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義母の還暦祝いをしたくない 義母の還暦祝いをしたくないです。 とにかく義母が...

yat********さん

2013/3/1201:59:15

義母の還暦祝いをしたくない
義母の還暦祝いをしたくないです。
とにかく義母が大嫌いでたまりません。
パチンコするしヘビースモーカーの為、まともに1人で生活出来ずたまに旦那に「お金貸

して」とメールがきます。
今まで全く老後の蓄えはおろか、保険にも入っていなかったので、我が家が毎月5千円ずつ保険料を支払っています。
義母は離婚していますが、旦那が結婚式に招待した為出席することになったものの、結婚式前日に「明日の御祝儀代、一円も包めない」と旦那に連絡が来ました。その他、出産祝も千円の枕だったり子どもの一歳の誕生日にも何もなし。
自分は何もしていないくせに、今度私は還暦だからとアピールしてきました。それで、旦那は「還暦祝に食事会でも開こうか」と言っています。が、私はしたくありません。
我が家だって余裕があるわけではないし、自分達の結婚記念日ですら回転寿司だったのに、どうして何もお世話になってない義母の還暦祝をしなくてはらないのかと思うと涙すら出てきます。

旦那に、頑なに拒否していいのでしょうか?皆さんならどうされますか?

人生の先輩方、アドバイスをお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

nek********さん

2013/3/1210:20:06

姑の身体が悪くて働けないなどの理由があるのであれば5,000円の保険料を支払うのも仕方ないと思いますが、パチンコやタバコに費やすお金はあるのに支払うのは嫌ですね・・・。今回の還暦の件をきっかけに旦那さまと姑について話し合いをする機会を持てませんか?

お子さんも大きくなってくると、お子さんの玩具やお洋服や習い事などに出費が増えてきます。そんな時に姑の為に支払っている5,000円も惜しくなってくると思います。旦那さまにはこれからお金は子供の為に使いたいこと、姑はパチンコやタバコに浪費しているのに援助するのはおかしいと思うことなどお話してみてはどうでしょうか?

還暦のお祝いは家計から出すのではなく、旦那さまのお小遣いを使ってもらって旦那さまとお姑さんとお2人で行ってもらったらどうでしょうか?私の母も昨年離婚して年金生活です。決して裕福ではないですが、普段は節約をして私の娘の雛人形や三輪車、ランドセルなど買ってくれました(^^)お金ってモノを買うという意味だけではなく、そこに愛情も含まれていると思います。お姑さんは自分だけが可愛くて、息子や孫なんて二の次という感じではないでしょうか?結婚した自分の子供に「お金を貸して」なんて常識を持つ親であれば決して言いません。親は子供の負担には決してなりたくないですから!

離婚していても孫のお祝いは出来ます。離婚していても子供に借金せずに生活できます。お姑さんは「離婚」を免罪符に利用しているだけだと思います。お姑さんはパチンコ依存症になっていませんか?パチンコ依存症は病気です。友人の母親が依存症だったのですが、子供の貯金を勝手に使用したり子供に借金したりして家庭崩壊寸前でしたよ。一度旦那さまと話し合ってください。

質問した人からのコメント

2013/3/13 00:58:14

私の気持ちを代弁してくださっています!気持ちを分かって頂けて本当に嬉しいです!それだけでも救われました。
今までも何度か旦那とは義母について喧嘩してきましたが「金がないという親を俺は見捨てれない」「お前はいくら貰えれば満足なんだ」といわれ、私が悪者です。しかしこれが最後と思い子供の為にも話し合いたいと思います。
他の方々もアドバイスありがとうございました!とても気持ちが楽になりました。

ベストアンサー以外の回答

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sea********さん

2013/3/1214:06:10

難しい選択ですね


とりあえず 思ってる事は言った方が良いとおもいます
「正直 毎月保険料5000円を払ってるのも 納得行かない。私たちは色々我慢してるのに 義母さんはパチンコや煙草など楽しんで お金無い人の生活とは思えない。
還暦祝いをするというのであれば 私は反対しないけど 毎月の保険料の事や 今後の為の貯蓄などキチンと話してくれないかな?!
私たちも生活に余裕があるわけでもないのに 還暦祝いって言われても お祝いする気にはなれない」とか?!



どんなに駄目な人でも 旦那さんにとってはたった一人の母親ですから
還暦祝いしてあげたいって気持になるのでしょう。

今回の件をきっかけに 義母さんの生活態度や援助を見直した方が良いと思います

yam********さん

2013/3/1208:26:25

質問者様が拒否したら、旦那様は受け入れてくれるタイプですか?
そんな旦那様なら拒否もありですかね。

もし残念なことに、質問者様が拒否することによって、質問者様ご自身が旦那様から冷たいとかなんとか責められるようでは困りますよね。

この場合はやったほうが質問者様のためです。

「還暦祝」と思わずに「家族の外食に混ぜるだけ」と考えれば少しは気が紛れませんかね(笑)

もちろん場所は回転寿司でもファミレスでも。
「うちも苦しいけど区切りのお祝いだもんね。子供もいるからいつものファミレスがいいね。」
って感じに旦那様には存分にいい嫁アピールしちゃいましょう。

thr********さん

2013/3/1208:02:23

私の旦那さんの両親も少しタイプは違うけど、お金にルーズな部分に関しては似ています。

自分のためにお金を使うのは構わないけれど、他人のためにお金を使うのはイヤなタイプ・・・
(うちも結婚祝いなんてもらいませんでしたし・・・)

でも、最近いろんな人のアドバイスを聞いて思うのは、自分自身は何の恩もないけれど、旦那さんを生んで育ててくれたという恩返しはしなくてはいけないのかな、、、 と・・・

とりあえず、長い結婚生活で小さいことで荒波を立てることは賢明と言えないと思うので、これは物分かりのいいお嫁さんを演じた方が賢明かと・・・
ただ、借金の申し入れに関しては、絶対受け付けない意思表示はしておきましょうねぇ!

ken********さん

2013/3/1202:09:25

還暦のお祝い以前の話だと思いますよ。

まずは、旦那さんとどこまで面倒をみるつもりかを話し合うべきだと思います。
旦那さんにしてみれば母親ですから、縁がつながっているなら世間体的にもある程度の付き合いは必要になってしまいます。また、現状がどうあれ、心情的にはやってあげたいと思っているでしょう。

ただ、義母の生活状況や離婚による籍の関係、そして家庭生活での収入などを考えると、それほど深くつきあえないのが現状のようです。お子さんもいるということで、これからは更にシビアになっていくでしょう。

肉親との付き合いは第3者からの好き嫌いでは納得できない部分が多々あります。単純に「嫌い」というだけで反対すれば溝ができることもあるかもしれません。子供がいて、収入や義母の生活状況を考えたうえで、今後の付き合いを夫婦間で話し合い、場合によっては旦那さんと義母さんで話し合う必要があると思います。

そのなかで、あなたが悪者になる場合もあるかもしれませんが、それは仕方のないことです。義母からすれば突然付き合いを見直したいといわれれば、真っ先にあなたが何か言ったとおもうことでしょうから。ただ、そのあたりは多少被っても話し合って、感情を抜きに考える必要がありそうですね。

ぶっちゃけ、ここでいう嫌いだから還暦祝いをしたくないというのは長期的にみるとどうでもよい話といわざるを得ませんし、そこを感情論で納めるのはあまり得策ではないと思います。

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