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二世帯同居、建て直し計画中におきたトラブル。 今回、アパートから一軒家をたて...

n_n********さん

2012/11/2521:44:09

二世帯同居、建て直し計画中におきたトラブル。
今回、アパートから一軒家をたてようと旦那様ご両親に相談したら…長男として実家に入ってほしいと言われ、、、しぶしぶ今の家を壊し二世帯住宅

を建てる話でまとまりました。
その際トラブルが、間取りを決める段階で。玄関他すべて別で話が進んでいたのですが、お互いの家の間に行き来出来るドアを作ると言われたので…
私が鍵を着けたいと言った所、義父さんが怒りだし
理由を聞かれたので『お父さん達はないと思っていますが、私達がいない時、どこにも鍵がなく、どの部屋にも入れる状態だと不安です。入ったと疑うのも嫌なので鍵を着けて欲しいです』
そう言った所更に怒り爆発!!!!泥棒・チカン扱いするのか!もう顔もみたくない出ていけと。
その日は帰ったのですが、
次の日の朝、謝りに行くと玄関で門前払いと罵声をあび、こんな嫁いらないまで…いわれて…追い出されました。

すいません通り過ぎて、どうしていいかわかりません。
鍵をつけるのはそんなにダメな事ですか?
不在になるときは閉めてたいだけなのに。そんなに関係が悪化する事なんでしょうか。

もう二世帯住宅の話は流れました、むしろ私と二度と会いたくないそうです


無知な私ご指導お願いします
みなさんの意見を元に再度反省したいので
ぜひ回答をお願いします…

最後まで読んでくださりありがとうございます。

補足沢山のコメントありがとうございます。今回ムキになった自分に落ち度があったとまた言い方の悪さに反省します、でも今回この話が流れてよかったと再確認しました!!補足します。現在住んでいるアパートは自分達で見つけて親の援助は一切ありません、なぜ相談したかは、一言も相談なしに勝手決めると何かしら言われるためです。今までも親に相談してから決める状態。単独で建てる家も親の援助は頂くつもりもありませんでした!

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ベストアンサーに選ばれた回答

fig********さん

2012/11/2613:44:35

大変でしたね。ご心労お察しします。

個人的な意見ですが、「こんな嫁はいらない」これは親として絶対に言ってはならない一言ですね。
息子は親の所有物ではない。大切なのは息子自身の幸せであって、親が嫁を気に入るかどうかなど些細な問題なんです。そう考えられる親もこの世にはおり、そういった親は絶対に前に出ませんから、家庭がうまくいって息子は幸せになります。

大切なのは、家庭を構成するあなたとあなたの配偶者の気持ちですよね。
もう一度ご主人とよく話し合ってください。ご主人とあなたの意見をまずまとめて、親にはそれから報告すれば済むことです。
ただ、親というのは悲しいもので、衰える一方の年齢になってもこどもはまだ若く元気なので好きにふるまうし、もう連絡はとらないよとアッサリ捨てられても効果的な反撃方法を持ちません。
質問者さんもいつかその立場になる日が来ますから、ほんの少しだけ引いて、ほんの少しだけ優しくしてあげられたらいいですね。そうしたらきっと、ご主人の親のような「こどもの幸せを1番に考えられない親」にはならずに済むように思います。

質問した人からのコメント

2012/11/26 17:58:18

みなさんありがとうございました。今回たくさんの方のコメントを読み納得したり、また考え直したり反省させられました。fight_win_2011さんは両方の気持ちを汲み取り心が穏やかになる文章だったのでベストアンサーにしました

ベストアンサー以外の回答

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bat********さん

2012/11/2616:49:13

誰にでも失敗はあります。私も ああ言わなきゃ良かったと思うことは よくあります…。

そこで ご主人にこう言ってもらうのはどうでしょう?『〇〇(あなた)の友達で 二世帯に失敗したって言ってるのがいて 鍵つけろ鍵つけろってしょっちゅう聞かされてたんだよ。だから あんなこと言っちゃったんだと思う。すごく反省してるよ。』と。

私は 玄関が別ということは 自由な行き来を望まないということを示していたと思うんですが…。

shu********さん

2012/11/2616:00:20

鍵を付けたいと言った時点で既に怒り心頭の舅さん。下心見透かされて恥ずかしくなったのですかね。話合いにすらならない人と2世帯にしてもいずれ別居になります。2世帯流れたことは大正解だと思います。

