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バツイチの友人に結婚式の受付やスピーチをお願いするのは、相手の家にバレた時に...

chi********さん

2012/8/817:35:45

バツイチの友人に結婚式の受付やスピーチをお願いするのは、相手の家にバレた時に問題でしょうか。

長文すみません。

高校の友人が2人いて、私が最後の結婚です。
A(子持ち)の結婚式ではB(バツイチ)と受付をしました

Bの時はAと余興をしました。
私の式では余興の予定がないため、2人で一緒にしてもらえることとして受付を考えています。
ただ、Bは私の家族にも彼にもあまり良い印象がありません。

Bが結婚する際は、ウェディングハイやマリッジブルーの時、自慢話や愚痴に付き合って帰りが遅くなったり(Aは既に人妻だったので誘われていない)、私の家(実家住まい)でAと余興の練習をしたりしていたので、家族は私がBの結婚にかなり協力したと感じていたようです。
結果的には1年足らずでの離婚となり、離婚の前後の愚痴や慰めにまたよく付き合っていたので、「大騒ぎして結婚したのに、1年もせずにまた大騒ぎで離婚した、人騒がせなBちゃん」というイメージのようです。

Bが離婚する際には、私は彼と付き合っており、Bから聞いた元夫の行動について、思わず彼に「男の人ってそういうものなの?」と質問したりしていたので、彼も「離婚で大騒ぎしたB」というイメージのようです。
また、これは男性視線だからなのか、私が思わず彼に質問してしまった「Bから聞いた元夫の行動」については、「夫がその行動に至る前に、Bが夫になにかまずいことをしていると思う」という見解のようで、Bの元夫の方が気の毒と思っているようです。

私にとっては大切な友人なので、彼や家族に多少イタタな印象があるBでも、結婚式には呼ぶつもりでいます。
それに、今までは招待される側2人一緒にお願いされていたので、AB両方招待するのに離婚を理由にBには何もお願いしないというのは、どうかと思っています。
さらにA自身も前に出るのが苦手なタイプなので、単独でお願いするのはためらうと思います。

ただ、彼と私の家族は、イタタとは思いつつもBが私にとって大切な友人であることを理解してくれると思いますが、彼の家族がどう思うだろうかというのが、不安です。
かといって、確認すれば「離婚した友人」ということがバレてしまいますので、聞くに聞けません。

バツイチを隠して受付をお願いして、あとでバレて気まずくなるよりは、そうならないかと不安を抱えているくらいなら、いっそAにもBなにもお願いしない方がいいのでしょうか。
でもそれはそれで、今度はABと気まずくなりそうで気になります。
Aにはそのまま素直に理由を言えますが、Bにはなんて伝えたらいいのか分かりません。
ちなみに、Aにだけお願いすることは考えてないです。

長文すみません。

みなさまならどうされますか。

補足すみません。いまいち書き方が悪かったです。「離婚経験のある(縁起悪い)人」が「結婚式で役目(受付って顔だし)を担う事」が、義両親にとってNGだったらどうしようと不安なのです。彼には反対されませんでしたが、実母には「え・・・。あ、そう」という反応をされました。友人はAB以外にも10名程招待予定ですが、私が招待された際に受付等の役目を頼んでくれたのはABだけです。

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otk********さん

編集あり2012/8/1011:24:13

何故ご友人の離婚歴をいちいち義理両親に伝える必要があるのですか?意味分からない。
めちゃくちゃ個人情報じゃないですか。

離婚歴は見た目でわかるんですか?
結婚式の時に、ゲストのあれこれを詮索するのですか?
かなり下品ですね。

私が友人の立場なら、そんなことしったらかなり哀しいしがっかりしますね。

縁起云々ってあなたの考え方が変な気がします。
離婚して幸せになった人も沢山いますよ。

私ならなーんにも気にせずに頼みたい友人にたのみます。
でももし友人側としたらそんな風に思われてるなら頼まれたくないですけど。

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ベストアンサー以外の回答

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hit********さん

2012/8/819:53:08

受付は以前に頼まれたとかは関係ありませんよ。

今まで出た式は大体会社の後輩などが受付でした。
仕事関係の人にお願いできませんか?
お礼を渡すのですから、やった人でなくても大丈夫ですよ。

残念ながら、離婚の原因がBさんでなくても、やはり離婚をするということは印象が悪いと思います。
100%どちらかが悪いということはありませんから。
離婚で騒ぎになるのですから、多少Bさんにも悪い所はあると思いますよ。
特に男性は男性側で考えますからね。浮気したのが原因でも、奥さんが構ってくれなかったからとか尽くしてくれなかったからと思うでしょうし。

