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結婚を焦りすぎて恋人との関係が破綻しそうです。長文失礼いたします。

にょろりさん

2013/12/1209:56:21

結婚を焦りすぎて恋人との関係が破綻しそうです。長文失礼いたします。

おはようございます。
当方29歳女、恋人も同じ29歳です。
今年の2月に友人の紹介で知り合い、交際してからは7ヶ月になります。
毎週末は一人暮らしの彼の家に滞在しています。

昨日ひょんなことから言い合いになり、恋人から
「今は結婚することなんてまったく考えられないし、
これから先も結婚したいという気持ちになるかどうかわからない
結婚ということに対してあまり執着していないし、
先のことを今簡単に決められない」
と言われてしまいました。
私はこれから先、結婚できるかどうかわからないこの恋人と一緒にいるべきでしょうか。


もともと私はワガママで自分中心に考えてしまう傾向があり、
注意をしてはいるのですが…
彼が優しいこともあって、最近は彼の行動で嫌な部分を強めに指摘してしまっていました。
彼は言えば全部直してくれるし、まったく怒らないので
気づいたらストレスのはけ口にしてしまっており…

なにか気に入らないことがあるとすぐ、
かなり強い嫌な口調で文句を言っていました。
彼は逃げ道もなにもなく、私といるのが窮屈だったんだと思います。

昨日の言い合いの発端はお正月に初詣の計画を立てていた日に彼が同窓会の誘いを受け、
夜ちょっとだけ行ってきてもいいかな? という相談に対し…
普通だったら快く了承すべきところをボロクソに言ってしまい、私との約束が先なんだから断れ、と。
本当に行くなとは思っていないのに話はエスカレートしてしまい、
私との結婚を考えてるんだったら友達を優先させるなんておかしい! と言ったら
以下のことを彼から言われてしまいました。


(私)との結婚をまったく考えていないわけじゃないが、
今は考えてないしこれから先のことはわからない。
子供も特段ほしいわけじゃないし、
自分の周りがまったく誰も結婚していないから焦っていない。
職場の人にも結婚して楽しそうな人は見たことないし、
自分がこれから先に結婚したくなるのかわからない。

とにかく(私)がすぐ怒るのが嫌で、
自分にとっては普通のことでも全部否定してくるからつらい。
毎週末会っているがゆっくりしたいので減らしたい。
一緒にいてもお互い別のことをしたりしてゆっくりしたいのに、
(私)が怒るからなにもできない、つらい。直してほしい。

今は好きという感情も半分くらい憤りに変わってしまっている。
嫌いではないが、好きとはお世辞にも言えない状況。

恋人というのはお互い歩み寄ることが大切だし、
それでもどうしても許せないとことは言ってほしい。
歩み寄った結果、上手くいかないのなら仕方ない。
でも今現在(私)は我を通すばかりでまったく歩み寄ることをしてくれない。
お互いに思いやりを持ってやさしさとか、ときには妥協もして、
その延長線上に結婚したくなったりするのかな? って思う。
(私)が怒らなければ、これからもずっと仲良くいられる。


本当にその通りだと思い、返す言葉がありません。
彼は別れるつもりはないようで、ただ、今すぐ結婚できるか結論を出せと言うなら
別れるしかないのかな、ということでした。

私は彼のことが好きですし、出産の年齢もあるので早く結婚したいです。
今なんとなく実家と彼の家を往復しているのももったいないですし…

焦りすぎでしょうか…
彼は、結婚はお互いのタイミングだから、ゆっくり考えていけたら
と言っています。

正直なところ、結婚の可能性があまりないのであれば
他の人を探したほうがいいのかなとも思ってしまい、
迷っています。

ここまで言われた以上、これから先一緒にいる意味はあるのでしょうか。



付き合った当初は お小遣いは月5万円にしてね、とか子供は二人ほしい!
とか言われていたんですけどね…
私のワガママがすべてをぶち壊してしまいました。

今朝は普通にメールのやり取りをしており、
「ショックだった」と伝えたら 土下座の絵文字が送られてきました…

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ベストアンサーに選ばれた回答

mm7********さん

2013/12/1211:32:03

29歳という年齢を考えると結婚したい時期でもありますよね。
その気持ちは理解できますが、やはり焦りすぎじゃないかと思います。
お互いを思いやり、歩み寄り、譲り合う気持ちが大切ですから…

私は離婚経験者ですが、結婚はタイミングだけじゃなく互いが「一緒に居たい」「共に人生を歩んでいきたい」と思えて成立するものだと言えます。
結婚してくれないなら他の人を…
その考え自体からあなたは結婚したいと言う願望だけがひとり歩きをしているのではないでしょうか?

