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愛人ですが、彼の父親の介護を頼まれました。 奥様とお母様もご了承済みです。 ...

air********さん

2013/10/717:33:19

愛人ですが、彼の父親の介護を頼まれました。
奥様とお母様もご了承済みです。
私の立場が公認されたと考えて良いのでしょうか?

アラフォー女性です。
彼は8歳年上、大層な家柄の跡継ぎで親族経営会社の重役です。

彼の最初の奥様が10年余り前に事故に遭い、数年間の植物状態の後で亡くなりました。
私は彼の会社が接待で贔屓にしてくれていたお店のホステスで、奥様が事故に遭われた後で出会い恋愛関係になりました。
彼に請われて彼に紹介された会社に転職し、献身的に意識不明の奥様を見舞う彼を支えました。
けれども奥様亡き後、再婚相手に選ばれたのは私ではなく、高学歴のキャリア女性(私と同い年)でした。
取引先の重要人物からの強い勧めで、家柄もつり合い、家族(両親や子供たち)も乗り気で断ることができない…と言われました。
しかし愛しているのは私一人、相手も自分を愛しているというより打算での縁談だ…、私だけが彼に癒しと活力を与えられる女性だ…、私の一生に責任を持つから別れたくない…と懇願されました。
悩みましたが、彼と別れることがどうしてもできず、一生彼の愛人でいる覚悟を決めました。
生活費はOLとしてのお給料で賄っていますが、彼が私名義のマンションを買ってくれました。
週に1~2回は彼もこのマンションで過ごしますし、時には旅行にも連れて行ってくれます。

夏に彼のお父様が倒れて要介護となりました。
施設に入ることは頑なに拒否していらして、退院後は自宅に戻ります。
彼のご自宅はかなり大きなお屋敷ですが、二世帯仕様で親世帯はバリアフリーにリフォーム済みです。
奥様はフルタイムのキャリアウーマンで介護にはノータッチの姿勢、お子さん方は2人とも高校生で忙しく、お母様も持病や腰痛があり介護は無理とのことです。
それでプロの介護士や家政婦を何人も面接したけれど、いずれも気難しくなっているお父様が気に入らず、何と私をご指名下さったのだとか(ホステス時代から私のことはご存知で結婚には反対されたけれど愛人として身を弁える分にはお優しかった)。
彼からOLとしての給料以上の報酬で、週5日彼の自宅(親世帯の方)に通って介護・話し相手をしてくれ…と頼まれました。
お母様も賛成とのことです。
奥様からも「良いとこどりせずに汚れ仕事もするべき」と言われ、報酬に関しては値下げを主張されました(私に否はありません)。
お子さんたちは継母さんと上手くいっていないようで、一度しかお会いしていませんが私に好意的な雰囲気でした。
このお話、奥様も公認と考えて受けても良いものでしょうか?
二世帯住宅とはいえ正妻のいるお宅に愛人が介護に通うのは…非常識な感じもするのですが。

補足「妻の座」に収まることは諦めましたが、それでも愛する彼のご家族の役に立ててご両親やお子さん方に認めて頂けるのは嬉しいです。
でも奥様がどんなお気持ちなのかを考えると怖いです。
本当に打算だけの結婚で彼のことを愛していなくて、介護要員として駆り出される私を便利な存在と思っていらっしゃるのなら、それはそれで良いのですが…。
私の考えは甘いでしょうか?

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too********さん

編集あり2013/10/811:40:14

>奥様からも(中略)報酬に関しては値下げを主張
ってことは、来ること自体は拒否しないってことかなぁ。

奥さんの彼への愛情の程はわかりませんが
キャリアウーマンってことは、
あくまで「ヘルパー」としてなら割り切れる人なんじゃないかと。

資格とって、どこかに登録して
名実ともにヘルパーとして通えばいいんじゃないですかね?
彼の家の外聞も立ちますよね。

彼とあなたで直接契約みたいな感じで
通うのは危険だと思います。

愛する彼の役に立てる、という考えはいいと思いますが
ご両親やお子さん方に認めてもらうってのはちょっと…
彼の家の中では、あくまであなたは「気がきくヘルパーさん」であるべきです。

それが嫌ならこの話は断りましょう。

質問した人からのコメント

2013/10/10 06:48:53

実際の退院まではまだ期間があるので介護資格を取ることにしました。
その方がきちんとお役にたてるし、OLを辞めたら再就職も難しいと思われるし、もし将来一人きりで生きていくことになったとしても心強いので。
反対意見も多く、どれも尤もだとは思うのですが、やはり彼を支えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

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miz********さん

2013/10/922:30:39

>私の立場が公認されたと考えて良いのでしょうか?

