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やっていけない。やっていきたくない。長文です。付き合って11年結婚して4年、3歳...

ayu********さん

2013/9/2222:43:16

やっていけない。やっていきたくない。長文です。付き合って11年結婚して4年、3歳の娘がいます。旦那と離婚したい。11年付き合い、この人となら…と結婚したつもりでしたが、自信がなくなりまし

た。見抜けなかった私にも多いに非があるし、旦那も私に対しての不満を我慢してくれてると思います。これと言って大事件が起きたわけじゃないのです。少しずつ、本当に少しずつ、不満が溜まって我慢のキャパが一杯に溢れ、この先の人生をこの人とこの人の実家(自営業)に捧げられないと思っています。義母を中心として24時間365日稼働の商売で、義母は睡眠三時間休みなしです。最近新しい商売を始めたせいですが前商売も忙しく義母は親兄弟にも葬式くらいにしか会えず、外出も出来ず、洋服も着た切り雀で亭主関白な舅と会社と三人の息子の為に人生を捧げているすごい人です。自分が姑にいじめられたので逆に私にはよくしてくれます。それを「嫁に来たからには普通だ」と思っている舅にも旦那にもうんざりで、それを私にも当たり前に求めてきます。よって娘が生まれてから、家族でお出かけも近所の公園三回のみ。旦那に愛情も尊敬もなくなった今、離婚して新しい人生を探したいと思うのは勝手でしょうか。結婚当初、前商売を手伝う約束しましたが新商売は寝耳に水で相談も報告もなし。幸い、管理栄養士、介護福祉士、ケアマネ、調理師の資格があり、40を前に決断するのは今しかないような気がします。母子家庭の大変さはよくわかっているつもりです。実家にもどり(持ち家)、両親(健在)に手を少しかりながら仕事をし、子育てしたいと思うのは甘いでしょうか。愛情もない家庭で、仕事仕事で思い出もろくに作ってやれない家庭でも両親そろって育ててやる方が娘にはいいのでしょうか。

補足沢山の温かいお言葉、読んでるだけで涙がでました。義母の姿に将来の自分を勝手に重ねて、悲観してたのかもしれません。義母にも失礼ですよね。皆様のお言葉を胸に刻んで、やれるだけ、話せるだけ実行してみます。BAは皆様に…と思っております。本当にありがとうございました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

yki********さん

2013/9/2222:50:30

一生その環境を強いられるなら早い離婚がいいです。

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ベストアンサー以外の回答

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sig********さん

2013/9/2916:39:44

状況が過酷です
姑さんも良い方ですごい人かもしれなくても極端です。働きぶりが
それをできる人もいるけれどできない人もいて当然です。
度を超えているから不満が溜まるのは当然です
けれどその不満をずっと溜め込み続けてきたのはあなたです
もうちょっと努力はできなかったのでしょうか?
その状況を受け入れる努力ではなく改善する努力を。
たくさんの資格をお持ちですね、しかもきちんと努力して勉強しなければ取れないような資格をいくつも。正直離婚しても暮らしていけると思います。
そして今の状況よりあなたにとっていいかもしれない
けれど,嫁という立場ですが,自分の気持ちを抑えて、抑え続けて不満を溜めてきた結果、突然離婚というのは違うんじゃないかと思います。
もう少し工夫して上手く伝えたりアプローチしたり努力ができたかもしれません。
そしたら旦那さんへの愛情も薄れなかったかもしれない
だって旦那さんはあなたがそこまで嫌気がさしているとは気付いていないんだから、離婚を考えるまで限界に近づいているのなら、それを離婚という言葉は出さなくても、きちんと伝えたら、旦那さんも何か感じて考えて少し今まで違うことをしてくれて,それによってあなたも旦那さんへの愛情が少しは減らなかったかもしれない
11年も付き合って、この人とならって思えたのなら、必ずこの人とならと思える部分がその人の中にあるのです。それは今も消えていないと思います。11年も付き合っても好きだったのなら,もうその人の人間性の部分だと思うので。
見抜けなかったとおっしゃっていますが、見抜くってそう簡単にできるものじゃないと思います。
自信持って見抜けたと言える人なんているのかなと思います。
人と人との関わりってそんな一言で言いくるめられるものじゃないと思います。結局相手の考えてることなんて何年連れ添っていようが分からないと思います。だからまずは自分を幸せにして、相手を愛さなければいけない
自分に余裕がないと人を思いやれない
不満を我慢していては絶対にダメです。そしたらいつかは上手くいかなくなる。もっと素直に生きた方がいいです。我慢して爆発させるのではなく,常に素直に。
娘さんのことを思ったら、離婚せずに今の状況を改善できる様に努力することをお勧めします。
子どもは、全然遊んでくれなくても、一生懸命働いている親の背中を必ず見ていると思います。私だったら遊んでもらえるしお母さんと出掛けられるけど、お父さんがいない方が悲しいです。
離婚したわけではないし、今からでも良くしていけると思います。
愛情を取り戻して,あなたの努力で改善して,幸せな人生を歩んで欲しいです。

