ここから本文です

兄嫁からの嫌がらせ。

rinrinsmashさん

2013/10/109:18:32

兄嫁からの嫌がらせ。

私は3人兄弟の真ん中で兄(既婚)と妹(未婚)がいます。

3人目妊娠中の主婦です。

現在体調があまりよくない(切迫早産で退院したばかりで自宅安静指示)ので日中は実家で過ごすのですが
私に対する兄嫁の態度がひどくて嫌になります。

朝、出勤する夫に子供達と共に送ってもらい、会社帰りに迎えに来てもらいます。
夕食を済ませてからみんなで自宅に戻ります。

その間、一切兄嫁の手を煩わせるようなことはしていませんが
ドアをバタン!と閉めたり、うちの子が遊んでいれば溜息ついたり、睨んだり。
何かされるのではないかと不安です。

日中私は自室か妹の部屋で過ごし(寝る)、子供達は下で母と過ごしているのですが
わざわざ私の部屋の前でずっと掃除機かけたり、ベランダでバタバタしたりと絶対休ませてやるか!という態度をとります。

夕べも、いつも私達がお世話になっているからと、夫が兄を誘い飲みに行ってました。
(元々友達。その繋がりで夫と結婚)
帰宅が遅かったので、そのまま家族で泊まって、夫は実家から仕事に行ったのですが、夕べも今朝も私に聞こえるように
飲んだくれて泊まるなんて非常識だとか何だとか・・・

なぜでしょう。
両親の家なのに我が物顔でいばるのでしょう。
同居の妹にも冷たい態度です。社会人なのだから一人暮らししろと言わんばかりの態度です。
兄も優しいので、兄嫁を注意することはありません。私に謝ってくれますが、なぜ兄が謝らなければならないのか疑問です。かわいそうです。

今まで里帰り中にも小さなことは多々ありましたが我慢してきました。
次の出産での里帰りが心配です。
2人目の時は夫も一緒に里帰りしていたので、夫の前ではヒドイことを言われたりされたししませんでした。
なので次も家族で里帰りにしようと思いますが、会社が少し遠くなってしまうので夫がかわいそうです。

兄嫁が普通になってくれればその必要もないのですが・・
どうしたら変わってくれるでしょうか?
優しくしてくれなくていいのです、普通で。

補足私の認識が甘いのかな。

両親の家=兄・妹が住む家。嫁いだ私が気兼ねなく帰れる実家。
兄嫁は兄と結婚した居候という感覚です。
なので兄嫁の家、と言うお言葉にびっくりしました。
鍵も自室もあるので。

妹は家から嫁がせたい両親の意を汲んで、家から通える場所に就職しました。

私達の洗濯や自室、1階の掃除や食事等は母がしています。
兄嫁ノータッチです。

母は運転できないので私達が来ています。

産前産後の里帰りは3か月です。

この質問は、女性に回答をリクエストしました。

閲覧数:
102,097
回答数:
251
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

koko333ghさん

編集あり2013/10/308:39:17

いやぁ~久々おもしろい投稿読みました。
なので思わず回答しようかな、と。

大概この手の質問って「私が悪いのでしょうか?」とわかっててわざわざ聞くなよの一文で閉じられることが多いのですが、あなたは最後まで「兄嫁がいじめる!私かわいそう!」で文を閉じた。
さんざん叩かれた後の補足で自己擁護にまわるかと思いきや
「私の認識が甘いのかな」なんて叩かれて反省したとみせかけて「兄嫁=居候」とバッサリ。
PCの前で声出して笑っちゃいました。
天然なのかバカなのかわかりませんが、ここまでくると気分爽快になりました(笑)

で、回答します。私は居候の兄嫁でした。
義姉・妹計3人います。我が家を囲むように住んでいます。
歩いて行ける距離での里帰り。とっかえひっかえ必ず誰かしら里帰り。
夏休みなどは学童でした。朝預けて仕事行って迎えに来たらご飯食べて行ったりおかず持ち帰ったり。
旦那が出張といえば当然泊り。
でもあなたのお母さんのように、義母が全てしていたので気になりませんでした。
壁に落書きしようが、障子破こうが、トイレに何か流して詰まらせようが、気にもならなかったしストレスフリーでしたよ。
私の家じゃないし、持ち主の義両親が直せばいいのだと思っていたので。
食事も一緒に遊んでいても我が子の分しか用意しなかったし。コップ1つ洗ってあげたこともありません。1回洗ったら茶碗10個洗う羽目になると思ってたので。
散らかしたまま帰宅した日は、夫が帰ってきて不機嫌になり義母を呼んで片付けさせてました。
光熱費も足が出た分は義母に請求して支払ってもらっていました。
義両親の家なので、誰を呼んで誰と過ごすかの決定権は義両親にあると思ってたし、嫌なら工夫すればすむ話だったので。

ですが義父が亡くなって世代交代してからは(家を建て替え)、夫婦の家=自分の家という気持ちになりましたね。
新築の家にやってきて「さあ遊ぶぞ~!」とやる気満々の甥・姪にピシャリと言いました。
もうここはおばあちゃんちではなく、おじちゃんとおばちゃんの家だから、今までみたいに好き勝手はできないよ、とね。
それからですね~パッタリ来なくなりました(笑)
あ、別に不仲じゃないですよ(笑)

なぜ同居なのでしょう?
両親はウェルカムで妹さんも出す気はない。
もしかして兄の「俺は長男だから」という鼻くそみたいなプライドでの同居ですか?

