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旦那の浮気で私がしたことは間違っていますか?

maj********さん

2013/7/111:26:14

旦那の浮気で私がしたことは間違っていますか?

数ヶ月前に旦那の浮気が発覚し、『別れない』を選択して今に至っています。
別れないと決めましたが、思い出さない日はありません。
思い出しては悔しい気持ちと悲しい気持ちと、誰にも相談できない辛さで泣き出しそうになります。
旦那がどうしても別れたくないといい、私も別れる勇気がなかったので(もちろんまだ好きな気持ちもあるので)、別れない条件として私が旦那にひとつお願いしたのは、旦那の両親に今回の出来事を話す。ということでした。
旦那は私の前で両親に報告しました。プライド的にも相当傷ついたようですが、不倫していたことは言うべきだと思ったので私の両親にも話しましたし、旦那の両親にも知ってほしかったので、報告してもらいました。
問題は、義理の母が鬱病であることです。数年前に患って、最近ではだいぶよくなりました。
その義母にも報告したことで、また少し不安定になりました。
そのことで旦那が私を責めます。
私のしたことは間違っていますか?
私は、もとの原因は旦那にあると思っているので、悪い事をしたとは思っていません。
ただ、不倫を両親に報告する事は間違いなのでしょうか?普通はしない事なのでしょうか?
旦那と口喧嘩した時に、『親に不倫のことを言うなんて普通じゃない』って言われました。
私的には、それくらいいけない事をしたってことを、旦那に自覚してほしかったのですが、『俺の親に報復したかったのか?』と言われました。
不倫された経験がある方は両親には言わなかったのでしょうか?
私のしたことは間違いだったのでしょうか?どなたかご意見下さい。
つりの質問だと思う方はスルーして下さい。

補足ベストアンサーを決める前に補足だけさせて下さい
旦那の両親に話すと決めたのは私ですが、旦那から報告する前に、私から最初義父だけに相談しました。もちろん義母に言うつもりはなく、義父だけに言うつもりでした。(義両親とはとても仲良くさせてもらっていて特にお父さんには何でも話せる間柄です)
ですが、義父が義母に隠さず、ちゃんと話した方が良い(話してほしい)と言われ、両親に話す事を決めました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2013/7/112:12:56

うちの場合は、私と義実家の関係がすこぶる良好だったので、まずは義母に報告、離婚届の用紙を置き土産に実家に帰りましたよ。

ダンナのことは好きだったけどダンナの態度次第では本気で離婚する気でしたから。
好きだからあなたの浮気も許すわみたいな気はサラサラなかったし。

私が義母に言った本当の意味はダンナへの制裁ではなく、もしかしたら離婚になるかもしれない本当の事を知っていて欲しかったからです。

俺の親に報復したかったのか?

なんでそんな言葉が出るのかなぁ…確かにお姑さんが鬱病だったのにそういう心配をかけたことは息子として辛かったんでしょうけど、その心配事の種はご主人だし。

こんなことを言ったら悪いけど、そんな言葉が出るご主人なら親を心配させないために結婚生活を続けたいみたいにも取れますよね…?

ただ貴女の気持ちで分からないのが別れない条件で義実家に言うというところです。

別れないと決心したのが自分自身の結論なら、なぜわざわざ言う必要があったのか?

私はあくまで「別れる」ありきで原因を説明しました。

そして「別れない」と決めたのは、その後義実家にも見捨てられ(近所に住んでる義母はダンナの世話を見事なまでにしなかった)、仕事帰りに片道1時間かけて私の実家へ毎晩謝罪行脚すること数ヶ月のダンナの態度でした。

もしご主人のしたことを義実家にも責めて欲しくて言ったのなら、私は悪いことだと間違ったことだと思います。

質問した人からのコメント

2013/7/1 14:18:17

皆様ありがとうございました。今回自分がした事がやはり普通ではなかったのだと思い知りました。私が子供過ぎでした。私自身少し治療が必要なのかもしれません。普通の判断が出来ずにいます。義両親の事とても大切ですし尊敬もしています。これから両親には償って行きたいと思います。最初質問した時は、私がした事は間違いじゃなかった!と誰かに慰めたもらいたかったのかもしれません。皆様本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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nek********さん

2013/7/114:14:56

旦那さんが悪いのでは?

でもお母さまにちゃんとフォローをしてあげるのも、良い妻になるための試練かもしれません。
以前、上司に言われました。
奥様ご自身の親以上に、奥さんが自分(上司)の親を大切にしてくれるからこそ、
自分もそれに報いろうと頑張るし、相手をいとしく思う。
守りたいと思う。

その一言にすごく感動しました。
勿論旦那さんの浮気は褒められるものではなく・・・むしろ主さんにとってはひどいことだったでしょう。
でも旦那さんがしたこと=ご両親がしたことではないので、罪を憎んで人を憎まず。。

主さん!がんばれ!!
悲しい気持ちで毎日過ごすなんて、辛すぎます!
バカ旦那の御両親に、バカ旦那にはもったいないい人が来た!と思ってもらえるようになってください!!

whi********さん

編集あり2013/7/114:16:00

補足見ました。

そうですか、お義父さんがお義母も一緒にと言ったんですか。
でしたらあなたに責任はないのかな。
その事をご主人は知らないのでしょうか?

