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恩着せがましいと言われてしまいました【長文】

imi********さん

2012/11/612:02:36

恩着せがましいと言われてしまいました【長文】

私は20代後半、妹は高校生です
母が8年間アル中と鬱病で、酔った勢いで周りに迷惑を掛けた為に頼れる人が減り、現在母の母と母の妹家族位しか付き合いがなくなりました
父は幼い妹がいたので離婚する決断に至れず今に至ります。父も性格に難があり正直言って酷い両親でした

私が高校3の時、母の症状は最悪でお金を使い込み貯蓄が底を尽き身内に借金してその日を凌いでいる状況でした
年の近い兄弟はシンナーに手を出し、買わせないよう吸わせないよう…毎日必死で説得し殴られながら止める日々が数年続きました

そんな時私は特定疾患の病気になり、未来への希望が持てなかった事や奨学金を貰いながらでも勉強したい事もなく、小学生だった妹や数年後に定年の父など金銭面の不安もあり、進学を断念して就職しました
『勉強嫌いだし無駄なお金使って行く必要ない』と強がりはしましたが、進学した友人の話を聞くたび羨ましくて仕方なく、本当は大学に行ってその時しか経験出来ない事を体験しながらゆっくり将来の事を決めたかったです
成人式はお金、母の症状が酷くなっていた事、キラキラした同級生に会うのがなんだか嫌で着物も写真も式に参加もしませんでした

お金を理由に将来を諦めて欲しくなく入社後妹の為の貯金を始め、今では短大なら通える位になりました
中学生の時は私の給料で3年間塾に通わせました。お金で惨めな思いをさせたくなかったのでおこずかいや服やオモチャは私が買っていました
母には来て欲しくないと頼まれ学校行事は全て私が参加しました。平日は会社を休みました

最近妹が軽い非行に走り、母は闘病中で父は負い目から逃げ腰だったので私が叱り諭しました
その時にかっとなって『私はあんたの為に頑張って来たのにそんな私に迷惑をかけるような事をするのか』と。すると『そんなの頼んでない、恩着せがましい』と反論されました
売り言葉に買い言葉と思いながらも悔しくて悲しくて情けなくて…涙が止まりませんでした
確かに『自分の事を犠牲にしてきた私に、妹は感謝して負担になるような事をして良いはずがない』とどこかで思っています

多分私は同年代の子が知らない辛さを体験し、苦労し頑張っていると思います
これが家族として長女として普通と言われてしまったら、私にとって現状は苦痛でしかなくもう頑張れなくなってしまう気がします
努力を認めて欲しい、感謝して欲しい…そう思う事は間違ってますか?
私は恩着せがましいですか?

補足沢山の意見が聞けて嬉しいです。
同じ環境同じ両親…傷ついた心は同じはずなのに道を踏み外そうとし、一人で楽な方に逃げようとする妹がどうしても許せませんでした。
文字の関係でかなりの割愛しましたが、私は常にそれを求めながら行動しているわけではないです。ですが、つい…大人げなかったです。
でも私が私を認めてあげなかったら、一番近くにいる家族が否定したら…私の8年間や私の存在はなんだったんだろうと思ってしまいます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

can********さん

編集あり2012/11/614:45:44

【補足拝見しました】

お気持ち、すっごくよくわかります。
あなたの質問を読んで、私は涙が止まりませんでした。
私も同じですよ。
私ががんばったこと、兄弟や部下の為に努力したこと、
私は自分で「よくやった、自分!」と今でもほめているし、
本人たちがそう思ってくれなくても、私自身は彼らの為にやったことを
私らしかったな、と思っています。
ただ、その分、私は(あなたも)自分自身の為に費やす時間もお金も労力も
普通の人よりずっと足りていなかったんです。
自分でも自分が十分満ち足りていて、そして人の為にも努力できれば
それはそれで素晴らしいことだと思うんです。
でも私は、自分に満ち足りていないばっかりに
自分が自分で決めてやった努力や苦労だったのに
感謝されないこと、誰にも認めてもらえなかったことにむなしくなってしまったんです。
ここまでやって、ちょっとしたご褒美もないって寂しいものですからね。

でもね、今は、私が努力して接した相手はみな大人になっており
「あの時は、本当に申し訳なかった」と言葉や態度にしてくれるようになりました。
それは、彼女達もみな、誰かの為にかつての私たちのように
我慢して何かをする立場になったからなんです。
そうなって初めて「ああ、あの時、あの人は私によくしてくれた。」と思えるようになったのでしょう。
妹さんもご家族も、きっとあなたに対してそう思ってくれる日がきます。