公認というよりもただの雑用係に任命されただけのように思えます。

雑用と言うか、女中かな?

貴女がそれでいいなら良いですけど、自分で自分の格を下げて一生を過ごすのはもったいないですね。
まだまだ 人並みに幸せになれる年齢なのに、、、。

それでお父様がお亡くなりになったら、貴女は用済みですから きっと彼からも奥様からも捨てられるんでしょうね。

yon********さん

2013/10/913:53:48

「自分を認めて欲しい」というなら、今回の話は受けてはいけない。ベクトルが真逆ですから。

>奥様がどんなお気持ち
「彼」に愛情があってもなくても良い気持ちである訳がない。だから質問者さんを卑しめようとしている。「公認」されるとしても「使用人兼愛人」でしょう。
「使用人>>>>>>>>愛人」なのは言わずもがな。出入りする際は汚物でも見るような目で見られる覚悟が必要かと。

「彼」らもおかしいけれど、それ以上に質問者さんもおかしい。
今すぐ「彼」らと一切の接触を断ったうえで、他の大勢の人とコミュニケーションをとる生活を1年でもいいからして欲しい。
それでも上記の生活が「幸せ」というならそれはそれで仕方ないです。
(でも質問者さんのご両親は娘の「奴隷根性」に泣くでしょうね)

そこまでして「彼」に認めてもらう必要があるの?
もっと自分で自分を認めてあげて、自信を持って欲しいです。

作り話だと嬉しいのですが。

ich********さん

2013/10/912:05:02

申し訳ありませんが、貴女の考えは甘いように感じます。

奥様は諸手をあげて歓迎されているわけではありませんよ。
「愛人」だなんて良いとこどりせずに、介護のような汚れ仕事もしなさいよ、とおっしゃっているのです。
報酬の高さにも納得されていないようですし。
奥様は愛人のあなたのことをよく思っていないからこそ、貴女を汚れ仕事の「使用人」としては認めるということです。
貴女、ばかにされてるんですよ。

介護なんて引き受けたら、貴女は彼のお宅で辛い思いをするだけではないですか?
奥様はその家のれっきとした「奥様」です。一方貴女はただの「使用人」。
おそらく想像以上にみじめな立場として扱われるでしょう。

しかも、お父様がいつまで貴女のことを気に入ってくれるのかもわかりませんし。
お子様たちの気持ちも本当のところはわかりませんし。

このお話、引き受けても貴女に得はなさそうです。
彼のご家族は貴女の存在を認めてくれたわけではなく、「介護要員としてちょうどいい女が居る」くらいにしか考えていませんよ、きっと。

ram********さん

2013/10/900:54:18

むぅ。

きっと、それなりに教養も品性もお持ちなのかもしれませんが、
もしかして、ご自身に自信がない方なのでしょうか?


愛人であろうと、長い間お付き合いしてきたわけですから、
愛情以外の情もあると思いますが、物の様に扱われて、
文句も言わず、わがままも言わず、随分物分かりの良い女性なのですね。

年齢的に不安もあるでしょうが、
貴女自身を大切に扱ってくれる相手とお付き合いした方が良いと思います。

tyo********さん

2013/10/818:15:08

日陰の身分で先の保障がないことをそれとなく、したたかに同情をよそおって、そのじいさんに、遺産の遺言書をかいてもらうか、
財産を生前贈与してもらえるような関係づくりをするか、
彼に、一生責任をみるといった念書・誓約書などを書いてもらうとかしたらどうですかね?
周りには認められた愛人として奥様に代わって介護してるんですっていいふらしてみたらどうですかね?

あくまでもばれないこと前提で。

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