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夫の娘の出産についてのご相談です。 30代後半の夫は再婚で(私は初婚)、前...

mar********さん

2013/6/401:01:54

夫の娘の出産についてのご相談です。

30代後半の夫は再婚で(私は初婚)、前妻との間に15歳(行っていれば高1)の娘がいます。

先週娘から夫の会社に電話が入り、週末会ってきました。

娘が1歳になってすぐの

離婚で、離婚後初めての面会でした。
(理由があり、養育費の支払いなし、面会なしだったため)

娘は来月出産を控えた妊婦でした。
娘からの連絡は「お願いがある」との事でしたので、お金のことだろうと思っていました。

ですが、お願いというのが産後の面倒をみて欲しい(里帰り)でした。

聞けば、夫となる相手は同級生で入籍ができず、また塗装業をしているそうですが、会社の先輩のアパートに居候中で、娘もそこに転がり込んでいる、とのことでした。

前妻の元へ里帰りするよう話しましたが、前妻自身が現夫との子供を出産直後で面倒は見られないと断られたと言っています。
前妻は子育て経験者だから大丈夫では?と聞きましたが、現夫は3人目で今回の出産は5人目、幼い子が他にもいるから無理の一点張りだそうです。

産後しばらく家に居させて欲しいと言われました。
うちは無理です、と返答しましたが、行く場所がない、誰も頼れなくて不安だ、どうしたらいいのかわからない、、と泣き落とし。

結局話し合いは平行線のまま帰宅しました。

夫はだらしない前妻の文句を言ったり、娘を妊娠させた彼の文句を言ったりと論点がずれています。
うちに里帰りは困ると夫に伝えましたが
わかってるよ、でも行き場所なくてどうしよう?と、必要に迫られて私がOKしてくれたら、、、と思っているようです。

娘も現在まで3回しか妊婦健診を受けていないらしく(無料クーポンが3回分支給)、赤ちゃんの状態も母体の状態もわからないと言っています。

うちには中学生を筆頭に3人の子がいますが、腹違いの姉がいることはまだ話していません。

夫は娘ですから何かしらの義務は発生するでしょうが、妻の私にも何か責任があるでしょうか?

また娘のような子が産後過ごせる場所などあるのでしょうか?

娘が、産後育てられなかったら養子に出すかなーと安易に言った言葉が許せなく、私は一切関わりたくありません。

補足質問頂いたので補足致します。
養育費は離婚後7か月で前妻が再婚、口座の名義が変わった?ためか送金できず、携帯の番号も変わり連絡とれずじまいだったそうです。
知り合いをたどって何度か接触を試みたそうですが、娘は祖父母の元や擁護施設、元妻の妹の家など転々としており接触できずじまいでした。
現在祖父のみいるそうですが、行き来はないと言っていました。
夫は元妻の連絡先を知らず、こちらから連絡はとれない状況です。

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kok********さん

編集あり2013/6/717:00:18

もし私があなただったらどうするか、考えてみました。

まず、児童相談所に通報。
前妻の育児放棄として通報します。
前妻もあなたの夫も引き取れないなら、児童養護施設へ入所になりますね。
とりあえず衣食住は確保されるかと。
18歳まで入所できます。

次に娘の彼とその両親との面会。
父親になる覚悟があるのか、その親に援助が期待できるか確認します。

覚悟と援助がOKなら「お願いします」で終了。

NOなら旦那に行動させます。
・娘に育てる意思があるのか、ないのか確認

あるならば、産後娘は児童養護施設・赤ちゃんは乳児院になる訳ですが、一緒に暮らせるよう母子寮などの手続きをさせます。
娘の彼に認知請求。
本来未成年であるならば、親の監護権が優先されるので生活保護の受給対象にはなりませんが、出産により成人とみなされ受給対象になった例もありますので、各手当の申請をさせる。

育てる意思がないようなら、特別養子縁組させる。
これはできれば出産前がいいのですが。
出産前に決心つけば産前産後の衣食住も面倒みてもらえますし、国から補助もあります。
支援するNPO法人に依頼、全ておまかせできます。