ただ、思っていてもそれを行動に移してくれるかどうかは別。
だから、今は自分自身でたくさんほめてあげてください、自分を。
そんなのかっこ悪い、なんか変、と思う人もいると思います。
でもいいじゃないですか、
よくやったことの報酬は、それをよくやった、ということだけだ、と
私の大好きなマンガの中のセリフにあるのですが
その通りだと思います。
あなたは本当によくがんばっている、と私は誰よりも強く思ってますよ(*^_^*)

----
あなたは20年前の私とまったく同じです。
とても他人事とは思えず、書き込ませていただきます。

私も、(私の事情はここでは省略しますが)
ある事情の下、自分のことはあきらめて
下の兄弟姉妹の為に、若い時代の労力、お金、時間を費やしました。
本来は親がしなければいけないことなのに
親がそれを放棄していましたので、
私自身の生活費や進学費用、学費を稼ぎながら
他の兄弟姉妹のそれも私が面倒見る羽目になりました。

あなたと同じく、私も友達が遊んでいる最中、
仕事の後にはアルバイトも掛け持ちし、必死に人のためのお金を作り
自分の青春はありませんでしたよ。
私の20代の頃はバブルの時期で、世の中全体が贅沢な時代でしたが
私は女性であるにも関わらず、仕事の後、深夜の道路工事のバイトまでして
兄弟姉妹の進学費用や修学旅行の費用を作りました。

そして私も長いこと、「私は自分を犠牲にしてまであの子の為にやってやった。」と
思っていました。
ですが、恩を受けていた側は、それほどには感謝などしておらず
むしろ目上の人がやってくれて当然、
親がやってくれないのなら、兄弟がやってくれて当然、と思っていたようです。
後年、そのことは私を打ちのめしました。

そして私は仕事でも同じようなことがありました。
私は以前ある会社に勤めていた際、ある部門の長であり
たくさんの部下を抱えていました。
女性ばかりの部署だったので、部下の個人的な問題(恋愛、不倫など)の相談にもよくのってあげ
仕事も私生活もどっぷりと面倒みていました。
面倒なこともあったけど、私は後輩や部下を可愛いと思っていたし、
頼ってくる彼女たちの力になりたくて、できることは全部やっていました。
お金を貸したり、おごったり、休みの日にも相談にのったり
自分の私生活を犠牲にしてまで彼女たちに時間を費やしました。

しかし、彼女たちは、「上司なのだから、私よりたくさん給料もらっているのだから
それくらいしてもらって当たり前。」と思っていたのです。
そのことは、またもや私を打ちのめしました。

そして私は今度こそ、自分の未熟さを思い知りました。
そして何より、「人によく思われたくて何かをするのは間違っている。」と思い知りました。
あなたの場合は、心底妹さんを思っての行動だったのかもしれませんが
私の場合は、心底心配もしていたし、大事に思っていた相手への対応が前提でも
心のどこかに「こんなにあなたのことを気にかけているのだから
あなたも私に感謝してね。あなたも私を気にかけてね。」という思いが
あったのだと思うのです。
つまり100%の善意ではなく、どこかに見返りを求める気持ちがあったのです。
自分が相手にかけた分だけ、相手にもかけてもらいたい、と
心の中でずっと思っていたのです。
それに気づいた時、私は初めて自分の恩きせがましさ、上から目線さ、ずるさを
はっきりと自覚しました。

友人にそのことを話したら
「そうだよ。人に何かする時は、見返りや感謝を求めるのは間違ってる。
自分が本気でやりたいことだけやるべき。
やらなかったことで受ける非難と、やっても感謝してもらえないむなしさと
どっちも一緒なんじゃないの?
そもそもあなたが、『やってあげた』と思っていることって
本当に相手に必要なことだったのかな?
その人が自分で努力できるチャンスや可能性を
あなたがつぶしたことになるんじゃないのかな?
その人が自分で成長できるための努力をすべきところに
手を差し伸べてしまって、その人を甘えさせてただけなんじゃないかな?」
とアドバイスもらいました。

