした。 ただ一点、私に対しては、嘘をつき続けて、家族という関係を持ちながら、男と関係を育んでいました。それを知ったのはつい最近妻のメールから知りました。妻はそのことは知りません。 他に好きな人ができたことは罪だとは思いませんが、それをキチンと伝えず、離婚という道を選ばず、男と関係を続けていた事で、当初は「親権は妻で」と思っていたのですが、信頼ができなくなりました。 また、離婚というケジメをつけさせず、それを一緒に受け入れていた男が信じられません。 子供のために、なんとか母親の元で過ごさせてあげたいのです が、その男が出てきて、子供に何かしでかしはしないか と不安で、親権について諦められません。 妻の実家にもこの事実を伝え、離婚後の事であつかましいですが、周囲の監視の目を厳しくしようかとも考えます。 言葉足らずで、長文で失礼しました。 アドバイスをいただけましたら、嬉しいです。

補足

妻とはまだ正式に離婚はしていません。言葉足らずで申し訳ありません。 妻の最後の決断に、私もこれ以上は無理だと観念しました。 親権問題等これから話し合うにあたり、ご意見をいただきたかったのです。

家族関係の悩み10,963閲覧

ベストアンサー

1

もう離婚をしてしまったのですから監視の目を強くすることは無理ですよ。 ところで監視の目とはどういうことを指すのでしょうか? なんとなく漠然としすぎていて具体的な案が見えてきません。 親権を奥様に渡すということで合意したのですよね? それって将来的な再婚(相手側が)は当然視野に入ってるものとみなされるので今更もがいても何の拘束力もありません。 そういうのを恐れているからこそ普通はお互いに親権を主張しあったり離婚をとまどうのです。。。 あなたは相手側が将来的に再婚してしまうかもしれないとか、遠いところに引越しをしてしまうとか、そういう想像はしなかったのですか? だってそれが離婚ってものですから。。。 私は離婚してますが親権でものすごくもめましたよ。 向こうは絶対に手放したくない、私も絶対に手放したくない。。。 こんな感じで修羅場でした。 わたしたちだけじゃなくほとんどの夫婦がこういうことで悩みもめると思うのです。 それもこれもちゃんと子供を養育してくれるだろうか、好きな異性が出来て再婚したときに虐待されないだろうか。。。などなど悩む材料でいっぱいだからです。 それなのに親権はいらない。。。と言っていたのはあなたなのですから尚更そんな権利はないのですよ。 別に母親じゃないと子は育たないだなんてことはありませんよ。 ましてや不倫してた人ですからあなたが責任持って父親として立派に育て上げる選択肢もあったわけです。 中途半端に悩むくらいなら腹を決めて育て上げる道を選べばいいのに。。。と思ってしまいました。 それとは別に、妻としては失格でも母親としては合格点の人もいるのです。 奥様は今までしっかりと子育てをされてるのですよね? だとしたら母親としては立派な人なのかもしれません。 離婚してしまったのでもう「他人」です。 下手なことをすると通報されかねないですよ。 お子さんとの間においては父親としての関係が今後も続きますが、せっかくの権利を「すべきタイミング」でしなかったので法律上の権利の大部分を放棄しちゃいましたね。。。 どんなに今更もがいても相手が合意してくれないことには動く術は無いのですから、奥様を信じて、そして相手の男性も信じてあげたらどうですか? お子さんの育つ力も信じてあげてあなたも新しい第一歩を歩んでくださいね。 補足 そうだったんですか。 じゃ、まだまだチャンスはありますね。 奥様がどう出てくるかはわかりませんが、親権はあなたが主張したらどうですか? 私の知り合いで父親親権の人が2人いますが、立派に育て上げて、一組はもう既にお子さんが成人しましたし、もう一組はまだ高校生なので子育て中ですが文武両道で友達もたくさんいるとってもかわいい女の子です。 なのでやって出来ないことはないと思いますし、向こうが再婚してしまったらあなたが主張できることは無いのですから。。。 かと言って再婚しないことを条件に離婚をすることは当然不可能ですしね。 このままでいくとほぼ間違いなく向こうの男性が新しいお父さんとして君臨することになりますし、それこそ監視だって絶対に無理ですから。。。 逆に訴えられたら勝ち目も無いですしね。 相手の男性をあなたが信じることが出来るならいいのですが、どうしても無理そうならそれ以外方法はないと思いますよ。 多分大丈夫だとは思うのですが、あなたは当事者なのでそんな風には思えなくて当然ですよね。 仮に再婚したとしても親権をむこうに譲ればあなたには養育費の支払い義務がありますからそのへんもちゃんと考慮して早まった決断をしないようにしてくださいね。 相手側が知恵をつけてお子さんの戸籍を男性側に移さなければ支払い義務は免除になりませんから、法律を知るということはとても大事なことです。 まずは1時間5000円とかで弁護士の法律相談に行かれてはどうですか? 法律は弱いものの味方ではなく知っているものに味方をする、と言われています。 あなたの場合は奥様の不倫や再婚という複雑なものが絡んでいますのでプロの知恵を借りたほうがいいと思いますよ。 がんばってくださいね。

