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義祖父行きすぎた行動…我慢するべきだったんでしょうか? 結婚して五年間完全同...

poq********さん

2013/7/2411:40:48

義祖父行きすぎた行動…我慢するべきだったんでしょうか?

結婚して五年間完全同居をし姑、大姑、子姑からいびられ続け、私の子は長男は溺愛されつつも殺されかけ、次男はいらない死んでもい

いと言われ、私は義家族からのストレスで適応障害になりました。
主人も私の話をちゃんと聞いてくれてその都度対応してくれてましたが、酷くなる一方で主人自身もストレスから蕁麻疹や下痢が酷くなりいろいろな理由から別居しました。

別居してもうすぐ一年ですが、同居中はあまり関わりの無かった義祖父がかなり頻繁に訪問してきて、ストーカーの様になってしまい(過去にこちらで質問をさせてもらってます)私も極度のストレスで発狂したり家事も出来ないくらい落ち込んだり、ふるえて涙も止まらないし言葉も話せなくなったり、子供に罵声や叩いたりしてしまったりと良くないことばかりで訪問は主人のいるときだけにしてほしいと伝えても聞いてもらえず、とうとうはっきりと迷惑だから来ないでほしいと言いました。

私の話だけでは聞いてもらえないかも知れないから話もしたくなかった義父に連絡し義父からも義祖父に伝えてもらうようにお願いしました。

それから1ヶ月…義祖父はまったく来なくなりました。
子供に八つ当たりもなくなり私も気持ちが落ち着きつつあります。

でも心のどこかでは、私が我慢すれば良かったのかな…?と言う気持ちがあります。うちは長生き家計なので義祖父は今80才ですが後15年くらい我慢して対応するべきだったのか…?少なくとも運転出来るとしたら後5年くらいだからせめて5年?

精神的に無理してでも嫁いだ以上は尽くすべきでしたか?

家にこられるのが嫌なんではなくて、義家族とは関わりたくないんです。
主人も私や自分の子達が酷い扱いされていたのも知っているので自分の実家に子供達を連れていきたがらないし、連れていくなと言います。
だから子供達に会いたければうちに来ないと会えないんです。

補足皆様ご回答ありがとうございます。
同居中、義父はマスオさんなので発言力もなく我慢しろと言い、義祖父は見て見ぬふりでした。だから余計に関わりたくないんです。また何をされるんじゃないかって不安になるんです。
最初は義祖父が来ると喜んでいた長男は今はママが頭いたくなっちゃうから、来ないでほしいと言います。
最近来ないねと私が言うと来ない方が怒られないからいいと…。子供にここまで言わせてしまう私は最低ですね…

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ベストアンサーに選ばれた回答

tak********さん

編集あり2013/7/2414:57:43

<補足読みました>
心が疲れきっているので、正常な判断ができないんですよ。
お子さんは質問主様を守ろうとしています。
最低なんかじゃありません。
もし、質問主様が最低なら、その最低を守ろうとしているお子さんはどうなるのですか?
ご主人も息子さんも質問主様を守りたいんです。
最低だからじゃない、大事だから守りたいんです。
その気持ちまで踏みにじりますか?
大事だから守りたいと思うことを、最低だと思いますか?
私は最低だから、そんなこと言わなくていいんだよといわれた息子さんはどうなるでしょう?
自分が守りたいと思ったお母さんのことをお母さんの口から最低と言われてしまう。
どれだけの絶望でしょう。
義祖父よりも、ママが元気なことが重要なんですよ!
大事な大事なママをママが最低と思って笑ってくれない、
そんなことしないでください。
小さな息子さんが一生懸命守ろうとしている自分を最低だなんていわないでください
息子さんとご主人が守ろうとしていることに誇りを持ってください。
じゃないと報われません。ご主人も息子さんも。
質問主様がご自身を最低だ、と思い続けていると、息子さんは義実家のすべてを恨むようになりますよ?
それをのぞんでいるのですか?違いますよね?
だったら、守られる自分に、守ってくれるご主人と息子さんに誇りをもってください!
お願いします、息子さんが報われません!



お子さんにとって、一番うれしいのは、お母さんの笑顔だと思いますよ。

子供は柔軟性と許容量が異様にあるので、
大人が精神を病むようなことでも、受け入れてしまいます。
でも、受け入れたからといって、平気なわけではないのです。
じくじくといつまでも治らない傷となって残ります。
その傷が癒されるのは、親の笑顔です。
親の笑顔があれば、子供たちはまっすぐに育っていきます。
親が理不尽に扱われ、それを我慢する姿を見ていれば、
親をそうした人たちを憎むことになります。
つまり、質問主様が我慢したところで、何一ついいことはないのです。
お子さん達が親を苦しめる人たちに喜んで会うとでも?

