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姑の発言について。 先日、男の子を出産しました。 姑に 「そちらのお母さん...

pan********さん

2013/4/1901:20:30

姑の発言について。

先日、男の子を出産しました。
姑に
「そちらのお母さんに色々お世話になってるから服を何枚かプレゼントしたいんだけど、サイズは何号?」 と言われ
「いやー、う

ちの母は好みが難しいから、いいです 」 と言うと
「いやいや、これは私の気持ちだからいいのよ!じゃあ、一緒に選んで」
「多分、私が選んでも気に入ってくれないと思うから勿体ないからいいです」
「いやいや、この子は跡取りだからね!」

この、跡取り発言、なんだか悲しくなりました。
服と交換に子供を取られるような。

長女が産まれた時も、お世話になってるからって、うちの母にプレゼントしてたけど、うちの母と趣味が合わないし、お返しの事もあるし、母は、別にしなくていいのにって言ってました。

まるで、うちの嫁と孫がお世話になって。
みたいな、感覚なんでしょうか。
何かと、跡取りにこだわります。
胸がチクッと痛みます。
私も、さらっと流したらいんですが、なんか引っ掛かってしまいます。
今度、跡取り発言あったら、やんわり鋭く言い返したいんですが、何かいい言葉ありますか?

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mao********さん

2013/4/2600:27:31

お姑さんのセンスは別として、義理堅いお姑さんですね。

お姑さんは、あなたやお孫さん(お子さん)を大切に思っているのだと思います。
だから、家の者がお世話になったから、是非お礼をしたいだけなんです。

お姑さんは、お孫さんを産んでくれたあなたと、そのお世話をしてくれたお母さまに感謝し、お礼がしたいのだと思います。

それと
>跡取り発言、なんだか悲しくなりました。
服と交換に子供を取られるような

考え過ぎな気がします。
娘さんが産まれた際にも、プレゼントされてますし、お姑さんはお世話になった=お礼はお洋服な考えの人かと思います。
特に取り上げるとかではなく、婚家としての礼儀や筋を通したかっただけかと思います。

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ベストアンサー以外の回答

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miy********さん

2013/4/2602:26:29

これまでどおりの対応で良いんじゃないですか?言い方も良い感じだと思いますよ。

「そちらのお母さんに色々お世話になってるから服を何枚かプレゼントしたいんだけど、サイズは何号?」
「いやー、うちの母は好みが難しいから、いいです 」
「いやいや、これは私の気持ちだからいいのよ!じゃあ、一緒に選んで」
「多分、私が選んでも気に入ってくれないと思うから勿体ないからいいです」
「いやいや、この子は跡取りだからね!」

「やだー、そんなこと今頃からいったって、この子が大きくなってから聞いてみないと分かんないですよぉ!あはは」

で良いですよ。怒ったり、まともに取り合ったりせずに、笑っとくに限ります。

洋服のことは、
「うちの母、絶対サイズ教えてくれないですしぃ」
「サイキンちょっと太ったみたいなんですけど、大きめのサイズなんて贈ったらかえって怒るだろうし、面倒くさい人なんで、ほんとに結構ですぅ。お気持ちだけいただいておきます!」
ってスルー。

対姑はのらくら交わしていくに限ります。きっぱり喧嘩うって得することなんかないですから、けんけんせずに、適当にかわしていきましょう。何しろ、あっちは(専業主婦なら特に)この先しばらく暇なんですから(60歳ー70歳くらいまでの女性は体力と時間が有り余ってます)、かき回されたらあなたが損するだけです。姑と上手くやる最大のコツは、相手の発言を深く考えないことです。

kei********さん

2013/4/2600:22:28

現代的じゃない、そんな認識薄れてきてる…などの発言が多く痛々しいです。
現代的じゃないのは常識のない嫁が増えているからだと思いますね。
嫁いで相手の家の名前になったのだからその家の跡取りになるんです。
将来子供が名を変更する場合があったとしてもそれまではその家の跡取りですよ。
大事な跡取りを産んでくれた嫁とその嫁を産んでくれた両親に感謝の気持ちとして贈るんだと思います。
良い義親じゃないですか。

mao********さん

2013/4/2600:16:44

産後、貴女のお母様にご負担ばかりかけて自分は何もしていないから何かしたい、感謝を伝えたい、というお姑さんの気持ちの現れではないでしょうか。
嬉しい娘さんの出産のお世話とはいえ、大変でしたでしょう、とご実家のお母様のことも気にかけてくださるなんて、羨ましいです。

多少はずしていても、義母が何らかの気遣いや気持ちを現そうとしてくださるのは、私からしたら羨ましいですよ~。

私は長男に嫁ぎ長男を出産しましたが、うちの姑は、それこそ跡取りなんて古い考えは持っていないせいか、ぜーんぜん、産前産後、私にも私の実家にも一切関与せず、嫁の実家がして当然でしょ!とまで夫に言ってましたよ。

