ここから本文です

義妹が娘を『このまま育つと大変』と言います。 旦那と娘と一緒に私の実家で同...

nej********さん

2013/3/1212:38:20

義妹が娘を『このまま育つと大変』と言います。

旦那と娘と一緒に私の実家で同居してます。
弟も近くで、奥さん(義妹)、うちの4歳の娘と同い年の息子を連れ、1ヶ月に1回くらい遊びに来ま

す。

義妹は、産まれたての入院している頃は可愛がってくれましたが、
徐々にどうでも良い態度になり、冷たい態度を取るようになり、最近では娘に対してかなりキツいです。

先日来た時は、娘に向かって『いいかげんにしなさい!』と怒りました。
近くにいた母に聞いてみると、娘が甥に、
『○○(娘)はすごくお勉強できるの。●●(甥)は、頭が弱いから全然できないね』
『○○は脚長いでしょ?●●は脚が短くて頭悪いし全然ダメ〜』
『●●!○○のジイジにちゃんと挨拶して!』
『えー今日泊まって行くの?早く帰ってね』と、立て続けに言ったとのこと。(母もその後から注意したそうです。)

他にも、娘は父や旦那に話す時、色気を使ったような、媚びたような独特の声で甘えるのですが、
呆れたように『そういう話し方みっともないよ。』と言ったりします。

また、父や母が少しでも甥を褒めると、いつも娘はすぐに飛んできて『○○はもっとできる!』と自分が褒めてもらえるまでワーワー言うのですが、
義妹は無言で呆れたように娘を見ています。

弟から聞いた話によると、『ワガママに育ちすぎてる。』『いくら子供でも、あそこまでいつも騒がしいのはちょっと…』『このまま育つと大変な子になる』と言っているとのこと。

ただ、『わたしはお父さんもおかあさんも好きだし、会いたいなと思うけど、○○ちゃんはどうも一緒にいると疲れるから、実家に行くのが気が進まない』とも言っているようで、
なんだかんだ娘が嫌いで、気に入らないんだな、と思います。

私としては、娘の言動はおませだったり、ワガママかもしれないけれど、
保育園では女の子同志こういう感じなのかもしれないし、色目や色声を使うのも、
『やっぱり小さくても女なんだなぁ』くらいしか思いませんでした。

逆に甥は家に来ても、4歳の男の子だというのに大人しく、レゴを作ったり、一人で絵本を読んだり
、大人と話したりしています。
娘がキャーキャー隣で話かけても、『うるせーな…静かにできないの?』とボソッと言ったりします。
男の子らしさや競争心が少なく、見ていて心配になります。

義妹の言葉の真意は、どうなんでしょうか?
嫌いだから目につくことを言っているのか、それだけでもないのか?

補足やはりこのままでは大変なのですね…
確かに他の子を悪く言うのはダメですね。
わたしも注意したり叱ったりしていたつもりでしたが、
母にも言われたのですが、もう少し厳しくした方が良いのですね。

母は、娘が、色声を使ったり媚びるように甘えることも気にしていますが、やはり注意するべきでしょうか。
どのように注意すれば良いのでしょうか…そういう態度を取るたびに『やめなさい!』と言えば良いのでしょうか。

閲覧数:
80,181
回答数:
38

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

アバター

ID非公開さん

編集あり2013/3/1218:56:37

他の方も書かれているように、お嬢さんの言動を注意しないとなりません。

ご両親(おじいちゃんおばあちゃん)は甥子さんが来たとき、お嬢さんにしないような大歓迎ムードを出しているのだろうなと思いますが、それを見て焼きもちを妬いたり、じーちゃんばーちゃん取られた気になったり、私の事忘れないでねと不安に思ってしまうから、お嬢さんもやり過ぎてしまうんでしょう。
言動を注意するの大事ですが、子供の心のうち…不安で寂しい気持ち…を察して少し気にかけてあげる必要があるんじゃないかと思いますよ?
それと、あれこれ言い始めたら、お嬢さんの事を皆忘れてないから大丈夫だよと安心させては如何でしょう。

ただ、何度も書きますが、お嬢さんに相手を貶めるような事はしない、媚びないを教えないといけません。

追加
私が義妹の立場であれば、お嬢さんに対して(冷静に)注意はすると思いますが
注意するだけでなく、相手にしてほしいんだろうなと察して遊んであげますね。
どうせ、じーちゃんばーちゃんは久しぶりに来た自分の子供にベタベタするんだろうから、そちらに子供をお任せして、姪と仲良くなれるように大人の対応で頑張りますね。勿論、明らかに悪いこと言ったら冷静に教えますけど。
質問者様の弟・義妹さんはそういった事してないんでしょうかね?