結婚がすべてではありません!
あなたが恋人のことを大切に思う気持ちがあるのなら自然と時期はやってきます。
しかし今のままでは恋人はあなたから離れていってしまうかもしれませんね。

男性は結婚に安らぎや自分の居場所を求めます。
今のままのあなたと結婚しても幸せだと感じられなくなってきてるのでしょう…
だけどまだあなたへの愛情があるから恋人としては一緒にいたいと思っているんだと思います。

もしあなたが自分自身を変えられず恋人と結婚できないから他の人と結婚したと仮定してそれであなたが幸せになれるとは思いません!
これは離婚経験者だからこそ断言できますよw

結婚は焦ってするものではありませんよ。
大切なのはお互いを心から必要だと思う気持ちです。
「この人とだったら…」
そう思われるようにあなたの場合は素敵な女性になれるよう努力も必要かもしれませんね。

あなたは相手に甘えすぎて大切なことや思いやりの気持ちを見失ってしまっている状態だと言えます。
この先のことを決めるのはあなた自身ですからよく自分を見つめ直してくださいね。

質問した人からのコメント

2013/12/13 10:13:55

ありがとうございました。結婚は恋愛の先にあるということを忘れ、自分のことしか考えていませんでした。
恋人に「今までのこと、本当にごめんなさい」と伝えたら「怒られている以上理由があるわけだし、俺も変わるから」と言われました。
こんなに優しい人に出会えたのに、何を血迷っていたんだと反省ばかりです。
この場をお借りして、皆様本当にありがとうございました。
まず自分が変わってから、彼との将来を考えたいと思います。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/7件中

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2013/12/1212:08:36

結婚を意識しているのであれば

ある程度、彼氏さんを自由にしてあげることです

飲み会や友達付き合いは大事にさせてあげてください

たしかに先に約束してたのは質問者さまですが

夜なので、行けないこともないですよね?

男性は縛れば逃げます

質問者さまも友達と出かけてこられたらどうですか?

たもちさん

2013/12/1212:01:09

ホルモンバランス、甘え、愛情確認、結婚への焦り…

イライラを1番近い彼にぶつけてしまうのはすごく分かります。

私もそうでした。
(今もそうかも!?です。)

女性は30という大台が結構プレッシャーになるし、
子どもを考えるなら障害や体力など色々な面で早い方がいいです。

女性はただ恋愛というだけでなく子どもとか先を考えて早くしたいと焦る。

男性は結婚を考えた時に、収入だったり環境の変化(時間の自由とか?)がネックで中々踏み切れない。

という男女間の捉え方の大きな差がある気がします。

なので結婚はタイミングと勢いって結構重要だと思います。

考えちゃうと男女間の違いが浮き彫りになるので上手く行きづらいことも多い気が…

イライラをぶつけてしまうのが単純に質問者様のせいなのか、相手にもきっかけや何かしらの要素があるのかでも変わる気がしますが

私は彼(相手)で自分の捉え方や性格が変わるというのを体感しているのでもしかしたら性格的な相性が悪いという可能性もあるのかなぁと思いました。

好きというのと一緒にいてストレスフリーというのは中々両方バッチリなことってないと思うんですが、愛情を育てることも出来るし時間を重ねることががストレスを減らせる2人になることもあり得るので一概には言えなくてご自身でもどうしたらいいのかと思うところだと思います。

あまり悩みすぎずに彼でなきゃいけないとも思い過ぎずにもう少し周りを見渡して落ち着いてみてからでもいいと思います。

彼も少し会う回数を減らしたいみたいですし少し距離を置いて自分の気持ちに向き合ってもいいのでは?

私の経験的には結婚のことで揉めて上手く行ったことがないので(7年付き合った彼も2年付き合った11上の彼も結局破局)他にも目を向けたらどうでしょう?と思います。

私は今年出会って6月からお付き合いした彼と9月に結婚しました。
今までの自分ならあり得ないスピードに自分も周りもビックリでした。
そういう出会いもあるので時間が全てではないと言い切れます。

まずは自分の正直な気持ちを見直してみて下さい!

huk********さん

2013/12/1211:47:31

彼氏さんから、そのように具体的な改善を求められ、その上質問者様自身も、自分がワガママだという自覚があるのなら、結婚がどうのと言う前にまず、ご自分のワガママさを治すべきでは?
彼は質問者様が指摘したことは直してくれるんですよね?
だったらご自分もそうすべきではないですか?
お互い納得できる関係を築いた後にあるのが結婚ではないでしょうか?

pri********さん

2013/12/1211:46:58

当方、既婚女性29歳です。

同じ女としてもし私が男なら貴方とは一緒になりたくないな。

そんな事で別れた方がいいと思っているなら貴方の彼に対する気持ちはそんなもんかと思います。

たかが彼女で相手の全てに文句を言ったり自由を与えなかったら、結婚した時には嘸かし鬼嫁になりそうですね。

彼が可哀想です。

結婚生活はお互いに折れて相手を優先する事が大事になってきますよ?

今がそんなじゃ、結婚しても数年後には浮気されそう。

そんなトゲトゲした妻より、他の優しい女性に傾くかもね。

flr********さん

2013/12/1211:35:42

男目線から…
ご自身でもわかってる通りワガママさ加減が過ぎると男は辛いね(>_<)
僕だったらすぐに別れるよ。

僕の彼女も君と同い年で出会って一年だけど、確かに子供の事とか考えると焦りはあったと言ってた。
僕は始めから結婚するつもりだったし彼女もそのつもりだった。
一年過ごしてみて彼女の価値観に触れあってタイミングが来たから結婚を決めた。
その間彼女の口からは一度も自己中心的なワガママは出なかったね!
いつも僕を優先してくれるから僕も彼女を優先した。
お互いの歩み寄りはもちろん、そもそもの価値観が近いから一度の喧嘩もなかったよ(^-^)

彼のセリフに物凄く共感したね!
だから彼に少しずつ歩み寄るか今の君を受け入れてくれる人を探すかじゃないかな…

どちらにしろ君が動かなきゃ変わらないから一度精一杯好きなようにしてもがいて答えになるヒントを探せばいいと思うよ(^^)/

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