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兄がシングルマザーと結婚を考えています。

kaz********さん

2012/10/101:02:15

兄がシングルマザーと結婚を考えています。

兄(33)とシングルマザー(28)と結婚を考えています。

兄(33歳)・長男
定職:有
年収:500万
初婚

彼女(28歳)
シングルマザー以外の情報無し。
どうやら妊娠発覚後、逃げられたらしい。

子供(1歳)
女の子。

私は断固反対です。
理由:
①私なら、連れ子に愛情・時間・労力・お金を注げない。
②私の子供と連れ子、私の親から同等の愛情を注がれると思えないし、後々連れ子がかわいそう。
③逃げた男の子供を産んだ女の気持ちが分からん。
④私の親が連れ子に対して時間・労力・お金を使うのが許せない。
まあ私は兄の考えを改めさせようと思っています。
正直私は、シングルはシングル同士もしくはバツイツとで結婚すれば良いと思っています。
わざわざ初婚で辛い思いをしない方が良いと思っています。
愛情が永遠とは全く思いません。
相手への感情が薄れれば、連れ子に対して冷たく当たってしまうのが普通だと思います。
自分の子供だから、どんなことをしても守ってあげたいと思いますが、
連れ子はあくまで、連れ子・・・やはり血の繋がり程強いものは無いと思います。
※私は綺麗事とか大嫌いです。
愛があれば何とかなるとか吐き気がします。
間違えなくこのような考えを持っている人は存在します。
家の兄はバカなので、シングルとの結婚を甘く考えていると思います。

初婚男性がシングルマザーとの結婚に対して、どう思いますか?
また幸せになれると思いますか?

もし結婚したら、私は一切関わりを持たないつもりです。
結婚式をあげるのであれば出席しませんし、連れ子のお祝い等もあげるつもりはありません。多分・・・

※今回相手の彼女はある意味、被害者だと思います。
また世の中にこのような人は、他にも一杯いると思います。
別にその人達が幸せになる権利がないとかは一切思っていません。
また偏見があるわけでも有りません。
もし自分がシングルだった場合は子供が独立するまでは、結婚はしません。
正直彼女とは一度も会ったことも無いし、しゃべった事もありません。
ましては逃げた男もどんなだったかは、私は全く知りません。
ただ、相手が逃げたという事実だけ見れば、彼女方にも問題があった可能性は否定出来ません。

私は、兄に普通の生活を送って頂きたいだけです。

補足私=男。配偶者有・子持ち。両方初婚。
嫌がらせはしませんよ。自分から関わりを持たないだけです。
本人同士と言いますが、あなたが私の立場ならどうでしょう?
愛があれば賛成ですか?
愛を否定はしませんが、完全では無いですよね?
愛情が薄れたら・・ってことです。

連れ子への虐待率は高いです。
兄が虐待をするとは思いませんが、信用もしてません。
何かあってその煽りを受けたくないだけです。
虐待でよく捕まってますよね・・

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ベストアンサーに選ばれた回答

yuz********さん

2012/10/110:29:07

私の両親は父が初婚、母が再婚、私は再婚後に生まれた子供です。

質問者様が反対する気持ちはとても分かります。
親族からみればそれは何故!?と思うでしょう。
その気持ちは私は否定しません。
私自身もこの頃のニュースを見て、心を痛めるからです。
多分質問者様も同じなんだと思います。

私はとりあえず、その彼女にあってみることをおすめします。
私の両親も父方親族に大反対されたそうです。
ただ、会ってみたら「あ、この女性を選んだのは納得だ」と
理解を示したそうです。

質問者様はまだ「未婚シングルマザー」ということしかしらないので、
納得が出来ないのかもしれません。
会ったら意外と大丈夫かもしれませんし、更にダメだと思うかもしれません。
今後の対応は、お会いしてから考えてもいいと思います。
私だったらまず会います、そして自分の目で確認します。
そしてどのようなお付き合いの仕方をしているのか確認します。
もし、女であることを優先しているような方でしたら反対します。
また、お兄さんが既にいる子供のことを考慮しない人であれば、
一発ひっぱたきます。