質問した人からのコメント

2013/3/13 17:55:08

弟は娘とたまに遊んでくれますが、義妹はしません。
可愛がってくれたのは新生児の頃だけ、すぐに素っ気ない態度になったので悲しかったです。

でも、娘の言葉は注意しないといけませんね。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/37件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

アバター

ID非公開さん

2013/3/1315:38:09

凄いなぁ

4歳にして他人を攻撃する術を持ってるって。

あ。これは決して褒めてませんから。

uki********さん

2013/3/1315:02:42

はっきり言いますが・・・
娘さんは貴女の真似をして育っているのではないでしょうか?

この質問を読んでいて、貴女自身、人に媚びたり甘えたりする性格
なのかなぁと感じてしまいました。
貴女は、本当の意味で親離れ出来ていないのかもしれませんね。

自分の子の注意の仕方もわからないのですし、
そもそも本当に、良くないし、母親の私が直してあげなきゃと思っていますか?

sas********さん

編集あり2013/3/1313:21:05

私も義妹さん寄りの意見かなぁ・・・。
まぁ本人の素質も有るけど、育て方に問題有ると思う。
これからが大変そうって言うのは他人でも感じる事ですよ。

4歳で凄い見下した発言ですよね。
ほんと、末恐ろしいです。可哀想な女の子・・・。

それに比べて義妹の息子さんは、
きっと利発な男の子なんでしょうね。
落ち着いていて、賢い印象を受けます。

そんな義妹の息子を貶めたり見下したり。
あなたが親だから、子供がそんな風になるんだと思います。
子供は親を見て育つって言うのは本当ですね。

追伸:躾の仕方が解らないようなので、
おこがましいですが、アドバイス。

そういう発言や態度をした時に
「やめなさい!」だけでは意味が有りません。

どうして駄目なのかを説明しないと。
理解させて、反省させないといけないのです。

「やめなさい!」でやめせてたら、それは
「ママに怒られるから」やらなくなるってだけで、
ママが見てないところでは繰り返すと思いますよ。

色声を使っている時は、その都度
「そんな声出して、赤ちゃんみたい」
「恥かしくないの?あぁー恥かしい!!」
「ママも同じように甘えてみようかなぁ?」
「やっぱりやめた!!だって恥かしい事だもん」
みたいな感じで言うとか。
あと、その甘え声を真似して茶化すとか。
「○○の真似!」「あー恥かしい!!」って笑う。
多分、これでやらなくなると思いますよ。

あと、他の子への暴言については
「もし、●●くんが、○○ちゃんの事
足が短くて頭悪いねって言ってきたらどう思う?」
「いやだよね?自分が言われて嫌な事は
人に言ったらいけないんだよ」

人に言われて嫌な事は言わない。
人にされて嫌な事はしない。

これ、私も子供の頃、親にずっと言われて来た事です。
今でもそう諭された日の事を鮮明に思い出します。

「自分が言われたらどう思う?」って聞かれて
子供だから最初は黙ってるんですよ。(笑)
でも、親がしつこく「どう思う?」「いやだよね?」って
聞いてくると、うつむきながら「いや・・・」って答える。

「それなら、そんな事はお友達に言ったら駄目でしょう?」
「自分が人に言われて嫌な事は言っちゃいけない。わかった?」
これですよ。
私も子供が出来たら、そう教えるつもりです。

質問者様も、もしかしたら娘さんのように
可愛い可愛いで育てられたお譲さんなんでしょうか?
躾けられていない人が子供を躾けるって大変ですね・・・。

hib********さん

2013/3/1312:52:10

義妹さんの仰っていることが正しいと、私も思います。今、娘さんの悪癖や
暴言の数々を【悪いこと】だと教えないなら、いつ教えるのでしょうか?
このまま育てば、娘さんはいずれ孤立すると思います。何故なら、自分に
原因があったことに、娘さんは気づくことが出来ないからです。自分の非に
気づけないなら当然、謝罪しないでしょうし、自分の悪いところを直すために
努力しようとも考えないでしょう。結果、お友達は次々離れていきます。
娘さんがクラスで完全に孤立したのを知った後で、貴女が慌てて教えても、
時既に遅しです。保護者の間では、「子供に躾もまともにしない親」として、
貴女も避けられるようになっているかも知れないのですよ。