chi********さん

2013/9/2910:50:35

私も息子が四歳の時に離婚を考え、息子に離婚の話をしました。
私が主人と離婚するということは、息子から無理やりパパを奪うということになりますので、私の独断でやるべきではなく、息子の意見も聞くべきだと思ったのです。
息子は、特にパパっ子という訳ではなかったので、すんなりわかってくれると思っていました。
しかし、話をした所、暴れて手が着けられなくなりました。パパとママが離婚するなら、僕はパパと一緒にお家を出てく。そうするとママがひとりになっちゃうから、ママも一緒に連れて行く、と言いながらワンワン泣きました。
息子は普段手が掛からないので、こんな風に取り乱す様を見てびっくりしました。
慌てて、離婚なんかしないよ、と慰め、ようやく落ち着いてくれました。
離婚の話が出た理由は、コミュニケーション不足による夫婦の不仲だったのですが、その後主人とはコミュニケーションをもっととることを気をつけて行うようになり、倦怠期を乗り越え、今に至ります。
気をつけて色々会話するようになったら、夫婦って小さなことで気持ちがもつれてしまうものなんだな、ということに気づきました。
夫婦ということへの甘え、家族だからということへの甘えがたくさんあった、と気づきました。
お互いに、相手を尊重して会話をすれば、行き違いやすれ違いは防げること、夫とわかりあえることの嬉しさ、気持ちの満たされ感を実感しました。
息子は四年生になり、三人で楽しく過ごしています。
先日息子がくれた、私のバースデーカードには「おれはお父さんとお母さんと三人でいると、とても楽しくて幸せです」と書いてありました。離婚しないで良かった、と思いました。
他の人では替えがきかないお父さん、お母さんですので、できればなんとか良い方法を見つけ、離婚しないで生活していってほしいです。

mar********さん

編集あり2013/9/2609:39:56

あなたの切迫感は今後も今の生活がずっと続くであろう事へのものなのでしょうね。
今現在は商売を手伝っていらっしゃるのでしょうから、
落ち着いては考えられないのではないですか?
また、ご主人ともあまり会話する時間もないのではと感じたのですが。
その状態で結論を出すのは早いように思います。
離婚を持ち出して、もしもご主人が仕方ないと簡単に応じて来たら
あなたは後悔する事はないでしょうか。

まずはあなたの思いをご主人に全部伝える事が大事なのではないでしょうか。
これまでも折に触れ伝えてきてはいらっしゃるのだろうとは思いますが
ご主人には単なる愚痴に聞こえ、商売の忙しさにも追われて
真面目に考えてはいらっしゃらないと言う事はないでしょうか。
ですから、このままの状態が続くなら離婚も視野に入れていることをきちんと伝え
しばらくご実家に戻られたらどうでしょうか。

また、お義父様やご主人はお義母様の犠牲を
当然にように捉えていらっしゃるので、
お義母様は永久に今の状態で働けると思っていらっしゃるのでしょう。
今の状況を見るとお義母様がいなければあっという間に商売が
行き詰ってしまう状態のように見えます。
質問者さんが40歳前なら、お義母様もお若くても60歳前後ですよね。
毎日睡眠時間が3時間の生活をずっと続けていらしたなら
体にも非常に無理がかかっていることでしょう。
お義母様は検診等は受けていらっしゃるのでしょうか。
それだけ忙しかったらそんな時間もないのではないですか?
もしそうであるなら、年齢を考えてもいつ大病が見つからないとも限りません。
そういう事も含めて商売の在り方を見直すべきなのではないか
という事もご主人に話されてみてはどうですか。
今の状況だと、もしお義母様が病気になどなってしまったら
その穴埋めは全てあなたに託されそうです。
そこで離婚となれば、あなたはただ大変なのが嫌で
逃げ出すような形になってしまいます。

ご主人とは11年もの長い付き合いの末結婚なさっています。
あなたは見抜けなかったと感じていらっしゃいますが
ご主人はその長さに甘えていらっしゃるという事はないでしょうか。
これだけ付き合ったのだから自分の事を全て理解し、
何でも受け入れられるとお考えなのでは?
そして、あなたがここまで切羽詰まった気持ちになっている事に
気付いていらっしゃらないのではと思うのですが。

今のあなたは気持ちが追い詰められていらっしゃるので
このまま日々を過ごす事には耐えられないのでしょうね。
ですから、まずはしばらく実家に戻ることで
この状況に石を投げ込んで波紋を起こされたらどうでしょうか。
ご主人にはある程度の行動を起こさないと真剣さは伝わらないように思います。
お義母様の生活はどう見ても不自然です。
本当に我慢強い方なのでしょうが、それに周りが甘えている事で
お義母様に何かあった時のリスクが非常に高くなっています。
それは商売の在り方自体について見直す必要があるという事ではないでしょうか。
まずはそこをご主人に考えていただいたらどうでしょうか。
楽をしたいだけだろうと嫁如きの話と一蹴されるようなら
そこで離婚を考えられても遅くはない気がします。

gu_********さん

2013/9/2309:28:04

私なら自分の親に相談し、理解を得られたら離婚します。
やはり、手伝ってもらわないとなやっていけませんから。

不適切な内容が含まれている可能性があるため、非表示になっています。

投稿内容に関する注意

dre********さん

2013/9/2302:18:42

ちゃんと改行して下さい。読みにくい。

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