旦那が万が一家に里帰りさせると言ったら、その間私と子供たちはアパートでも借りるか実家に帰るなどして別居します。
その間の生活費もろもろ、当然今までと同じように旦那に負担させます。
私は一切関わりません。
旦那に新生児のお世話させます。お金が、、と言うならバイトすれば?とアドバイス。
旦那の娘であっても私の娘ではないし、何の責任も義務もありませんから。
私が責任と義務を負っているのは我が子ですから。
無料クーポンが3回分だなんて、下手なウソついて同情してもらって~なんて考えていたんでしょうかね?
ただ面倒で行かなかっただけでしょう。
そこをきっちりつっこんで下さい。
妊娠も検診サボるのも全てにだらしがないんですよ。
産んで運よく里帰りできようものなら、子供はあなたに預けてさっさといなくなるでしょうね。
血は争えませんから。


どんな綺麗ごと並べたところで、結局我が子が1番大事です。
まだ理解できない乳幼児期なら違った考えになったかも知れませんが、
思春期の大事な時期に、精神的に不安定にさせるようなことはしません。
腹違いの姉のことは今言わなくてもいいと思うので。
大人になってからで十分だと思います。

養育費を払ってこなかったそうですが、代理請求するはずの前妻の怠慢ですし、払う意思があって探していただけ、まともだと思いますよ。
実際払わずトンズラしてる父親多いですし。きちんと養育費を受け取っている片親の子は4割に満たないそうですから。
受け取ってない6割の子たちが、みんな娘さんのようにだらしなく育つ訳じゃないですし。
旦那がお金を渡したいと言ったらバイトさせればいいのでは?

要は親権者である前妻の責任ですから、産後だろうと5人の子がいようと親権者として養育させればいいだけの話です。
バツイチ子持ちと結婚したからと言って、養子縁組した訳じゃあるまいし、私がお産のお世話なんてまっぴらごめんです。
私の娘じゃないのですから。
私立高校に進学した等でお金がかかるから養育費を、と言われるならわかりますが、出産のために里帰りしたいなんて。
はぁ?って感じです。
私なら徹底的に関わりませんが、裁判所に連れて行って相続放棄の手続きさせて、公証人役場に連れて行って今後一切関わらない、金銭の要求はしないと証書に残すなら、出産費用くらいだしてあげてもいいかな。
まぁ現実的には難しいかも知れませんが、家とか預貯金は旦那名義にはしませんね。

アパート借りろ、面倒みてやれ、今までの養育費払えとご立派な方が多くいらしてびっくりです。
母子寮は常に空き待ち、母子家庭の生活保護受給率はうなぎのぼり、養育費の不払い増加、これらに伴う児童養護施設は飽和状態。
ご立派な方が多いはずなのに矛盾した世の中ですねぇ。

質問した人からのコメント

2013/6/10 20:10:43

降参 娘の住まいのある地方へ行き、彼と彼の父親に会ってきました。
本来、母親がいれば話しやすかったのですが。

彼には事情があり一緒に暮らすことは当分の間は不可能。

市役所も訪れましたが、親権者である前妻か養子縁組している養父(現夫)がいないと、未成年の娘の各手続きは不可能でした。

とりあえず産前産後の衣食住は確保できたので、こちら側の手続きを済ませ終了しました。

ベストアンサーは1番納得できた回答下さった方へ。

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mer********さん

編集あり2013/6/1013:02:15

とにかく本当に、難しい問題ですね。

ダンナ様にとっては、同じ自分の子供ですし、今まで何もできなかった分、歯がゆい、すまない気持ちもあるでしょうし。

又、理論上子供達にとっては、半分血の繋がった兄弟。
勿論顔も知らない人ですが、今後、一生子供達が関わる事はないとも言い切れませんし。
将来相続問題等。その時、質問者様がご健在かどうかは解りませんが。
今回どうするかとは、あまり関係のない事ですが。