その通りだと思いました。
自分ではいいことしていたつもりだったけど
要するに、私のほうが間違っていたのだと、私は反省しました。

もちろん親が子に…というケースとは別です。
それはまさに無償の愛でしょう。
でも私の場合はそうではなかったと思いますよ。

私が自分で苦労して進学したように
私の兄弟姉妹や部下にもそうさせればよかったのです。
そうすればもっと別の形で、同じ思いを共感できて
助け合えて感謝しあえて生きていけたのでは、と後悔しています。

その経験を踏まえて私は自分の考え方を変え、もう中年になりましたので
今の私の人間関係は、とても信頼し合って、充実した満足できるおつきあいばかりです。

ご参考までに。

質問した人からのコメント

2012/11/13 09:36:54

私は自分が満たされないまま何年も家族の為にと頑張ってきていたんだなと…初めて自分の感情に理由が付きました。家族を理由にこの人生を選んだのは自分なのにどこかで見返りを期待していたのだと思います。私だけは私を何より肯定して、褒めてあげて行きたいと思います。
皆さま、親身な温かい回答を本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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jus********さん

2012/11/907:01:31

間違ってないとは思いますし、立派なことだと思います。
親ではないですから、感謝を求めるなってのは酷でしょうね。
でも、これだけしてあげたんだから、
今度は私にこれだけのことをするのが当然でしょってのが
見返りであって、質問者様の言うのは見返りにならないかと。。。

喧嘩のときのことですから、
お互い言葉どおりに受け止めないほうが言いとおもいます。

まぁ本人にそう言ったら
誰でも、たぶん恩着せがましいとか、頼んでないとか、そう言いますよ。
というか、やってきてもらったことがわかってるからこそ、
余計にそれしか言えないですね。

近い家族だからこそ逆に素直になれないもんですよ。

あなたは長女の自覚があった。それは妹さんの存在のおかげですよね。
自分と同じ経験をさせたくなかった。
だから、歯を食いしばってでも頑張れた。

けど、妹さんは、あなたよりさらに若く、
時期的にももっと親の愛情がほしかったでしょうね。
そして守ってくれるお姉ちゃんがいた。

全然二人違う環境で育ってるんですよ。
だから同じように育たないのは当然です。


悪いのはご両親であって、妹さんじゃないでしょう?
そう追い込んだのはご両親なんですから。
あなたのことを追い込んだのもご両親。
それだけは忘れないでください。
お母様は病気ということを差し引いたとして、
叱り諭すべき相手は父親だと。。。


まだ質問者様はお若いみたいだし、あなた自信も被害者ですし、
しょうがないとは思いますけど、
そしてもう言ってしまったことは、どうしようもないですが、
本人に一番言ってはいけないことを言ったと、わたしは思いますよ。
妹さんに、あなたの人生を狂わせたことまで背負わせてしまったわけですから。

ちょっと妹さん心配ですね。非行の兆候があるだけに、
その現実に耐えられるといいですけど。。。
ただ、愛情がほしかっただけだと思うんですよね。。。

あなたに感謝すべき人間は、両親ですよ。
努力を口に出して認めてくれる人は他人でもいいじゃないですか。

ご兄弟は口に出さなくても感謝は当然してると思いますよ。
それをご兄弟に口に出してほしいというのであれば、
ちょっとそれは考え直したほうがいいと思います。

30超えた私でも、なかなか素直に感謝の言葉は言えませんからねぇ。
私の場合ですが、ちょっと難病になってしまって、
去年は死にかけちゃったし、今は介護という状況ですから。

でも、めちゃくちゃ感謝してるし、有難いと思ってるし、
申し訳ないと思ってますよ。
この歳になって、親もいい歳で、若いころにも苦労もかけ、
自分でもまたか。。。って思ってますし。
まぁ、姉もそう思ってるでしょうね。

難病になってお母さんの人生を奪い、
お父さんとお姉ちゃんと姪たちから母を奪い。。。
結構、難病抜きにしても、それだけでもきついですよ。
まわりが普通にしてくれてるから、なんとかやっていけてるだけで。。。


共倒れにならないよう、兄弟だけでもなるべく仲良く頑張ってくださいね。

yes********さん

2012/11/821:39:43

キリストの言葉
いましめはあなたの知っているとおりである。『殺すな、姦淫するな、盗むな、偽証を立てるな、欺き取るな、父と母を敬え』」。

あなたは施しをするとき右手のすることを左手にさとられてはいけない.