>私としては、娘の言動はおませだったり、ワガママかもしれないけれど、
(中略)
>『やっぱり小さくても女なんだなぁ』くらいしか思いませんでした。

>逆に甥は家に来ても、4歳の男の子だというのに大人しく、(中略)
>男の子らしさや競争心が少なく、見ていて心配になります。

自分の娘さんの言動は肯定的に(と言うより、盲目的に)解釈するのに、
義妹さんの息子さんの言動については、否定的な解釈ですね。
貴女の中に、4歳の男の子や女の子がどうあるべきかについて、
確固たる理想像がおありのようですが、それは他人にも押し付けて
よいものではありません。貴女の理想像通りではないからと言って、
甥御さんを貶すようなことを、言うべきでも書くべきでもないと思います。

>義妹の言葉の真意は、どうなんでしょうか?

義妹さんを直接に知らないので、憶測の域を出ませんが、「息子を
傷つけるようなことを言わないで欲しい」と言うのが本音であることは
間違いないかと存じます。また、貴女の娘さんを心配する気持ちも、
幾らかあると推測出来ます。貴女が解釈したように、義妹さんが単に
貴女の娘さんを嫌っているだけなら、「息子には近づかないでね」と
娘さんに直接言う等、もっと邪険な態度を取るのではないでしょうか?

>わたしも注意したり叱ったりしていたつもりでしたが、
>母にも言われたのですが、もう少し厳しくした方が良いのですね。

貴女は注意していた【つもり】でも、娘さんの心には届いていなかったの
でしょう。【厳しく】も必要ですが、より必要なのは、【真剣に】、【根気よく】、
娘さんに言い聞かせることだと考えられます。甥御さんに限らず、保育園の
お友達のことも、娘さんが悪く言った場合には、きちんと叱ることです。
一度きりでは伝わらないでしょうから、娘さんが誰かを悪く言う度に、
真剣な口調と表情で、繰り返して諭すことが必要になると思います。

>そういう態度を取るたびに『やめなさい!』と言えば良いのでしょうか。

頭ごなしに否定するだけでは、これまで散々ちやほやされてきた娘さんは
混乱するだけではないでしょうか。それよりは、年相応の話し方の方が
可愛いと褒められることを、娘さんに理解させる方がよいように思います。
例えば、貴女やお母様からは、「ママやおばあちゃんへの話し方の方が、
ずっと可愛いよ」、旦那様やお父様からは、「ママやおばあちゃんと話す
時みたいに、おしゃべりして欲しいな」と言って、娘さんが色声を使わずに
おしゃべりしたら、全員が「可愛い」と褒めるという方法は如何でしょう?

あと、当たっているかどうかはわかりませんが、貴女の娘さんは、誰かと
自分を比べて、自分の方が優れているとアピールすることで、大人に褒めて
もらえると思い込んでいるのではないでしょうか?もし当たっているのなら、
誰かと比べなくても、娘さんが貴女と旦那様にとって、一番大切な存在で
あること、貴女のご両親も娘さんのことが大好きだということを、日頃から
言葉と態度で教えてあげていただきたいと存じます。

pur********さん

2013/3/1312:43:49

うん、あなたは完全に親バカですね。
義妹さんのいう事が正解です。
あなたの娘さんが完全に悪い方向に向かっています。

男の子は競争心持ってワーワー騒いでいないといけませんか?
それは完全な思い込み、偏見ですよ。
逆に騒がないお利口さんでは?

私の近くにも娘さんとまったく同じ事を言う同じタイプがいますが、私はもう会いたくない位嫌です。
関わりたくない。

関わらなきゃいけない義妹さんが可哀想でなりません。

とにかく娘さんは競争心があるんじゃなく、単なる自己中ワガママで、頭がいい分計算して相手をバカにしている。
それだけです。

あなたは子供が可愛いから特別視してよく見ているだけ。

もっとシッカリガッツリ怒らないと学校行ってイジメの主犯になるか嫌われて逆にイジメられますよ。

私なら『そう言う言い方や声、気持ち悪いと』ってハッキリ言います。
だって子供がそんな喋り方気持ち悪いもの。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる