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披露宴で両親への記念品贈呈について

hik********さん

2013/10/1616:17:06

披露宴で両親への記念品贈呈について

お義父さんから披露宴での両親へのプレゼントはいらない、花束もいらない、そういった事はやらなくて良いと彼が言われたようなのですが、私の両親はやるのが当たり前と思っていて、どうしたら良いか悩んでいます。

今までもお互いの両親の考え方が違い、揉めるまでにはいかなくても私と彼が板挟みになって悩んだ事はいろいろありました。
一つ、一つ、トラブルないように解決していって、やっと落ち着いてきたと思ったら、今度は両親への記念品贈呈についての悩みです・・・。

お義父さんは、最後の両家代表の挨拶もしない、と言っているので、それは彼が最後に挨拶すれば良いという事になりました。
けど、両親へのプレゼント無しを希望されるとは思わず、どうすれば良いか案が浮かびません。

全く無しにすれば、私の両親はどう思うだろうか・・・、私としては自分の両親に感謝を伝えたいし、義両親によろしくお願いします、の意味を込めて花束あげたい気持ちがあります。

実際、両親への記念品贈呈無しにされた方や、そういう披露宴に参加した事ある方いましたら、どういう風にされたか、あと、お互いの両親が気持ち良い形になる方法はないか、アドバイス頂けないでしょうか?

よろしくお願いします。

補足捕捉です。
私達の結婚式は、自分達主催で行います。
両親援助無しです。
なので、招待状も自分達の名前だけしか書きませんでした。

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ベストアンサーに選ばれた回答

bab********さん

2013/10/2321:50:36

それは結婚しています。また、ポイントへの挨拶はそうです、で、結婚の後に「それは、私があなたの好意を新たに評価しようということです。」
いいえ、自然でない(それは実行します。また、知恵の場合には、それが単に現われて、教えることができます)もの。
知恵によって彼の常識に関する他のものの上で強要することは、相談しているような人のように、より激しく目に見えます。
さらに、私の中の花嫁からの手紙と呼ばれる男がいら(いつ)である>。
少なくともてはさらに生徒に知られています。
金銭が適用されるので?
はが(なぜ)実行しません。
どれがあなたにとって簡単かもしれないか。
それがのであるなら、私はあなたとして実行したいと思うかもしれません。
支援していなかったこと、この事柄をややそうさせているかもしれません。
結婚式は人自身のためのものであるがしかしながら、それはあると彼は思いますが/彼女自身、あるいは家族および関係詞、第1に、

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m_y********さん

2013/10/1910:52:29

両親への記念品よりも、花束贈呈。それが、一般的なプログラムの一つでしょうが、

義父さんがどのような気持ちで言ってらっしゃるのかわかりませんが、人前にでたがらない人が無理やり挨拶って大変ですからね。
人前式のように、肩ぐるしいものにされないというのなら、無くてもいいのでは?あくまで、主役はあなた方にと思っているかもしれません。

どうしても、記念品贈呈をしたいのなら、それだけでご主人の締めの挨拶でもさっぱりしていいかもしれませんね。

あと、もめないようにしてきたと言いますが、それは絶対ありえない。そんなのにこだわっていたら、よけいに問題になります。
プランナーさんがいるなら、その人に責任にしたらいいのです。式場の人がそれがいいよっているからそうしようねーみたいな。
プランナーさんだって、結局は他人。それからの付き合いがない人。利用しもいいと思います。あなた方よりたくさん、結婚式をみてきた人です。
一番大事なのは、素敵な結婚式にすること。それは、あたな方もプランナーさんも一緒。だから、
貴方方が決めたことを曲げず、決めた方が後々、もめないでしょうね。

rul********さん

2013/10/1910:33:51

婚約者との喧嘩が絶えないという質問からずっと追ってきましたが、お一人目の方の回答が大体私の言いたい事を含んでいました。
納得納得。

主様、そんなにご自分で決められないのですか?
自分たちの常識を他人に押付けたいがために知恵袋で相談しているような、そんな人のように見えます。
「当たり前」って何でしょうか。

私個人としては、「披露宴」はあくまで、「結婚をしました。これからもどうぞよろしく」という事を、親族以外に報告するための場、そして、結婚後もご迷惑をおかけするかもしれない方を招いておもてなしをする場と考えています。

私は両親への手紙を読むとか、そういう茶番はうんざりするタイプです。
おもてなしが足りませんもの、そういうの。
自分の式でもやる予定はありません。
何故そんな事をわざわざ人前で見せ付けるようにしなければならないのです?
それが当たり前、というのがよくわかりません。
当たり前、ではなく「定番」でしょ?

それを取りやめにしたところで、何故「代替案」が必要なのです?
それだけ取っ払って進行してもらえば済む話でしょ?

ちなみに、今まで散々友人の披露宴に出てきました。
由緒正しいおうちの子から、普通の子まで幅広く。
両親へのプレゼントや手紙なども、ある式ない式様々でしたが、一様に言える事は「代替案」なんて準備せず、自然に進行されていた、ということです。

コーディネーターはいないんですか?
レストラン式程度でも今はちゃんとコーディネーターが付くものですが。
その方への相談はしていないの?
なぜしないのです?
お金がかかるから?
知恵袋だとタダで教えていただけますものね。

なににせよ、頭が固いな~と思いました。

kin********さん

2013/10/1907:31:23

当たり前とは言い切れないのではないでしょうか。

ご両親に対し謝意を示すのに何故披露宴という大勢の出席者の前でなければならないのでしょう?

失礼を承知で申しあげますが、そんな演出は貴女や貴女のご両親の自己満足ではないのですか?
「私(=貴女)はこんなに両親を大切に思い、そして感謝しています」
「うち(=貴女のご両親)の娘(=貴女)はこんなに親思いの素晴らしい子に育ちました」
そんなアピールにしか映りません、まあそのアピールこそが必要なのかも知れませんが…

ましてや、披露宴の招待状は新郎新婦名義なのですよね。
個人的にはご新郎のお父様の判断を支持します。
招待主でもない親が代表の挨拶をするなんて矛盾の極まりです。

新郎新婦が披露宴の主役であることには違いありませんが、シンプルに出席者が「出席して本当に良かった」と思える披露宴を心がければいいと思います。

過去質も拝見しましたが、あまりにも結婚や披露宴に対し知恵袋に頼り過ぎ、言い換えれば他人の眼を気にし過ぎていて、主体者としての自覚や判断が不足しているように感じます。
また、それが出来るご年齢(失礼!)だとも思います。

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ID非公開さん

2013/10/1907:01:11

都合が悪い回答があると投票にして、素知らぬ顔。
典型的な自己中とみたw

こんな嫁を貰った日には家が崩壊するわ。
自分達の意見が正しいで、反対でもしようものなら非常識と罵られるのがオチ。
義実家の両親が気の毒で気の毒で可哀想です。

khk********さん

2013/10/1904:30:21

単純に言えば・・・

しないでほしいと拒否している側を説得するか
してほしいと当然と思っている側を説得するか

あなたにとってどっちが簡単なんでしょうか?
ただ拒否している人にやってくれ・・というのは自分のエゴっぽいですよね・・・
しかも記念品贈呈ってやらなくてもおかしいわけではないので。

自分たちもは両親へのプレゼントや手紙やらそういうことはしませんでした。
他の人の場面を見ていて自分たちの感覚とはちょっと違うな~と思っていたから・・

20代とかで若かったら、雰囲気的にやってたかもしれません。

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