人を許さないなら父上もあなたたちの過ちを許さない

金持ちが神の国に入るよりはらくだが針の穴をとおる方がやさしい

ata********さん

2012/11/613:33:33

私は大学生の息子がおりますが、何をしても、やはり感謝されません。当然のこととして受け取られます。親だからまあ仕方ないかと思いますが、質問者さんは姉であるだけなんですから、もっと妹さんと距離をおいていいと思います。こずかいなどは、高校生なんだからじぶんでバイトすればいいことです。ましてや短大の学費なんて、出す必要ありません。ご自分のために使うなり、将来のためにとっておきましょう。20代後半なんて、一番美しい時に、家族の犠牲になるのはもったいないです。お正月にはレンタルでも振袖を来て写真を撮ったり、趣味や習い事に熱中したり、ファッションを楽しんだりしてください。恋愛するのもいいし、なにか資格取得もいいじゃないですか。人生って楽しいよ、と妹さんに見せつけましょう。

oin********さん

編集あり2012/11/620:32:53

ひとつだけ、あなたに言いたい。

あなたはとても立派だと思いますよ。

しかし、人の行動というのは、”見返り”を求めた時点で色あせてしまうのです。

認めて欲しい・感謝して欲しい・お礼が欲しい・・・それを相手に悟らせた時点でね。

だから、それらがどうしても欲しいなら、初めから関わるべきではありません。

やるなら、黙ってやることです。

【追記】

強くなって下さい。

あなたなら、なれますから。

これから、たくさん良い事がありますように。

fum********さん

編集あり2012/11/618:14:03

間違っていません。質問者さんがされている事は、私からすれば尊敬に値するくらい素晴らしい事だと思います。

ただ、それを高校生の妹さんに理解を求めるのは無理だと思います。家族であるという甘えもあるでしょうし、彼女は苦労を知らないから「頼んでもいない」と平気で言えてしまうのです。妹さんが質問者さんに対して本当に感謝する気持ちになれるのは、あと10年くらいの年月が必要じゃないかと思います。

報われない気持ちで落ち込んでしまう部分はとても同情します。
でも少しだけ、考え方や見方を変えてみてはいかがでしょうか?
【私が苦労した思いをさせたくないから妹のため】と気合を入れていると、反応が無かった時の落ち込みが沢山来てしまいます。きっと妹は分ってくれないからこの先放っておこうとも、質問者さんは思えない方ではないですか?「もうやってやんない」と思っても、つい気になってやってしまうのならば、それは実は妹さんのためだけではなく自分の為に行っていたりする事も多いと思うのです。
色々な事柄の評価って、「誰かのためだけ」にしているのではないと思うんです。
たとえば、バレンタインのチョコレートを手作りするのは、彼にオリジナルのチョコで喜んで欲しいという与える思いと、彼のことを思いながらチョコレートを作る楽しさは自分が楽しい気持ちを得る思いと両方ありますよね。

もしも、このように自分を冷静に客観視して、本当に100%自分だけが犠牲になっているのだとしたら、さっさと犠牲になるのは辞めたほうが良いと思います。しかし、そこに愛情があり、自分本位の「こうさせたくない」と言う思いがあるのなら、自分の為にも頑張っていると切り替えた方が良いと思います。自己満足でも良いから自分で自分を思い切り褒めてあげる必要があると思います。

質問者さんが「努力を認めて欲しい」「感謝して欲しい」と言う部分は、当の妹さんだけではなく、いずれは社会から返ってくる反応に変わると思います。色々な人に認めてもらえるようになると思いますよ。そして絶対に自分自身の生きる大きな糧に変わっていくと思います。

★補足読みました★

余談です。
私の母は次女ですが多い兄弟の中で2つ年上の姉よりもしっかりしていて、何も出来ない母より頼りがいがあって、家族の為に犠牲になって家族を養って来た節があります。「自分と同じ惨めな思いをさせたくない」と言う部分は質問者さんと一緒かもしれませんね。母は内心ではかなり見返りを期待する人だったので、私は子供の頃から年中「○○してやってるのに」的な事を言われ続けました。私も子供だったので悪態をついて、妹さんと同じような罵倒を返した事もあります。

けれど、自分も大人になって。母が私にしてくれた事のありがたみも分ったし、母の兄弟たちにはすごく大切にされていました(子供の頃はきっと叔父や叔母も反発していたと思います)。
母の恩着せがましい部分はちょっと置いておいて、やはり母が皆にしてきた事は報われていたと思います。晩年はみんなに愛され、それなりの評価を得て亡くなって行きました。努力した事はいつか自分に返ってくるのだな~と母を見て感じました。

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