気になるのが、ダンナ様のご両親はご健在ですか?
今回のお話をされましたか?
祖父母様にとっては完全に血の繋がった孫。貴女のお子さんとなんら変わらないはず。
初孫ですし、生まれたときは、それはお喜びになったはず。きっとかわいがられたでしょう。
息子の離婚で突然会えなくなり、それ以来、心の中に封印されていきたでしょうが、普通ならやはり気になっていると思うのですが。

もし私がおばあちゃんなら、なんとしてでも手を差し伸べたいと思うでしょう。
息子が何もしないと言うなら尚更です。この話を後で知らされれば、一声かけてくれなかった事に猛烈に激怒するでしょう。
何故って、孫ですから。孫は息子よりかわいいものです。そんな辛い15年を送っていたなんて。今まで何もしてやれなかった分、思い入れもひとしおでしょう。
勿論、祖父母様の健康状態や性格にもよりますが。

ただ、同じ記憶を持つご主人も、同し気持ちかもしれません。
もし質問者様も、離婚で親権を奪われ、自分の下の子供が育児放棄で教育も愛情もろくに与えられず、たらいまわしされ、最悪の状態で路頭に迷って、15年後頼ってこられたら、どうでしょう。
ダンナ様が他人の文句を言っているのは、あまりの突然の今の状況を受け入れられないのでしょう。
人には器の大きさがありますから、無理な事をすれば、逆に相手を傷付ける事もあるでしょう。彼女はそれによりにタライ回しで傷つけられたでしょうし。
ただ、ご主人は実父親として、行動しなければなりません。そして質問者様はそのパートナーとして、ダンナ様を支えてあげてください。

ただ、私としましては、祖父母、子供達を含めた全員で、具体的にできる事を事細かく、話し合われる事をお勧めしたいです。
結局誰かが、どこかに任せた結果が、今の状態です。(ご主人も含め)
ご家族みんなで、行政の力も借れる様なものは借りても良いですし。
ただ、心のケアは、今まで生きてきた同じ長さが必要もしれません。気丈に見えても、根っこが育てられなかったお子さんは、折れやすいので。大人に育ててもらえなかった人は、育児に問題が出やすいですし。まして、望んだ妊娠でもなさそうですし。ソコは、父、祖母、行政、カウンセラーお任せして。
酷な言い方をすれば、質問者様以外は、皆、血の繋がった家族ですから。

rin********さん

2013/6/810:31:29

こういう質問でいつも思うのは、バツイチと結婚すると相手の子供を
自分の子供のように扱わなければいけないという意見が多いことに
驚かされます。

確かに結婚相手が子供を引き取って育てているなら、一緒に生活を
共にするわけだからその考えは当然なのかもしれませんが、一緒に
生活をしていない、何の愛情も持たない子供が困ったときだけ助けを
求めてくるのに対して、何があってもその子供に対して慈愛の気持ち
を持てというのはいくら覚悟を持って決めた結婚でも少々酷だと思う
んですよ。

本来ならば自分には何の責任もない子供(自分が覚悟を持って産んだ
子供ではない)のに、なぜこれほどまでに責任を求められるのでしょ
うか?

世間では嫁姑の確執の多くが問題になっていて、愛する人の家族なの
に愛せない、うまくいかないということがたくさんあるのに、ただバツイチ
と結婚しただけというだけで相手の子供を丸ごと面倒みてあげるのが義
務だとおっしゃる方たちはどれほど素晴らしいのでしょうか?


娘さんの面倒を見てあげられればそれは素晴らしい奥さんだとは思いま
すが、口で言うのは簡単だし、質問者さんのお子さんのことを考えたら
あまり良い影響を与えないと思います。


それに子供を産む以上、いくら未成年でも自分が子供だという意識は捨
てさせるべきです。親としての覚悟を持たせ、自立させるべきだと私は思
うのですが・・・。

この国は、未成年というだけで大人が甘やかし、見守るべきだという意見が
多いですが、自分のしたことの責任をとらせないのはおかしいと思うんですよ。


産後育てられなかったら養子に出すかな〜という言葉が彼女の無責任さを
物語ってますよね。

子供というだけで、そういう無責任さを責めないで、安易に大人の質問者さん
だけを責めるのはおかしいと思うのですが…?