あなたはお義母さんに話す事をためらわれた。
だけどお義父さんからお義母さんも一緒にと言われた。
それでご主人がお義母さんにも話をした。

…だれが間違っているのかと言ったら全員かな。


_________________


私は実家の親には言いましたが主人の親には言っていません。
やっぱりそこはちょっとためらわれたから…
義父はとても厳しい人で主人とは(私ともですけど)あまりいい関係ではないです。
その代わり…と言ってはなんですが、主人の弟のお嫁さん(ま、義妹ですね)にそういう悩みをこぼした事があります。
それが失敗だったと私も後悔しています。
主人の両親に言わなかったんだから、義妹にも言うべきじゃなかったんです。
当然義妹から夫である義弟に話が行き…
義弟がある時「お義姉さんが病気になったンは兄ちゃんのせいだ」と言ったそうです。
それをキッカケに主人と義弟の関係はあまりいい感じではないです。
私がうかつに夫婦の話をしゃべってしまったからですよね…

だから、質問者さんが話してしまった事、私もわかるんです。
両親に知ってほしかったから…それで反省を促したかったから…
ただ、やっぱり病気への配慮はあってもよかったのかなと思います。

質問者さんも不倫によって精神的に大変な思いをされているでしょう。
健康な人でも参っちゃうくらいですよね。
それを心の病気の人に味合わせてしまうのは…酷ですよね。

間違いかどうか…それはよくわかりません。
それによってご主人が反省してくれたならあなたの思うようになったわけだし、間違いではなかったのかもしれないし。
ただ…そうだな、やっぱり配慮が足りなかった、という事になってしまうのかなと思います。

あー、でも待って?
話したのはご主人なんですよね?
だったらご主人も「母親はこんな風だから」と言って父親にだけ話すという事も出来たわけですよね。
うん、一方的にあなたが責められる事ではないかな。
母親に話した事で病状悪化の責任は二人にあるでしょう。

han********さん

2013/7/112:49:05

旦那さんとの関係を修復(離婚しないだけではなく仲良い夫婦として)する意味では義両親に話す事はマイナスかなと思いますし

離婚しないのなら義父には話ても病気の義母に話さない配慮は必要だったと思います

やり直さないなら良いですが貴方もやり直す事に決めたんですから

決めた時点で0からスタートになるはずが鬱の義母の病状を悪化させてしまった

それは不倫が原因では無く貴方がした事で起こったからです

せっかくやり直す機会であったのに旦那さんの心が離れるような事をしたのは失敗です

決して不倫はしない
でも貴方に愛情も大切という気持ちも持たない旦那さんになって夫婦の意味がありますか?

mog********さん

編集あり2013/7/114:17:57

間違ってないと思いますよ。

夫婦で話し合った事でしょう。

それを何の配慮もなく自分の浮気を自分の親に報告したのは、誰でもないあなたのご主人、息子なんですよ。

自分の息子が浮気をして、自分の保身の為に親を自ら傷つけただけ。

親を傷つけたくなかったら、絶対言わない言いたくない、とあなたに言えばよかったのです。
例え離婚になろうともね。

それを、自らの判断で報告しておきながらあなたのせいだなど、逆ギレでしょう。

自分のせいで親を平気で傷つけたのは、あなたのご主人ですよ。
あなたが全然悪くないとは言いませんが、
そこまでして保身なのか、と思いましたから、そして結果、また人のせいにしていて呆れてしまいました。
だいの男がなさけない。

親に報告する、しないはその夫婦で、ご家庭でのやり方があると思います。

あなたのご家庭では、親に報告すると決めたのだから、それはそれでよいのです。

ただご主人が親を思うなら、あなたに反論してもよかった、それをせず自分の口から報告しているのですから、あなたは気にする事はないでしょう。

補足見ました。
それなら、あなたのご主人と義父さんの判断ですから、尚更あなたは気にする事はないです。

nat********さん

2013/7/112:19:15

私はそういう経験はないのですが、少し近くに、欝病の人がいます。

かりに良いことだとしましょう。
ただ、良いことをするのにも、相手・場所・タイミングの問題があると思います。

一番わかりやすいのは、あなたのお母さんがうつ病だったら…と考えることです。
あなたのお母さんが、長年うつ病を患っていて、家族の助けを借り、ようやく良くなってきました。
そんなときに、あなたのご主人の浮気が発覚しました。
そこで、あなたはお母さんに言いますか?ということだと思います。

ご主人は、あなたに頼み込んで、離婚をしないでと言ったのですから、痛く反省をしていると思います。
不倫は、ご主人とあなたの問題であって、義母の問題ではないです。

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