兄をつつけば状況が変わるかも知れません。
嫁が大事なら出ていくだろうし、鼻くそプライドが大事ならあなたを咎めるか離婚でしょう。
あなたも兄嫁もお互い他人感丸出しなんですから、うまくなんていきませんよ。
歩み寄る気持ちや兄嫁の気持ちをわかろうと努力することも嫌なんでしょ?
あなたに世間の常識なんて通用しないでしょう。
あなたが入り浸ることをよしとする両親の考えが「あなたの家のルール」であり「常識」なのでしょうから。

あとね、1つだけあった、兄嫁のムカつくとこ。
なんで具合悪い人に八つ当たりするんだろうね?旦那にギャンギャン喚けばいいのにね。旦那がしっかりしてないからこうなってるのに。
妊娠中の人に優しくできないのって、女として終わってる。ストレスが溜まってるなんて言い訳にもならない。
兄嫁は無職なの?日中ずっと家にいるの?
子供は?大きいのか小さいのかいないのか?わかりませんが。
ストレスストレスと騒ぐなら、仕事するなりボランティアするとか。いてイライラするんなら出掛けちゃえばいいのに。
家事全部義母にお願いして。

ま、あなたの自宅にお母さんに通ってもらいましょうよ。
両親と兄夫婦の前で言ってみたら?
「嫌がらせに耐えられないので、ここへは来ません。兄嫁は嫁いだ私が来ることが嫌で仕方ないようなので二度ときません。他家に嫁いだ他人の私を介護の時だけ呼ばないでね」って。
都合よく「他家に嫁いだ」「実子」を使い分けるなよ、ってことで。
あなたも思考回路がちょっとアレですから本当に言っちゃいそうですが、言ったら実家には行けなくなりますので覚悟してね。

あ~また長くなっちゃったよ

質問した人からのコメント

2013/10/5 12:33:06

成功 私は妹と思っているからイラつく事もあればかわいいと思う事もあるんだよ、って言われたのですが見たってことですかね^^;

同居は嫌がる両親を押し切って強引に始まりました。
高額な不妊治療継続の為。

相手の立場になって考える事は大切ですね。
産めない兄嫁に妊娠・出産・育児の大変さは想像できないのは仕方ありません。

両親の家である以上、両親の思いがルールです。
嫌なら治療断念すれば済む話です・・・

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/250件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

アバター

ID非公開さん

編集あり2013/10/510:50:06

あなた、すごい人ですね。
釣りだったらいいけど、と思ってしまうほど、自己中な人ですよ。
その上みなさんの回答みても、反省するどころか、兄嫁は居候って、
よく恥ずかしげもなく言えるものだと、笑えます。

里帰り中って大人7人子供3人で生活するんでしょう。
そのうち半分があなたの一家なんですよ。
それでも迷惑かけてないって言えます? 親が全部してるのになんて言い訳です。

あなただって、ご主人が長男次男に関わらず、同居する可能性がないとは言えませんよね。
もしも、自分が兄嫁の立場だったらって、想像することもできませんか??


兄嫁側にたって書いてみましょうか、想像も入りますけど。


義両親、独身の義妹と同居中の嫁です。
もう一人の既婚の義妹が、妊娠中で体調が悪く、子供を2人連れて毎日来ます。
義弟は、義妹を迎えに来ながら、全員で夕飯も食べていきます。

家族4人夕飯を食べていくだけでも迷惑なのに、先日は義弟がよっぱらい泊っていきました。

体調が悪いので仕方ないと、自分に言い聞かせていますが、我儘すぎて困ります。
掃除機や洗濯をほす、普通の家事をするだけで、うるさいと睨まれます。

もう家を出た娘は実家に帰るなとはいいませんが、我が物顔で生活し、
お世話になって申し訳ないなどという気持ちは全くないようです。

夫は、妹が迷惑かけてすまないと謝ってくれますが、優しいので、義妹に注意もできないでいます。

妊娠中の大切な時期に体調が悪いと思えば、我慢もできますが、里帰り出産も3ヶ月もするらしく、その事を考えると、おかしくなりそうです。
前回の出産の時は、義弟まで一緒に3ヶ月生活されました。
普通、義弟は来ないですよね。生活が出来ないなら自分の実家に帰ればいいのに。
洗濯から食事から全て実家任せで、感謝の言葉もありません。