2世帯ってやりにくいと思います。元々義親には頼み事はしずらいし、2世帯にしたことで実親にも頼みずらくなります。家というのは奥さんのやり易さが健全な形ですから義親の安心確保の為だけにそれを犠牲にしてはいけません。将来の介護なんてそれまでの信頼度で面倒みるかどうか決めることであって自動的に嫁がすることでもありません。
そういうことで2世帯のメリットはありません。

tek********さん

2012/11/2615:43:39

『お父さん達はないと思っていますが、私達がいない時、どこにも鍵がなく、どの部屋にも入れる状態だと不安です。入ったと疑うのも嫌なので鍵を着けて欲しいです』の、言い回しが悪すぎます。そこでいわないで、勝手につけておけば無問題でしたね~
自分たちの空間が必要なので余計な一言を言わずに鍵を付けてほしいといえば良かったのではないでしょうか?どちらにせよ、合鍵を渡すのでしょうから・・・
なぜと聞かれたら、お互いが独立した家族なのでといえばよかったのではないでしょうか?勝手に入る入らないという事よりプライベートな空間を大切にしたいからなのではないでしょうか?

のんのんさん

2012/11/2615:32:58

とんだ家制度の犠牲に。。。
私も長男の嫁ですが・・(笑)
二世帯住宅にしても、近くにいるだけで気疲れしますよ。
話が流れて良かったじゃないですか。
私でも二世帯にするのなら、プライバシーの守れる方法を考えます。
だから主さんの鍵をつけたいのもよくわかる。
無知なんかじゃありませんよ。
私の友人も二人、長男嫁で、同居や二世帯住宅にしてますが、どちらもストレスで体を壊したり、心療内科で薬をもらったりしています。
こんなことで怒るご両親なら、この先、いろんなことでトラブルが予想されますよ。
ひとまず、別に住んで、徐々に、仲良くしていくことをおすすめします。
二世帯住宅にするのは、むこうのご両親が、丸くなってあまり干渉しなくなってからでもいいのでは。

頑張ってください。

mom********さん

編集あり2012/11/2614:54:08

二世帯であろうと(だからこそ)、鍵をつけつのは当然だと思います。
でもこれは世代によって、感覚が違ってくるでしょうね。

私は嫁の立場の世代なので、鍵は当然と思います。
でも親や舅姑世代は、鍵なんて他人行儀、信頼されてない、嫁の分際で、という気持ちでしょう。

二世帯がお流れになってよかったです。

・子供の面倒も見てもらうのに二世帯は嫌なんてワガママ
・のちのち介護するんなら、今から慣れてもらいたい

などで、同居や二世帯を肯定的にとらえてる意見もありますが
面倒頼まなきゃ二世帯にしなくていいなら、絶対、絶対面倒なんて頼みません。
介護のために今から苦労をしょいこなまきゃいけないなんて、馬鹿ですか?

二世帯なんて、所詮親(舅姑)の都合のいい楽園であり、嫁にとっては地獄です。
孫の面倒を見たい時だけ見て、自分たちの面倒は嫁にみさせて悠々自適に過ごす。
そのための二世帯や同居で、息子家族を支配下に置きたいから「鍵なんて許さん!」
になるわけでしょう。

とはいえ、言い方はまずかったですよね。
怒鳴られたり怒られたりすると、それだけストレス溜まりますから
ストレスを溜めないためにも、上手に旦那さんから
「子供が小さいから危ない、ペットが移動しら困る、こちらに入った泥棒が
そちらに行くと大変、税金対策上鍵は必須」
などの当たり障りのない言い訳を伝えた方が、穏便にできたでしょう。
まあ、その場合穏便に二世帯住宅になって、後々貴方が苦労したでしょうが。

怒らせてしまった義父を宥めるには、ひたすら謝罪、謝罪アンド謝罪です。
菓子折り持参で、門前払いになっても1カ月くらいは毎週通って、許しを乞いましょう。
「若輩者が生意気な口をきいて申し訳なかった。空き巣などに入られた時を
想定してあのようなことを言ってしまったが、けっしてお義父さんを疑っているわけではない。
私の言葉足らずで不快な思いをさせて申し訳ない。浅慮を深くお詫びします」
とでも言っておけばいいんです。

3か月通っても門前払いなら、流石に周囲も「父親が頑固で、お嫁さんが可哀相」
となります。許してもらえなくても、そこまでやれば貴方の旦那さんの面子も立つというもの。
許してもらえれば、それでよし。

ただし、二世帯は断固拒否した方がいいですよ。

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