娘さんの面倒は見れないというのは逆に責任感があるからこそ言える言葉だと
思うんですよね。何の責任も持たないのなら娘さんみたいに養子に出せばいい
よ〜で済ませられます。

一度受け入れた以上は最後まで責任を持たないといけないという気持ちがある
からこそ安易に受け入れられないんだと思います。


男の人は簡単でいいですよね。

自分の娘でも、金銭的な援助をするだけでいいのですから。
でも女性は違います。生活を共にするのなら食事の準備やその他の面倒、雑用
を引き受けなければなりません。

何の覚悟もなく産む娘さんなら尚更何もしないでしょう。

その時に質問者さんがどこまでできるのか?

それが問題だと思います。


受け入れるからには相当の覚悟を持ってやらなければいけません。
正直、私だったら無理です。

無理なら無理と言ってもいいと思います。
断ったからといって質問者さんが無責任だとは思いません。


本来責任をとるべき生みの親に責任を取ってもらいましょうよ。

その上で、旦那さんが金銭的な援助をしたいと言うならばそれには
賛成してあげて欲しいと思いますが、物理的な面倒までは見る必要
はないと思います。

nek********さん

2013/6/714:06:29

私は、kaiketsu_naganegimanさんの意見と同じです。
貴女が直接面倒をみることはないですよ。
 
>お願いというのが産後の面倒をみて欲しい(里帰り)でした。
>産後しばらく家に居させて欲しいと言われました。
 
「里帰り」というのは、違うと思います。
貴女とご主人と、その娘さんと何年かでも一緒に住んだ事があって
貴女方ご夫婦の戸籍に入っていたことがあった…とかなら「里帰り」と
言うこともあるかもしれませんが、貴女にとっては全くの他人です。
 
貴女のご主人の娘さんのことだから、ご主人が責任を感じるのは
分かりますが、ご主人一人が責任を感じて、「どうにかしなくちゃ!」と
思うのは違うと思います。相手の両親も責任はあります。
そして、現在は貴女方ご夫婦にはお子さんがいるのですから。
 
それに、「産後の面倒」「産後しばらく」って、いつまでだと思っていますか?
1年後、2年後、3年後…も産後ですよ。
 
同居したら、結局は貴女が娘さんとその子供の面倒をみることになります。
金銭的な援助だけじゃなくて、料理、洗濯、育児…。
居心地が良ければ、出ていかない可能性もあります。
そうなってから、乳飲み子を抱えた人に「出て行って」とは言えなくなります。
 
他の方が、貴女のご主人がアパートを借りて…とか書いていますが
アパートを借りて、家賃を払ったとしても、3人で生活できるとは
思えません。
そうなったら、生活費もご主人が援助するようになるでしょう。
 
ご主人が娘さんに養育費という名目で援助したい気持ちは分かりますが
産まれてくる子供に対しては、養育費ではないので、そこは勘違いしない
ように、きちんとケジメを付けた方が良いと思います。
もしかした、娘さんや前妻さんはそこも期待しているのかもしれませんよ。
 
>会社の先輩のアパートに居候中で・・・
 
相手の男性も同級生で15歳だから、あと2~3年は入籍できませんよね。
相手のご両親はどうなっているのか、それも疑問です。
 
一度、市町村など行政へ相談された方が良いと思います。
未成年で、入籍してないのですから「母子寮」などの援助が受けられる
ことがあると思います。

sut********さん

2013/6/713:44:41

質問者と同じ立場で、夫の前妻との娘を受け入れた者です。

経験者としてお答えします。

対応の方法は人それぞれです。器が違うのですから・・・
質問者さんの器から考えると
※家に入れるべきではありません。
家に招きいれて、メリットがあるのは旦那さんだけです。(義務を果たせたという満足感)