子供がいる人の恋愛は、独身の方とはちがいます。
お互い子供のことを考慮できる人であれば、
私は幸せになれると思います。

私は連れ子であった兄に、父のことをどう思っているのか聞いていません。
ただ、同じ職業を選んでおり、父親も色々と気にかけておりますので、
関係は良好だと思っています。

個人的に気になる点があるならば、お兄さんたちは元々知り合いですか?
付き合ってどのくらいでしょうか?
ただ、結婚を視野に入れてお付き合いしているだけなら良いですが、
子供が物心つく前がいいとはいえ…早すぎるかな…と
知恵袋を見る限り、子供が1歳の頃って女より母である自分を優先していないかな?
母である姿に惚れ込んで、お兄さんが暴走しているなら納得しますが…。

まぁ、うまくいっている家庭もあることを頭の隅にいれ、
それと同じ事をお兄さんカップルが出来るか、ご自身の目でみてください。

質問した人からのコメント

2012/10/2 01:47:25

たくさんの回答有難うございます。
器が大きいだの、小さいだの言いますが、それは価値観の違いでもあります。
器が大きければ、良い人なのでしょうか?良い人だけでは生きてけませんよ。
再婚⇒虐待はよくありますよ!
確かに偏見が無いといいながら、それを口に出す自体が偏見がある証拠でしたね。
質問の意味からBAを決めさせてもらいました。
取りあえず会ってみます!

ベストアンサー以外の回答

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jag********さん

2012/10/200:10:16

うちの姉はバツ(1)のシングルマザーでしたが
年下初婚の男性と再婚し、もう15年くらいたちます。

正直、姉の身内である私達が反対したんです。
最初の結婚もデキ婚で、案の定DV男、出産半年で離婚しました。
相手の男も悪いけど、姉に対しても家族中でドン引きですよ。
それなのに、10歳くらい年下のおとなしそうなイケメン連れて来て
再婚しますとかいって・・・母が再婚相手に
「やめたほうがいい、苦労するから」と諭したくらいです。

でも結局本人達の意思が決めてしまうんですよね。
止められないんです。
再婚相手は今入り婿さん状態で
2世帯住宅で親と暮らしてます。
まあ、そこそこ幸せ見たいです。

うちの姉みたいに、嫁さん側の家に入っちゃえば
あなたの家の財産はなくならないんじゃないですか?

hat********さん

編集あり2012/10/123:07:43

お兄さんに、あなたの考えを意見として伝えたら良いと思います。
ご両親も反対されてるのかな?
お兄さんも相手の女性も皆に賛成されるとは考えていないでしょう。

私の知人の息子さん(初婚)はバツイチシングルマザーの方と結婚しました。
連れ子は女の子でしたが私の知人(御姑にあたります)はその結婚に最初から反対しませんでした。
大体初婚再婚カップルの場合ご両親が反対されるパターンを何組か見ていたので、知人はほんとに器が大きい方だなと尊敬しました。
「息子が選んだ人だし、会ってもないのに反対なんて私は聖人でも何でもないから」と言ってましたよ。

で結婚後は「お嫁さんも〇ちゃんも本当にいい子なのよ~」と私に会う度ベタ褒めで、二人の間にはお子さんも生まれました。

先日知人宅でお会いしましたが結婚して10年、本当に仲良くて、お嬢さん二人共いい子で、いい家族だなと見てるこちらが暖かい気持ちになりました。

人の幸福は人それぞれ。
心配かもしれませんがお兄さんの人生です。
見守ってあげてはいかがでしょうか?

