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新婚ですが嫁姑問題で離婚危機に陥っています。

kas********さん

2012/11/2211:56:40

新婚ですが嫁姑問題で離婚危機に陥っています。

新婚2か月の専業主婦です。結婚のため、遠方より仕事を辞め転居してきました。
夫の実家まで徒歩5分です。引っ越し当初より姑から頻繁に晩御飯のおかず、果物など大量に取りに来てほしいと連絡が入り、最初は引っ越してきたばかりで気を使ってくれているのだろうと取りに行ってました。
しかし絶対に着ないであろう洋服(サイズが全然合わない)趣味の合わないバッグなど断っても使わないからと無理やり持たせられ、尚且つ全く私の話を聞かず、自分のことばかり話す舅姑が疎ましく感じ、次第に電話に出なくなってしまいました。
それでもしつこく連絡してくるので、電話が鳴るとビクビクしてしまう私。
夫に話すと連絡してこないように伝えてくれたようで、現在私には連絡はありません。(夫には食料を取りに来いと連絡が1度ありました)
夫は何かと実家に頼っていて、新婚旅行の代金も出してもらったりしていました。
今週末夫と出かけようという話になり、そこには車でしか行けないので実家に車を借りるという夫。(我が家には車無)
私は連絡してくるなと言っておいて、何か頼むときだけ実家に行くのは気が引けるので電車で行こうと言うと、夫が怒って「何でそんなに実家に行くのを嫌がるんだ!車を借りに行くだけなのに!俺の親は頼るときだけ実家に来るなんて思う親ではない!」とすごい剣幕でした。
私は「あなたは実の親だから気を使わないかもしれないけれど、私はとてもそんな図々しいことはできない!」と反論しましたが、今後実家と交流できないなら離婚してもいいと言われました。
いずれは舅姑と同居する予定だとも・・・
これまでも頻繁に姑の件で喧嘩しています。
親を大切に思う気持ちもわかりますが、なぜ頻繁に私が夫の実家へ顔出しに行かなければいけないのか。
私は会うのは年に1,2回でいいかと思っています。
また新しい家庭を持ったのに、何かと実家に頼る夫がマザコンにも見えて嫌になってきました。
これからも姑の件で喧嘩が絶えないのかと思うとすごく憂鬱です。
あんな剣幕で怒る夫を見ると話し合いにもならない気がして解決策も無いような気がします。
それならば早いうちに離婚したほうが良いのかとも思います。
私はどうしたらよいのでしょうか。
文章わかりづらくてすみません。

補足私自身、実の親とも幼いころから色々あって疎遠です。ですのであまり親孝行していません。兄弟親族も嫁姑関係はうまくいっている話を聞いたことがありません。、
お恥ずかしい話ですが、なぜ嫁姑が交流がなければいけないのか根本的なことが理解できていないところがあります。

みなさんのご意見参考になります。

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ベストアンサーに選ばれた回答

az9********さん

2012/11/2215:02:14

新婚2か月て、義母のことでケンカして、離婚してもいい!
というのはちょっと話すが飛びすぎではないでしょうか?
結婚・離婚ってそんな簡単なものではないと思います。

あなたの旦那様はあなたの気持ちをちゃんとご理解なさっているではないですか。
電話が来なくなったのが良い結果です。しっかりとご両親を静止してくださったんですね。
なにもしてくれない夫がゴマンといる中でよくできた方だと思います。
そこは素直に感謝すべきだと思いますよ(^^)

そのあとのケンカについては…旦那さんが正論だとわたしは思います。
読んでいて、なんのために近くに住んだの?って思いました。
頼りたくないなら、頻繁に会いたくないなら、もっと遠くに住むべきだったのでは?と。
せっかく徒歩5分の距離なのに、まったく会わないっていうのは義両親からすれば寂しいと思います。

なんで交流しないといけないか?は、大雑把にいうと、姑が交流したがっているから、が大半でしょう。
こっちは交流望んでいないわけですし、姑がなにかアクション起こさない限り、交流は生まれませんからね。

あなたの義母さんも交流したがってるみたいですね。というか寂しいのかな?
こればっかりはもう「なぜ?」とかじゃなくって、交流するのが嫁の仕事だと思った方が良いと思います。
義理のお母さんの気持ちにほどよく答えてあげること、それは嫁のお仕事です。