娘さんも気を使う、肩身の狭い思いをします。
質問者さんの子供立達も 環境が変わった事や突然 知らない人と同居する事になりストレスが発生します。(事実です)

そして、娘さんはずっと家にいます
実際 うちも現在います、そしてずっと居る気です。ある日、経済状況が悪い事を知り、ちゃんとした収入が入るようになったら、家を出ますといいましたが、自活できる収入を稼ぐ事はできないでしょう。まともにお勤めしている母子家庭でも生活は困窮が普通です。

再婚もないし、仕事にもつけません。仕事をはじめたとしても 自活できる収入はありません。

今後生活するにあたっては、行政を頼る事と
みなさんのいう通り、払うべき養育費として 経済的援助を可能な限度でしてあげるべきです。

さらに、多くの方がアドバイスしてくれるように、相手の男の親(もしかして事実も知らないのでは?)
と話をして、援助を求めるべきです。

男の人は、自分が悪者になりたくないので『いい人』ぶります。そして面倒な細かい段取りが嫌いないきものです
だから 男の相手の親に連絡とったり 話をするのが面倒で、あなたが面倒みてくれたら、自分は『いい父親』で
終わるのです。男とも男の親とももめなくてすみますからね。

父親としても責任を果たすなら、相手の男と親にもきちんと話をさせて下さい。

質問者さんばかりが、負担を抱えるとストレスになりますし、娘や旦那が憎くなります。(事実です)
ちなみに前妻は、だらしない人間なので、まともな話をしても無理です。責任とらそうなんで無理ですよ。
実の娘の養育も義務を果たせない人間ですから。
我が家の場合も同じです。前妻は男が出入りするので邪魔で娘を追い出したようです。

質問者さんの中に出てくる 妊娠した娘さんよりは、我が家の娘の場合はまだマシです。
高卒後、妊娠して結婚して離婚して、1歳の子供を連れて 行くところがない。という具合でした。
就職ななかなか見つかりませんよ。再婚もする気がないみたいです。

お人よしに家に招き入れた自分をバカだなと何度も思いました。
けれど 考えようで、主人の子供も丸ごと私の手中に入り、
知らないところで何か起こっている不安のようなものはありません。
※正直、小さい子供のおもちゃなどが転がっている事がストレスになる事もあります。
とにかく、環境がちがう人間が一緒に住むのは、誰にとってもよくないのが現実です。

それに実親(前妻)に虐待されて育った娘です。生まれてきた子供に虐待する可能性は高いです。
受け入れず見放せば、その悲劇もあったかもしれません。
今は、自分自身の精神力を上げて、受け入れる器を広げています。
家に招きいれなければ、この精神的負担はもっと軽かったはずです。
家に招き入れて、すべてを丸く収めるには自分の精神との戦いがあります。
自分だけでなく子供達も 同じです。

だから、あなたの今の考えでは、家に招きいれず、できる限りのお金で援助するのが最適だと思います。

養子に出すのは、生まれてくる子供にとって幸せかもしれませんよ。
養育できるようになれば、迎えにもいけるのではないですか?



質問者さんの場合も、見放して 最悪の事態になれば後味が悪い事はおわかりでしょう。
自分の子供たちにも 時期がきたら話す方がいいと思います。

wor********さん

2013/6/712:38:28

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あなたの夫はその子を扶養する義務があります。あなたは自分の子供に対する不安から拒絶反応したい気持ちは判りますが、その子を受け入れるのをあなたの意向で拒絶するなら、せめて代替手段を提供してもよいとあなたの夫に言うべきではないでしょうか?それにしても、あなたの夫と夫の両親は何しているんですかねえ?本来、あなたの夫は、あなたに対して土下座してでも、その子に対して支援したいと申し出て当然だと思うのですが?
それにしても、誰からも支えてもらえないとは不幸な子だなあ。

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