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親戚付き合いについて。 当方27歳女、結婚2年目です。夫の親族付き合いの多さ、結...

mil********さん

2013/3/2909:43:14

親戚付き合いについて。
当方27歳女、結婚2年目です。夫の親族付き合いの多さ、結婚前から分かってはいました。
しかし、蓋を開けて見ると出るわ出るわ顔も知らない、私たちの結婚式にも参加頂いてない方々とのお付き

それはいいんです。
納得いかないのは、義父母から「○○さんが入院したから5000円包んで」「○○ちゃんのお兄ちゃんが結婚したから1万円包んで、あとプレゼント連盟でしたいからプラス5000円もお願いね」「○○の娘が結婚するわよ。(※遠方の顔も知らない親戚です)行くって返事しておいたから当日よろしくね。あと、お車代は期待しないほうがいいよ」とかすべてにおいて、私たちの意見・考えは無視される事です。(今まで口答えはもちろんしていません)

今までは素直に従ってきました。それが当然だと思っていたからです。
しかし、私も持病があったりそろそろ子供を考えたいということもあり、共働きでいられなくなる可能性があるということ、貯蓄をもっとしたいということ、金銭面での将来の不安が多大にあります。
またそういった親戚付き合いが家計をかなり圧迫していることもあり、私たち夫婦のこれからの親戚付き合いは実家と一緒くたにするのではなく、個々として自立させて頂きたいという気持ちがあります。

すべてを切りたいなどとは思っていません。自分たちができる限りでお付き合いできたらと思っています。

また、最も納得いかないのは、私たちがお金を節約して捻出している横で小姑が義父母からかなりの援助を受けている事や
お祝い金も免除減額が当たり前のスタンスであること。これにつきます。

義父母に私の持病は隠しています。共働きで裕福だと思われています。
生活がきついと言うのは見せないようにしてきました、夫に不憫な思いをさせていると思われるのが夫の家族に申し訳ないと思ったからです。

ですが、定期的にやってくる親戚付き合い徴収に経済的にも精神的にも負担を感じ始めています。
その相手のお顔も知らない・会った事もないなどだとその負担は余計に感じます。

幸い私の実家は父母によって子の代まで親戚付き合いの負担を強いらないようにと、必要最低限の親戚付き合いまで(兄弟までです)に留めてくれ助かっています。

近いうち主人にこの気持ちを家計簿・通帳を見せながら相談したいと思うのですが、夫の家族を少なからず否定する内容の為、夫を傷つけてしまうかもしれないと言うこと、一般的に見て私の単なるわがままだった場合、こんな相談はすべきでないと思いますので、皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。
長文・駄文につき分かりにくい文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします

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ベストアンサーに選ばれた回答

but********さん

2013/3/2909:58:32

ちゃんと話し合いをした方がいいと思います。
最初に夫の親せき付き合いを否定したいわけじゃない、ただ、家計が苦しくて続けるのが大変だ、子どももそろそろ考えている、あなたが仕事を辞め収入面で不安が有る・・と、冷静に話をすればいいと思います。

我が家は主さんほどではありませんが、夫の親せき付き合いはかなり広く大変でした。
私の方もかなり広く付き合っているためお互い様ですが、その金額が倍以上違っていて(ご祝儀も不祝儀も)大変でした。
義親は共働きだった我が家には余裕があると思っていたようで・・・^^;
夫も家計は全て私任せ立ったため、言えばお金が出てくるので、あまり深刻には考えていなかったようです。
が、私も持病があり仕事を続けられなくなり、今までの様には出来ないと言う事を、感情を抜き淡々と説明しました。
付き合いを辞めたいとか減らしたいとか、そう言う事ではない。
ただ、無い袖は振れないから、出来る範囲で身の丈に合った事をしたいと言いました。
もちろん、私側の親せきとは金額が違いすぎて負担だ・・なんて事は言いません。
比べられたら誰だって気分を害する事は聞かなくても判るので、夫側親せきを否定する様な事はあえて言わずに説明しました。
それで我が家に出来る範囲で、身の丈に合ったお付き合いは続けて行きたい・・・というような話をしてからは、我が家なりのお付き合いが出来るようになりましたよ。
夫も最初は理解に苦しんでいたようですが、何度も話をするうちに理解してくれました。
今では何か有って親から言われても勝手に返事をせずに、まず夫婦で相談して、二人で「じゃあこれ位なら出来るよね」という具合に話を勧める事が出来るようになりましたよ。