kat********さん

2012/8/818:31:15

あなたが言わなきゃ家族には分からないんじゃないですか?
わざわざ離婚してるのよ、なんてどうしていう必要があるのかしら。

失礼ですが、あなた様の質問読んで悲しいです。離婚者はお目出度い席から排除したほうがいいのか?と読み取れます。

なおコンさん

編集あり2012/8/818:47:05

補足をよんで。

不安であれば、バレるとかバレないとかではなく、義両親に相談なさってはいかがですか?

「仲の良い友人に受付をお願いしようと思ってるんですが、離婚歴のある方だと縁起が悪いとかあるんですかね~?」と、サラッと。

それに対する反応で、どうするのか決めればいいと思います。

AさんBさんに受付をお願いしない場合、どちらにも本当の理由を伝える必要はありません。
嘘も方便!って言葉のとおり、大人なんですから、適当な理由を言っておけば大丈夫です。

くれぐれも、Aさんにだけ本当の理由を・・ってことはしないほうが賢明です。


**********

離婚した過去を隠す必要ってあるんでしょうか?
また、もしBさんがバツイチだと義両親の知るところになったとしても、離婚の原因などを詳しく説明するなんてことないですよね。
万が一、義両親から聞かれたところで「詳しくは知らないんです」と言っておけばいいのでは??

私が質問者さまの立場であれば、何の迷いもなくAB二人に受付をお願いします。
また、迷うくらいならABどちらにも何も頼みません。どちらかにだけ・・なんて、違和感ありますよね。

何も頼まない場合、こちらも万が一ABに理由を聞かれたら「ぜひお手伝いさせてほしい‥と申し出てくれた方がいたので、お任せすることになった。当日はゆっくり楽しんでね!」と言っておけば問題ないと思います。

いろはさん

編集あり2012/8/820:42:45

※補足読みました
離婚なんて、今時よくありますよ~そこまで気にしますかねぇ。
私の特に仲のいい友人(女)のうち、7人くらいは結婚(今年結婚予定も含め)してますが、そのうち2人は離婚してますよ(笑)
原因はどっちも旦那側にあるので、縁起が悪いとも思いません。
が、義両親のご年齢によっては、「離婚なんてとんでもない」と思いはる人もいそうですよね!
だから、無難な独身の友達Cや友達Dにお願いしてはどうですか?と提案しています。
あと、招待された際に受付の役目を「頼んでくれた」と書いてますが、え、受付って頼まれたら嬉しいことだったんですか!?
私は、受付頼まれたら面倒です^^;
2次会みたいな友達だけならいいけど、よく知りもしない友人の親戚にまで「こんにちは~」とか挨拶しながら、大金を預かったり誘導したりするような係り、面倒でやりたくありません!(笑)
受付を任されるというのは、信頼されてるってことなんだとは思いますが・・・
必ずしも、頼まれて嬉しいという人ばかりではないですからね、もうちょっと気軽に考えたらいかがでしょう~か。
---
私ならどうするかを考えてみましたが、友人がそのAB2人きりしかいないってことはないですよね?
私だったら、全く関係のないCとDに受付を頼みます。
そんないい印象を持たれていないBを受付に持ってくることないんじゃないですかね^^;
お願いしないというのが気まずいとおっしゃってますが、お互い大人なんだし、「AとBにはゆっくり式に参加してほしいから、今回はCDにお願いすることにしたよ~^^」とサラッと流したらいいんじゃないですかね。いちいち細かい理由まで説明することないと思いますよ?

そこで、Bが「なんでよ!受付くらいやらせてや~~~」って言ってきたら、そしたらまぁお願いしてもいいと思いますけど・・・(・ω・)

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