あなたがたのケンカは価値観の違いです。
嫁姑の交流がなくていいと思っているあなたと、交流すべきと思っている旦那さん。そりゃぶつかります。
でも、あなたの意見を押し通すことも、旦那さんの意見だけを聞くのも違うと思います。
そういうときは、どっちも折れる。だからルールを作る。
例えば「月に1回は、必ず旦那さんと一緒で、ご実家遊びに行く」とか。
いっぱい話して解決策を2人で作ってみてください。
ケンカして終わるだけじゃなくて、そのケンカでなにかを得てみましょうよ。(今後の解決策とか)

これくらいで離婚って言ってたら誰とも結婚できなくなると思います。
結婚って決していいことばかりではないんだから、悪い事が起きれば二人でぶつかりながらも乗越えていってほしいです。

質問した人からのコメント

2012/11/26 18:23:01

たくさんのご回答ありがとうございました。恋愛の延長のような感覚で結婚した自覚がなかったのだと気づかされました。夫はバツイチで前回も嫁姑で揉めたようで、色々私の味方になってくれます。夫のことを思い、これからは細く長く深く考えず姑と付き合っていこうと思います。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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pal********さん

2012/11/2616:57:59

あなたは嫁いだ立場ですよね?いずれ同居する予定もあるということは旦那さんは長男でしょうか?でしたら年に1、2回はあり得ないです。ましてやすぐ近いとこに住んでるんですよね?!飛行機を使っていかなきゃ行けないときや往復何時間もかかるような距離ならまだしも…
私も長男と結婚しいずれ同居する予定です。今は車で三時間ほどの距離がありますが長期休みはもちろん、3、4ヶ月に一度は帰ったり向こうがきたりしてます。私も結婚したからといって、もちろん嫁ぐわけだから関わっていくのは承知でしたが、なんでもかんでも義両親に必要以上に関わるのは嫌で、両親も大事だけどこれからは二人でも家族を作っていくんだからそのことは忘れないでね。と夫に話しました。
義母さんも食料をくれたり趣味じゃない食器をくれたりします。でもそれは受け入れてくれてるってことなのかな?と思い最近はありがとうございます!と伝えてます。もらっても使ってないのもあります。めんどくさいともたまに思いますが、相手は自分を気に入ってくれてるからなんだと思い、うまくやってます。
姑になんか嫌なことをされてわけではないですよね?でしたらそのくらいのことは親心として普通だと思います。あまり行き過ぎなようでしたら旦那さんに『くれるのはありがたいけど、荷物が増えちゃうからもういい』といってもらえばいいんです。
あまり旦那さんの前で親に会いたくない感を出すのは旦那さんからしたらいい気分はしないのは当たり前です。自分の親なんですから…私もつい顔にでてしまいますがそれが原因で喧嘩になったことも多々あります。『親は大事だが結婚した以上、私の味方をするつもりだ。でもなにもしてないのにあまりに親をけなすようなら味方はしないよ』と言われました。要は言い方次第です、あからさまに嫌な雰囲気を出していては旦那さんも自分の親を嫌う嫁と思って味方してくれなくなっちゃいますよ!

あなたが親になり自分の子供が結婚し同じことをされたらどうでしょうか??
近くにいるのに年に1、2回しかこないなんてと思うようになると思います。こればっかりは実際親にならないとわからないですが…

同居の予定もあるとのことですが、年1、2回会えばいいと思ってるようなら無理ではないですか?よく話し合った方がいいと思います。子供ができたら義両親と接する機会増えますよ!私は母がいないので子供ができたら義母の力を借りなきゃいけないときがくるかもしれません。もう少し歩み寄ってみたらどうでしょうか?それが無理であれば子供できる前に離婚も考えたほうがいいと思います。

余談ですが、私の友人も長男と結婚し義両親が色々おせっかいだと言い、できるだけ会いたくない、子供もあまり会わせたくないと言ってるの子がいますが両親がいて今の旦那さんがいるわけで、義両親が孫がかわいいのは当たり前だしそこまで嫌うのは旦那さんにも失礼だし旦那さんがかわいそうだなと思ってしまいました…

hay********さん

2012/11/2616:51:15

私も同じような事で結婚当初はよくケンカしましたよ!
新婚家庭ではわりとよくある揉め事の一つかなと思います。

質問内容を読む限りでは、質問者様は義父母さんから可愛がられているんじゃないでしょうか?
合鍵を使って勝手に家に入ってくるわけでも、事前連絡なく突然家にやって来るわけでもないじゃないですか。
ご主人がいないところで意地の悪いことを言われるわけでもないし。
義父母さんは、質問者様がかわいくてお洋服やバッグをあげたいんですよ。
息子夫婦が心配でおかずや食材をくれるんだし、新婚の家に突然お邪魔するのも悪いと気を使って、取りにきて、と電話をして来るんだと思いますよ!