長文失礼しました。

aia********さん

2012/10/110:47:02

全く正論です。連れ子の再婚はそんなに甘くはありません。
連れ子が女の子でも男の子でも違った問題があります。

本当に兄弟を思うなら反対するのが常識人の行動です。お兄さんの子供が生まれても、連れ子のために諦めても、お兄さんは不幸です。そして一番の被害者は『子供』です!継父は「育ててやってる」と思うかもしれませんが、死別でも離別でも、子供は実の両親に健全な関係でいて欲しいんですよ。母親の彼氏がある日割り込んで来て、同じ屋根の下でセックスをする・・これは片方の親を失って傷ついた子供の心に更に塩を塗る行為です。優しいよそのおじさんになつくのと、母親の彼氏を親として受け入れるのは全く別です。私はいつも子供の立場で回答しますが、お兄さんの人生も狂いますよ?高額な学費を連れ子のために払う時、実の親でも手に負えない反抗期、苦しい苦しい生活の始まりです。

再婚した人、特に母親はうまくいってる、幸せとここでもよく言います。そう言わなければいられない、そして自分の非を認める事になるからです。しかも!お兄さんの相手は過去の過ちに懲りないカルいお方・・知恵袋でも夫婦生活(セックス)の話を露骨にし、「母親が幸せなら子供も幸せ」と言う母親がいますが・・???

考えて下さい。

○母親が悲しく不幸な時は子供も幸せとは言えない。
でも・・
○母親が女として幸せなら子供も幸せなのか?
いいえ・・
○母親が女として幸せだから子供も幸せではない!

再婚で幸せになるのは連れ子の母親だけ。もちろん、家族として笑ったり、大きな波風を立てずに過ごすステップファミリーもあるでしょう。それでも、自分の子と他人の子は絶対に違います!「いいや、うちは本当の親子として上手くいってる」と言うならば、逆に夫が前の奥さんと愛し合って産ませた子も同じく愛せるか?夫の親と喜んで同居出来るか?「相手」と「相手の子」は全く別ですからね。愛だの奇麗事ではどうにもなりませんよ!普通の家庭で普通の幸せを築いていけるようにあなたが意見することは正しいです。お兄さんが、それを聞き入れようと聞き入れまいと。

ta4********さん

2012/10/110:39:07

あなたの親(お兄さんの親でもある)と相手の親との話し合い次第じゃないですかね。
家族のなかにあなた以外に反対がいるかどうか。
相手の両親もほんとうは「もう少し年齢が上で子どもがもうもてないような(40くらいの)人のほうがあきらめて子どもをかわいがってくれるだろうし、相手の両親もあきらめていたころだろうからいいかも」と思ってるかもしれません。普通の結婚には適齢期でもシングルママとの結婚という点ではお兄さんは十分若いですから。

まずは会ってみることからじゃないかなぁとは思います。
あとは結構「出会った経緯」は大事だと思います。

tet********さん

編集あり2012/10/110:27:19

中学女子です。
私の母はシングルでしたが、私が小1の時再婚しました。
父は初婚です。

ですが父から今まで虐待または体罰などを受けたことはありません。
弟、妹いますが普通に仲いいです。

確かに、主さんの嫌な理由②のような事は少しありますが戸惑っているだけだと思えばなんとか楽です。
それから、 私なら連れ子に愛情や時間、お金、労力をかけられないと
ありますが今回結婚しようとされているのは、
主様のお兄様ですよね?

人それぞれですからそんな理由で反対というのは少し…

それから、長文になりますがゴメンなさい…
初婚の人がバツイチと結婚したら辛い思いをするなんて決めつけで主様の偏見以外の何者でも無いと思います。
私の家だけでなく友達でもそんな家庭環境の子はいますが、皆初婚側が辛い思いをしているとは思っていないと思います。
ですが、結婚した当人では無い為、「お前じゃ分かんないこともあるだろ。」と主様に思われてしまうかもしれませんが


少なくともバツイチと初婚の結婚が不幸とは、思って欲しくないです。
お兄様の彼女様とお会いされれば主様の意見も少し変わるかと思います。



最後に、バツイチ=普通じゃない なら普通って何ですか。
初婚が普通ですか?
バツイチの子供も普通じゃないんですか?
初婚同士の子供が普通ですか?

そういう周りがシングルマザーを孤立させていくのではないのでしょうか。
駄文、すみません…

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