私は長男の嫁であり、義妹にとっては姉にあたるはずなのに、 義妹は家を出た身なのに、義妹は自分の方が偉いと思っているらしく、私は居候のように扱われます。

来るなとは言いませんが、どうしたら変わってくれるでしょうか。
優しくしてくれなくていいのです。常識を持ってくれるだけで。

それとも離婚した方がいいでしょうか?
でも義妹はそれを喜ぶだけで、原因が自分だとは気付きもしないでしょうね。



これが自分の立場だったらって考える、想像力もないようならどうしようもないですね。

2013/10/501:13:18

私が兄嫁さんだったら離婚ものですね。兄嫁さん良く我慢しているとおもいます。義理両親と同居だけでもたいへんなのに義理妹とも同居でさらにもう一人義理妹が毎日子ずれで来て里帰り出産で何か月もいるなんて地獄ですね。寝たきりで動けない時や出産のときはおかあさまに泊で自宅に来てもらうようにしましょう。ご両親と妹だけでしたら入り浸るのも親孝行のうちですがお兄さん夫婦が同居されてるのであればもうあなたのお家ではありません。里帰り出産はやめ実家への訪問もせいぜい月一以下にして、訪問するときは義理姉にちゃんとおじゃましてよろしいですかとお伺いをたてましょう。お姉さまの手をわずらわせてるとか煩わせてないとかの問題ではないです。あなたが入り浸るのがまちがいです。あなたは両親と義理姉夫婦のお家にずうずうしく毎日いりびたっているのです。もしもあなた夫婦のお家に義理親と義理兄弟が毎日来たらどうですか。嫌がらせぐらいですんでるのが不思議です。私なら離婚ですね。



離婚

編集あり2013/10/500:59:17

沢山の回答がついているので、今更かもしれませんが…。

貴女の立場は、
兄嫁さんに対し『いつも父と母がお世話になっております』と言う態度で接する立場ですよね…。まぁ実際↑この様に口には出さなくとも、
心積もりとしてはそう言うものですよね。


で、今回の里帰りについては『今回も御迷惑お掛けして申し訳ありません。お世話になります』
と言う立場ですよね…。
【ここ追記です※)妊娠自体が勿論迷惑とかいう意味ではないですよ?
妊娠自体はとても喜ばしい事。
でも理由は何であれ、
御実家御家族(御両親、兄夫婦、妹さん)のいつもの生活を変えさせて、少なからずお世話になる事に対し↓
『御迷惑お掛けして』『お世話になります…』と言う意味です】

それに、
兄嫁さんに対し『居候』って…。
兄嫁さんはお兄様の付属物ではありません。
お兄様の配偶者、
義理とは言え、貴女の『姉』。

貴女が普通の考えになれば、兄嫁さんも普通になると思いますが。


ところで里帰りに家族揃ってって…。
貴女と赤ちゃんと上のお子さん2人+御主人…。現在御実家で大人が5人…?

大きな御実家なのだと思いますが、水道光熱費に食費等々…お風呂の順番も大変そう…お湯は毎日2回入れ替えとか…?

3ヵ月も里帰りなさるなら、いっそのことお風呂とキッチンをもう1つずつ増築か改築して、
ついでに洗濯機を買い足した方がいいのでは…。

2013/10/500:45:53

次女は結婚するまで実家に置き、嫁いだ長女の部屋をそのまま残し、自分達がまだ元気なのに長男と暮らしたがる…子離れできていないご両親ですね(苦笑)
だから結婚しても実家離れできていない娘が育つってことです。

いえ、切迫気味で安静が必要なのにお子さんが二人いるという状況で実家を頼る、それ自体はやむを得ないですよ?
問題はあなたがそれを『やむを得ない』『申し訳ない(両親や兄夫婦に)』と思っていないところです。

兄嫁さんを居候=家族じゃないと言うのなら、じゃああなたの旦那は?まさかうちの旦那は家族です、なんて都合の良いこと言いませんよね?
元友達のお兄さんと飲んだくれて嫁実家に泊まるわ、嫁と一緒に里帰りするわ…十分居候だと思うんですが。
大体どうしてお兄さんにお礼するの?するなら実家の皆さん全員(もちろん兄嫁含む)に「嫁と子供達がお世話になっています、ご迷惑掛けてます」でしょ。要するに友達と飲みたいだけだろ!としか思えません…。

兄嫁さんの性格面にも難があるのかもしれないし、確かに態度としてはどうなの?とは思うので、どちらが悪い悪くないはわからないですけども。
実家に頼るなということではなく、あなた方夫婦二人して『その意味』への認識が甘すぎる以上、兄嫁さんの態度は変わらないでしょうね…と感じました。

atto28330709さん

リクエストマッチ

2013/10/420:43:56

兄嫁の嫌がらせ・・・タイトルおかしいです。

嫌がらせはあなたでしょう。

自分の家って嫁いだらもう自分の家ではありません。

なのに朝から晩まで・・その上里帰り三ヶ月って・・どんだけ自立できてないんでしょうね。

だって上に二人いるからとか言うんでしょうが夫婦で面倒見れないなら

三人なんて生まなきゃいいだけ。

他の方が書いてますがお母様の老後の介護はもちろんあなたがなさるんですよね。

あわせて知りたい

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問や知恵ノートは選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。