1人がナイス!しています

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆さんのご意見ありがとうございました。 厳しい意見や応援の回答、すべてに感謝いたします。 子供と離れる不安にとらわれすぎないこと、親権を渡す話し合いというのは相手がキチンと育ててくれるのか見極める作業だということ、色々考えさせられました。 どうしても人には相談もできずに、一人で悩むしかなかったので、少し気が楽になったのも事実です。

お礼日時:2012/2/3 21:56

その他の回答(9件)

0

離婚後、別れた相手の親にそのような事を話しても、まともに聞いてくれないと思います。 多分、奥さまから離婚を言われているので、理由としてあなたの悪い所を親に色々と話していますよ。ですから、その親も奥さまと同じような目であなたを見ると思います。 私は離婚調停で、離婚後にゴタゴタならないために全てを明かし、全ての決め事を書面に残しました。当人同士では話し合いは拗れるばかりで難しいです。 相手が親権と養育権をとることになり不安だと思うのなら、月に○回子供に会うことが出来る…などの決め事をし、子供の変化を見てあげて、「お母さんに言えない困ったことがあったらお父さんにいつでも言うんだよ。」と安心させる言葉をかけてあげたらどうでしょうか? もし、母親が会わせてくれないなど不履行がある場合、裁判所に申し立てをしますと連絡を取ってくれます。調停での不履行は有罪と同じくらいの効力があるみたいです。 調停の場であなたの知っていることを話し、それによって会う権利をもらい、あなたが定期的に子供の様子を見てあげたらいかがでしょうか?

0

はじめまして 実際の中身がわからないので何とも言えませんが、どんな事情にしろ 男は親権を持たないほうが正解だと思いますよ、子供は簡単には育てられません、今は妻のやりたいようにさせたほうが良いと思います、そして子供に何かあった時に父親としていつでも受け入れてやるだけのものを持っていれば良いと思いますよ、何故かと言いますとこのような妻「女」は浮気をしだした時点から子供や家族のことなどは全く考えなない、自分さえ良ければそれでいいといった類の人間だからです、現時点で母親としての資格は何もないと思いますよ、子供が素直に育つ可能性もかなり低いでしょうね「妻は子供を育てる大変さや責任といった重みを全く分かっていない」 それでも親権はとらない方が正解です、ただ、子供は大きくなって自分で理性が持てるような年になると必ず、あなたを探してきますよ、それは世界でたった一人の血のつながった父親だからです、その時にしっかりと迎えてやれば良いと思いますよ、今は「未練と情」が断ち切れない為、心が不安定になるのもよく分かります、しかし今は自分の心を殺しても我慢して耐えた方が正解ですよ、妻から捨てられるそして子供とも別れ離れになってしまう、しかしこの事実と悔しさをこれからの人生の糧にすればいいと思いますよ?負けずに頑張ってください、応援しますよ。

0

奥さんに不倫の発見の事実は突き付けたのでしょうか? 何も言わずに別れる、というのは意味がわかりません。 奥さんはすでに1年前には別れを切り出してもいますし。単に別れずに浮気をやっていたわけではないでしょう。 そのうえで、親権の話をする。子供をどうするかについて話す。 そこが重要です。 なお、子供の親権については、あなたのご両親とか、逆に奥さんのご両親に渡すことも、手としては考えられます。そして、あなたも自由に会いに行ける、という考え方もありますね。(和解案として) そこから先、こじれるなら、しっかりとした弁護士などに相談すべきでしょう。ただし、あなたのほうにも非があるかどうかについては、今後は弁護士などにのみ話をするのが原則です。 刑事事件とか、夫婦関係を明らかに壊したほうに責任があるのです。 たとえば、忙しすぎて妻にかまってやれない、汗臭い、などというのは、一部を除き責任があるとは言えません。気持が離れさせる原因になるのは、別れる原因ではあっても、結婚をだれから見ても破棄するぐらいのおかしなものではないのです。冷静に、かつ、皆が幸せになれる解決法を。あと、秘密を打ち明けられる相談員(弁護士にもつながりがあり、弁護士名が言える、ただし、早期の円満解決の多い)を探して対応するよう求めます。

0

奥様の気持が、なんとなくわかります。 かなりの葛藤があったはずです。 あなたにも、気づいてほしいと 発信してたのでは? 家庭を壊したくないから、嘘をついてたのでしょう。 子供さんのことを、守り尊敬できる母親なのですから。 大丈夫だと思います。 親権がどうのより。親子の縁は切れませんから。 今後の奥様と子供さんの幸せを見守ってあげてください。 あなたが、奥様を大切に思い合ってあげれば 奥様も あなたを大切にしたでしょう。 そんなものだと思います。夫婦って 難しいですね。