その後の孫のイベントには機嫌良く参加するものの、完全にお客様状態です。
自分たちからは一切動かず、何にも考えないし何にも気にかけないし何にも骨折らないし、何の労力も払いません。

干渉されなくて楽じゃない、て考えもありますが、それはそれで腹たつし悲しいものですよ。

将来、親身に義両親の面倒みようなんて気持ちは完全に吹っ飛んじゃいました。

あと、お姑さんにはどんなに腹が立っても、あまりチクっとしたことは言わない方が賢明かと思います。
言葉はずっと残ります。
後々良くないです。
トボけた感じでかわすのが一番ではないでしょうか。

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ID非公開さん

編集あり2013/4/2600:18:50

そういう考えの人もいるみたいですね。
現代的ではないですよね。
今って「お嬢さんをお嫁にください」ってプロポーズも「ください?」って感じですし。
結婚て、勿論二人だけのことではないけれども、どちらかの家に取り込まれ、実の実家が他人になるわけではなく、基本は二人が独立して新しい家族になることですからね。。
一応、嫁の里帰り時にお金を包んで、でも嫁実家が遠慮するってやりとりはあってもいいと思いますが、服って…。

家業や資産や名前を継ぐとかもあるでしょうが、それは子世代の話。
孫の将来を勝手に「跡取り」とか決められても…。
「この子にはこの子の好きな道に進ませるつもりですし、家に縛り付ける気はありませんので、、」「うちの実家にとっても同じようにこの子は孫ですし、私も実の娘ですのでお礼は結構です」って言いたいです。

そして服のプレゼント…。
好みがあるものを、微妙な関係の人にプレゼントする人って、正直相手のこと考えてないと思います。
好みをよく知ってる、ごく親しい人(恋人間や夫婦間とか)ならまだしも…。
服とかインテリア関係の物の一方的なプレゼントは迷惑でしかないですね。
特に、自分の好みにこだわりがある人には。
私ならかなり迷惑だし腹立ちます。
わざわざ、「好みがむずかしい」と伝えてるのに。
しかも、服なんてサイズとか着丈やシルエットのこともあるのに。
プレゼントしようなんて、何様?スタイリストか?どんだけ自信あるの?と、思います。
何か、厳しい意見のかたもいてビックリです。
他人に全然好みじゃない服もらって迷惑じゃないんでしょうか?
服をあげたがるのは本当に意味不明。
わたしならやんわりとは言えないです。
多分イライラや嫌味な態度が出てしまうし、顔にも出ます。

ree********さん

編集あり2013/4/2600:20:19

まあ、書かれている方もいらっしゃいますが、今の民法上はどちらかの姓を選択する必要があるが、夫の姓を名乗っただけでは、養子縁組じゃないので義父母の家の戸籍に入る訳じゃなく娘にもならないし、嫁に行こうが親の介護義務があるかわり、親の遺産を継承、義父母を献身的に介護しても、遺産は一円も貰えません。

でも、そんな事を言っても少し固めの姑の頭の中が変わる訳ではないし、先の事ははわからないけど、ほとんどが男性の姓を選択するこの日本において、男子というだけで跡取りは現象として間違いではなく、家系は安泰、墓守が出来たという喜びで一杯なんだから今はスルーしておきましょう。
別に服と交換で子どもを取られる訳ないですから…。
姑さんはちゃんと礼を尽くされていると言えば、まあそうですものね。
でも、「母にとっても孫誕生で、世話も楽しみでやっていたようですのでプレゼントは気を使うし、いいそうです」とうまく断ってもいいかも。

厳しい事を書いておられる方も多いですが、別に質問者さんが嫁という状況を全然理解してないからこの質問をされたのではないと思います。
理解してても納得できない事もあるからでしょう。
結婚して夫の姓になっても便宜上だけで、○○家の人間になった訳ではなく、お互い独立してご主人さんとの新家族を作っていくという事じゃないか。
息子も自分たちの息子であって、婚家の者でもなく、孫という意味では平等じゃないか。…という感じかな。

質問者さんも少しナーバスでこだわり過ぎな所もあるけど、多くの回答者さんの嫁だから…意見も少し憲法発布前ですか?という感じですね。
例えば跡取りでなければ婚家の仏壇と墓は捨ててもどうでもいいと思っているのか…質問者さんは婚家の仏壇と墓を守っていく立場等ありましたが、逆に娘だけなら平然と嫁なんだからと婚家を優先で当然と嫁実家の仏壇や墓を切り捨てる意見も多い気がする。
質問者さんも将来姑さんと同じ立場に立てば気持ちが分かるという意見もあるけど、(質問者さんはそうではないかもしれないが、)嫁に来て実家の名前が途絶えてしまった人が仕方ないとはいえ、婚家の家名が続いたから万々歳という気持ちだけかなと思いますけど…。

と、いう訳で…。
別に正面きって声高に鋭く言い返す必要はないと思います。
長女さんがないがしろにされたり、○○家の嫁なんだからと理不尽な事を言われたりした場合等もっと必要時が出てきたら、その時に鋭く言い返して下さいね。

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