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愛人ですが、彼の父親の介護を頼まれました。 奥様とお母様もご了承済みです。 ...

air********さん

2013/10/717:33:19

愛人ですが、彼の父親の介護を頼まれました。
奥様とお母様もご了承済みです。
私の立場が公認されたと考えて良いのでしょうか?

アラフォー女性です。
彼は8歳年上、大層な家柄の跡継ぎで親族経営会社の重役です。

彼の最初の奥様が10年余り前に事故に遭い、数年間の植物状態の後で亡くなりました。
私は彼の会社が接待で贔屓にしてくれていたお店のホステスで、奥様が事故に遭われた後で出会い恋愛関係になりました。
彼に請われて彼に紹介された会社に転職し、献身的に意識不明の奥様を見舞う彼を支えました。
けれども奥様亡き後、再婚相手に選ばれたのは私ではなく、高学歴のキャリア女性(私と同い年)でした。
取引先の重要人物からの強い勧めで、家柄もつり合い、家族(両親や子供たち)も乗り気で断ることができない…と言われました。
しかし愛しているのは私一人、相手も自分を愛しているというより打算での縁談だ…、私だけが彼に癒しと活力を与えられる女性だ…、私の一生に責任を持つから別れたくない…と懇願されました。
悩みましたが、彼と別れることがどうしてもできず、一生彼の愛人でいる覚悟を決めました。
生活費はOLとしてのお給料で賄っていますが、彼が私名義のマンションを買ってくれました。
週に1~2回は彼もこのマンションで過ごしますし、時には旅行にも連れて行ってくれます。

夏に彼のお父様が倒れて要介護となりました。
施設に入ることは頑なに拒否していらして、退院後は自宅に戻ります。
彼のご自宅はかなり大きなお屋敷ですが、二世帯仕様で親世帯はバリアフリーにリフォーム済みです。
奥様はフルタイムのキャリアウーマンで介護にはノータッチの姿勢、お子さん方は2人とも高校生で忙しく、お母様も持病や腰痛があり介護は無理とのことです。
それでプロの介護士や家政婦を何人も面接したけれど、いずれも気難しくなっているお父様が気に入らず、何と私をご指名下さったのだとか(ホステス時代から私のことはご存知で結婚には反対されたけれど愛人として身を弁える分にはお優しかった)。
彼からOLとしての給料以上の報酬で、週5日彼の自宅(親世帯の方)に通って介護・話し相手をしてくれ…と頼まれました。
お母様も賛成とのことです。
奥様からも「良いとこどりせずに汚れ仕事もするべき」と言われ、報酬に関しては値下げを主張されました(私に否はありません)。
お子さんたちは継母さんと上手くいっていないようで、一度しかお会いしていませんが私に好意的な雰囲気でした。
このお話、奥様も公認と考えて受けても良いものでしょうか?
二世帯住宅とはいえ正妻のいるお宅に愛人が介護に通うのは…非常識な感じもするのですが。

補足「妻の座」に収まることは諦めましたが、それでも愛する彼のご家族の役に立ててご両親やお子さん方に認めて頂けるのは嬉しいです。
でも奥様がどんなお気持ちなのかを考えると怖いです。
本当に打算だけの結婚で彼のことを愛していなくて、介護要員として駆り出される私を便利な存在と思っていらっしゃるのなら、それはそれで良いのですが…。
私の考えは甘いでしょうか?

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too********さん

編集あり2013/10/811:40:14

>奥様からも(中略)報酬に関しては値下げを主張
ってことは、来ること自体は拒否しないってことかなぁ。

奥さんの彼への愛情の程はわかりませんが
キャリアウーマンってことは、
あくまで「ヘルパー」としてなら割り切れる人なんじゃないかと。

資格とって、どこかに登録して
名実ともにヘルパーとして通えばいいんじゃないですかね?
彼の家の外聞も立ちますよね。

彼とあなたで直接契約みたいな感じで
通うのは危険だと思います。

愛する彼の役に立てる、という考えはいいと思いますが
ご両親やお子さん方に認めてもらうってのはちょっと…
彼の家の中では、あくまであなたは「気がきくヘルパーさん」であるべきです。

それが嫌ならこの話は断りましょう。

質問した人からのコメント

2013/10/10 06:48:53

実際の退院まではまだ期間があるので介護資格を取ることにしました。
その方がきちんとお役にたてるし、OLを辞めたら再就職も難しいと思われるし、もし将来一人きりで生きていくことになったとしても心強いので。
反対意見も多く、どれも尤もだとは思うのですが、やはり彼を支えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

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nyl********さん

2013/10/717:46:26

公認されたとか認められたとかではなく、仕事と捉えたほうがよろしいかと。だって報酬としてお金もらえるんだから。

まあね、私はあなたみたいな女は大嫌いです。だけど彼のご家族達がそれでいいなら、そこら辺は私が口出しすることではないので。

それに、彼のお父さんは、あなたが『愛人として身を弁える分には』優しかったんでしょ?身を弁える…つまり、公認だの認められただのと考えて浮かれるのは違うと思います。

弁えて、仕事として捉えたほうが、あなたの為だと思います。

ytm********さん

2013/10/717:47:40

彼の家族全員にとって
都合の良い女ってだけですね。

彼がうまく言えば
何でも言う事聞いてくれる
介護要員。

sum********さん

2013/10/717:47:43

奥さんにはしないけど、肉体の欲求処理係や介護要員としては便利・・・と言われているような気もしますけれど、「大事な親の介護を任せる」のだから自分の立場を認めてくれたと受け止めてしまっているんですね。
お父様が亡くなったら次はお母様かもしれません・・・それが終わったころには貴女ももうかなりの高齢でしょう。
利用価値のなくなった貴女を彼は本当に一生面倒見るつもりなんでしょうか?
愛人の立場は法律的に全く保護をされていなくて不安定ですよ?

cow********さん

2013/10/717:53:35

本音は彼の“3番目の妻”の座を虎視眈々と狙っているんでしょ?

いいんじゃないですか?

献身的で優しく家庭的な女性であることをうんとアピールすれば!

yum********さん

2013/10/717:57:58

過去質も一通りい読ませていただいて…。

なんだかお気の毒なくらい、その彼氏さんのことを一途に愛していらっしゃるんですね。

でも彼氏さんの方でも同じくらい、または半分でも貴女のことを大事に思っていてくれるんでしょうか?

悲しい結末にならないうちに、そして今まだアラフォーのうちに、彼氏さんから手を引いて新しい人生を探した方が良いのではないかと思います。

貴女のような情の深い女性、きっともっと相応しいお相手がいるはずです。

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