質問者様も越してきたばかりで慣れないなか、色々とストレスが溜まると思います。
でも世の中どこの夫婦も似たり寄ったりな内容で新婚の頃はケンカするはずです。

でも、夫婦たった二人で生きて行くのは難しいですよ。
家族も含め、周りの色んな人に支えられて生活しているんです。

質問者様ご自身がご実家と疎遠と言うことであれば、この先子供ができたりした時、義父母の世話になることもあるかもしれません。
そう言う意味でも、義父母とはお付き合いしていく必要があるのでは?

自分の話しかしない義父母なんてたくさんいますよ!
年を取るとみんなそう、同じ話も何回もしますよ(笑)
はい、そうですか、と言って話を合わせて置けば良いですよ。

質問者様も少し考え方を変えてご主人に接してみて下さい。
そうすればご主人もそんなにキツイ言い方しなくなると思います。
ご主人が、実家の方が居心地良かったなぁ、なんて思ってたら悲しくないですか?

義父母からもらった食材で美味しいご飯を作って、笑顔でご主人を出迎えてあげましょう!
離婚なんて考えちゃダメですよ(^_^)

mik********さん

2012/11/2616:33:18

大変ですね。
難しい問題だとは思いますが、あなたが小さい頃から実の親と疎遠だったということですのでまた更に難しいと思うのですが。
まぁ一番の失敗は実家から5分のとこに住んでしまっている事ですね。
その状況から言うと年に1、2回会う頻度で住ますのはまず無理ですよ。
嫁姑問題って良く聞くのは、嫁が嫌な思いをしたエピソード。
じゃぁ姑がとった行動の根拠になる姑の気持ちって考慮されないですよね。
僕も結婚してて僕も相手の実家のすぐ近く。
2日~3日に一回は会いますよ。笑
僕は最初やっぱり嫌と思った事ありますが近くに住んでいるのだから仕方ないですし、むこうの親が色々してくれる事に、度々お節介してきて、もう良いのにと思う事もありますが、相手の立場になって考えると、相手の親も喜んでほしくてやっているのだろうと思って今はありがたいですよ!

人それぞれですけど、姑さんもあなたと仲良くやりたくて連絡して呼んだりしてくれていたかもしれませんよ。

姑にいじめられるって人もいっぱい居ますが、そういう人の話に比べたら幸せな事だと思いますよ!

無理に頻繁に会う必要はないでしょうけどたまに寄らせてもらいますねって言うくらいのほうが友好的で良いと思います!

それと決して旦那様はマザコンではありませんよ!

自分の親も大事にしたいだけですよ!

mak********さん

2012/11/2616:22:20

いやー言葉が出ません。
あなたは結婚と言うものをどう認識していますか?結婚して姓が変わりあなたは旦那様の家族の一員になったんですよw結婚したら旦那様の背後にはその家族、親戚もいるといことを理解出来ませんか?

あなたのような女性が増えてますよね。私は結婚十年目の主婦ですが、もちろん初めは知らない人と家族のなるのはそれは苦労しましたよ。でも、1年に1.2回だけ会えばいいとか、こんなこと言われた、あんなこと言われた、とかそんなことをウジウジ言う事自体ウザイです。もう家族なんですから。死ぬまで文句言うつもりですか?家から5分のとこに住んで年に1.2回会えばいい、実家に車借りに行く旦那はマザコンだ。って。。。
そりゃそんな近くに住んでたら車くらい借りるでしょうよ。。それであなたに怒鳴ったら離婚?! はっ?? あなた結婚の誓いしましたか?? 私が旦那様の立場でもあなたを怒鳴ってしまいそうです。あなたは結婚をおままごとか何かと勘違いしているようですね。
旦那様も義父母もおかしいとは思いません。普通です。年に1回程しか会わない疎遠なあなたの家族が普通ではないということです。
あなたは将来子供ができたとしたら、自分より大切に思って大事に育ててきた子供が結婚したからって年に1回しか顔を見せなかったら何とも思いませんか?それが自立だとでも??何か意味をはき違えてませんか?

これを気にあなたがご自分のご家族とも義理父母ともちゃんと交流し、親孝行していってくれればと思います。

rik********さん

2012/11/2616:15:49

うちの母親に似てます(笑)ですが、おれはやはり妻に気をつかわせたくないので、あなたの気持ちがてにとるようにわかります。旦那がかわらないとこの話は絶対に解決しませんね。お子さんはいますか?いるなら話はまた、別ですけど、いないなら別れてもいいのでは?我慢する必要はないですよ!!将来一緒に住むなんて、今の話じゃ、絶対無理じゃないですか。頑張って下さい。

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