ご主人とともに、しっかりとご自分の家族を守ってください。
まずは笑顔あふれる家庭にする。
それがお子さん達への一番の愛情です。
尽くすなら、お子さん達に尽くしましょうよ。
もしかしたら、義家族とも会える日が来るかもしれません。
でもそれはあくまでも、笑顔を取り戻して、心の落ち着きを取り戻してからです。
それまでは相手のことなんて気にしなくてもいいんです。
特に問題があったわけじゃありませんが、うちも義実家とは5年以上会ってません。
そんなことだって普通にあります。

まずは家族のびのびと!ですよ(^^)

質問した人からのコメント

2013/7/31 06:13:52

ご回答ありがとうございます。
最初の文面で涙…補足で涙しました。
勇気をもらえた気がします。
気分の波があって今はちゃんと判断出来るようになりました。

ベストアンサー以外の回答

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nar********さん

2013/7/2600:42:18

過去質読みましたが、貴女の精神状態で、我慢できるレベルじゃないでしょ。
あ~来なくなって良かった☆と開き直るべきなんです。
悪く言えば八方美人、良く言えば、貴女の良い人でありたいという理想が、貴女自身を苦しめているんです。

義家族にされた事は、許さず、一生怨みに思っていい。
そして、怒りの心を関係のない他者、貴女の息子さんに向けない事。それが一番大事です。

悪いのは義家族。
大事なのは貴女自身の家族。

それを間違えないでね。
幸せになって下さい。

hea********さん

2013/7/2509:02:18

あなたは何も悪くないんです。最低でもありません

過去の質問を読みました。
よく我慢して頑張ったと思います。

子供さんを罵倒してしまった事。
手を上げてしまった事。
きちんと反省してますよね。

義家族は、もう守らなくて良いですよ。

あなたが守るのは、旦那さんと子供さん達。

子供さんなりに、大好きなお母さんを守っていて、笑顔でいてくれて嬉しいと思います。


どうしても、不安でどうにもならない時もあるかと思います。
でも、旦那さんに話して見てください。
専門機関を受診しても、恥ずかしくありませんよ。

旦那さんや子供さんが、貴方の味方になってくれますよ。

tre********さん

2013/7/2413:13:50

正常ではなくなっているのですよ。

質問にあるような意味とは違った意味です。

長年、精神に異常をきたすような状況にあった為、その原因となる事が無くなって、質問者様が不安になってしまっているのですよ。

だから、我慢すれば良かったのか…なんて自虐的な考えが出てきてしまうのです。

それが、正常ではないという事です。そこに気づいてください。

これからは、心静かに暮らして、笑顔を取り戻してください。

よく頑張ったと思います。もう十分ですよ。

wqr********さん

2013/7/2413:00:13

ああ、良かった。来なくなったんですね。

以前にも何度か質問を見て、気になってたんです。



それでいいですよ。
これから、幸せに過ごしてください。


ずーっと異常な状態で、若干それに慣れてしまったことで、
共依存みたいになってる部分があるかもしれません。

よく、DV被害者の人も、散々苦労してようやくきっぱり別れられるとなったら、
寂しくなって寄りを戻してまたDVの被害に…、
ってことがあります。


そうはならないでください。



大丈夫ですよ。
心無い人や異常な人に、あえて関わる必要はありません。

幸せになってください。

mit********さん

2013/7/2412:50:03

尽くすべきでしたか?って・・・

その当時の状況で 質問者様も確かに我慢をなさってはいたでしょうが
一番 辛い目にあっていたのは お子さんではありませんか? 罵声を浴びせられ叩かれたのは誰ですか?

私が我慢すれば良かったのかな?って 我慢できずに 子供相手に発散してて 今更 尽くすべきでしたか?っていうのは
どうでしょうか?

我慢しているつもりで我慢しきれず 子供に八つ当たりしてきたのではないですか?
あと○○年ぐらい我慢して対応すべきだったのか?っていうのは ここで聞くことではなく
あと○○年 お母さんが あなたを叩いて罵声を浴びせるのを我慢できる?と お子さんに聞くべきではないですか?

心のどこかで 私が我慢すれば・・なんて いい嫁ぶるのは 子供に八つ当たりをしていない場合のみですよ
勘違いなさらないでください

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