質問した人からのコメント

2013/4/4 10:31:08

降参 どの家庭でも頭を悩まされている課題ですよね。
一番に回答くださった方にBAを^^
私も主人と冷静に話し合い何とか理解してもらいました。
主人から実家に事情を話してくれたのでこれからは少し変わってくると思います。
皆様の真摯な回答に救われました。ありがとうございます。

ベストアンサー以外の回答

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rum********さん

2013/3/2922:06:16

「なんで・・・うちが・・・」と
お思いになると思いますが・・・。

それが結婚です。

うちは旦那がいい顔したがって困ってます。
でも
それで義理一家が笑顔なら
しょうがない・・・・と思ってます。

しょうがないですよ・・・・。

lap********さん

2013/3/2914:04:16

質問者さん夫婦→お金が余ってる
小姑→お金がない

そう思っているから故の差別ですよね。
旦那さんを思ってのことですが、無神経で関係を切りたいような相手に嫌われることがそんなに痛手でしょうか??


ここで不必要な気とお金を使うと、、、
兄夫婦はお金持ち→ほいほいお金を出す→浪費がくせになって、兄夫婦からの援助なしには生活できない義実家の出来上がり!!です。

ふと気づいたら子供を作るお金もないとか、小姑に子供が出来たらそっちを優先しろとか言われちゃいますよ??


対策は、
・旦那さんに家計簿を見せて、義実家のタカリが酷いことをわかってもらう。
・義実家から収入額や支出が見えないように気をつける。
・収入が減って減って、生活が苦しい、なにか援助して下さいと連呼する。
・義実家に、「お金ない」「○○したいからお金ください」「お祝いください」を連呼しまくる。
・質問者さん側の親族のお祝いにもお金包めを連呼する。


面倒な頭の相手と円満に過ごすには、自分のほうがよっぽど貧乏と思わせることです。
頑張ってください。

mam********さん

2013/3/2910:30:44

ここ関東です。

私は結婚して27年になります。

田舎・・・・・です。

本当に親戚の付き合いはあなた様の文章通りです。

でも踏ん張ってやってきました。

この土地に嫁に来たのだから仕方ない!と割り切って。

ご近所や自治会で葬儀など有った時も

一度も有ったことが無い方でも行かなくてはいけません。

最近ですが

あまりこことはご縁が無いから今回は辞めるね・・・・と話したことがあります。

案外義母もOKサインでした。

ご祝儀貧乏・・・・と思ったことは何度も有りましたが

田舎は狭いです。

旦那様と相談して行けばいいと思いますよ。

何処までやるか?です。

har********さん

2013/3/2910:09:30

難しい問題ですね。
悩む気持ちよくわかります。

ご主人のご意見はどうですか?
親に同意されているのでしょうか?
一度も愚痴をこぼされてはいませんか?

親がどう言っているかではなく、ご主人の気持ち次第です。
ご主人の性格は?
あなたが言ったことを真剣に冷静に聞いてくれますか?

あなたの主張されていることは、理解できます。
お気持ちもすごくよくわかります。
顔も知らない人のために、お見舞いやお祝いって必要なの?って思いますよね。

結婚のお祝いは、自分たちがその人からもらったのかで決められたらいいですよ。
もしも、その子の親からもらったから包みなさいと言われたら、その子の親からもらったということなら、同じ立場は、ご主人の親の方です。
ご主人の親御さんが代表してお包みされたらいいことなんですよね・・・
見栄を張りたいのか、息子を良く思わせたいのか・・・真意はわかりませんが、、、

ご主人の親御さんがするのと同じようにする必要はありません。
常識で考えれば、ご主人の代になれば、親御さんがお付き合いされていた一番遠い親戚とは、お付き合いをしないようにされていいと思うんですよね。
それを、普通は親が先導してくれるんですが、ご主人の親御さんは気が回らないのか、頭が悪いのか^^

親御さんに話される前に、ご夫婦で十分にお話をされ、決断されて下さい。
そして、ご主人の口から、はっきりと、「この親戚まではお付き合いをしてきます。それ以外は、お付き合いを自分たちはするつもりはありません。」と言ってもらいましょう。
もしくは、ご主人とご両親と一緒に、親戚を書き出して、どの親戚までお付き合いをした方がいいのか、具体的に聞かれたらどうでしょうか。
「親戚のつながりがわからないので、教えて下さい」と言って、家系図にしてみたらどうですか?
案外遠くて、つきあわなくていいって思われるかもしれませんよ^^

親のしていることに反発することになりますから、少なからず親には嫌な思いをさせてしまうこともあるかもしれません。
しかし、あなたの生活がかかっていることですから、冷静に話し合われて下さい。

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