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舅姑の逆鱗に触れ義実家に『出入り禁止』されました。 関係修復の手立てを教えて...

niya814wwさん

2013/12/1307:13:32

舅姑の逆鱗に触れ義実家に『出入り禁止』されました。
関係修復の手立てを教えて下さい!
本当に困っています!

年長さんと未就園児のいる専業主婦です。
夫は次男です。
「舅姑vs嫁」の関係は最近まで良好でした。

義実家と同じ沿線5駅のところに住んでいて、よく子供達を連れて行ってました。
舅は社会的にも大変信望厚い人物、姑は優しく世話好きな良妻賢母で、どちらの事も尊敬してます。
住居購入の際もポンと3千万援助をしてくれたし、お中元お歳暮を大量にもらう家なので何かとお裾分けしてもらったし…、ありがたかったです。
私個人の用事(美容院や友人とのランチなど)の時に子供達を、一方の子の用事で出かける際に他方の子を…、快く預かってもくれました。
料理や家事のコツ、世間的な常識等、こちらから聞けば優しく教えてくれました。
経済的援助も必要な時の手助けもしてくれる、でも余計な口出しはしない…という理想的な舅姑でした。

それなのに私は、娘幼稚園のママ友仲間に「いびられ嫁」を演じてきたんです。
というのも仲の良いグループのママ達みんな、裕福でご主人もエリートで世間的に羨ましがられる家庭だけれど、揃いも揃って舅姑問題で悩んでいるからです。
そのママ達は園内で最も中心的なグループで何かと影響力もあり、どうしても仲良くしてもらいたかった…。
義実家関係の話題が一番盛り上がります。
私も具体的な例(作り話)をいくつも挙げて舅姑問題で大変な苦労をしているように演じました。
皆の共感を得る為にかなりエスカレートした内容をでっち上げてしまいました。
ママ友の誰も舅姑と面識がある訳ではないから、舅姑を傷つけているつもりはなく、軽い気持ちからしたことです。

でもママ友の1人が、夫の兄嫁と習い事が一緒だったんです。
ママ友が「鬼のような舅姑」に私が常日頃悩んでいると聞いていること、兄嫁も苦労しているんでしょう?みたいな話をしてしまいました。
さらにママ友のブログや仲間内のラインに私が書き込んだ作り話的内容も見られてしまいました。
兄嫁は私にライバル意識を持っていました。
自分も大事にされているくせに、私が舅姑の懐にすっぽり入りこんで良い関係を築いていることに嫉妬して。
嫁同士の確執があったところ、自分に有利な情報を得た兄嫁は、この話を舅姑にしてしまいました。
舅姑、夫、義兄、全員がママ友のブログも見てしまいました。

ママ友は舅姑を知らないから架空のストーリーを語っているだけのつもりでした。
名誉を傷つけているつもりはなかったけれど、今は軽率だったと反省しています。
謝罪したのですが赦してもらえません。
夫も怒っていて仲裁してくれません。
どうしたらよいですか?

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回答数:
17

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ベストアンサーに選ばれた回答

2013/12/1418:38:12

時間をかけて謝罪し続けるしかありません。

その場限りのおしゃべりだけではなく、不特定多数が閲覧するブログにまで書くなんて最低な行為ですよ。
告げ口した兄嫁さんにも責任転嫁しているようですが、例え嫁同士の確執がなくても、こんな事する弟嫁は誰だって叱り飛ばしてますよ。
当たり前です。

まずはご主人とよくよくお話ください。
ご主人も今は頭に血が上って、冷静にあなたの話しを聞ける気持ちにならないでしょう。
ご主人の様子から、あなたとの結婚についても考えるような事になるかもしれません。
それでも謝り続けるしかないのです。
自分を擁護するような発言は一切しないでください。
自分の非を全面的に認めて、何とかあなたの謝罪の気持ちを、ご主人経由ででも義両親へお伝えいただくしかありません。

築いた信頼が崩れるのは一瞬です。
それを再構築するのは、果てしなく時間がかかります。
それこそ、一生かかっても謝罪し続ける覚悟で臨まなければ、関係修復なんて夢のまた夢です。

質問した人からのコメント

2013/12/16 06:28:36

子供達もおり、日常生活での会話は普通にしてくれるなど夫が落ち着いてきたので、夫に改めて謝り、反省の気持ちを分かってもらいたいです。
舅姑には…時間をかけて謝罪し続けていくしかありませんね。
本当に馬鹿な事をしました。

ベストアンサー以外の回答

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zerimiruさん

2013/12/1513:50:39

ここに書かれている内容をそのまま話してみてはいかがでしょうか?

どう思われるかは知らないですが。

軽い気持ちがブログ?嘘に嘘を重ねる?

完全な悪意でしょ。

今まで全部要領良く立ち回ってこれたと勘違いしてたんでしょうね〜。

意図的に悪口言う人よりよっぽどタチが悪いと自覚するべきです。

このごにおよんでまだ誰かに頼るの?上手くいかなかったらアドバイスした人のせいにするんでしょ。

daphnegasukiさん

2013/12/1415:56:33

理想的な義両親をこきおろしてまで手に入れたかったものって
いったい何だったんでしょうね…

義両親の逆鱗に触れ、ご主人のことも怒らせてしまった今、
あなたのもとには残っているのは、
裕福なママ友達との上辺だけの付き合いだけ。

あなたは とても大切なものを失くしてしまいました。
でも、あなたの文面からは物事の深刻さが全く伝わってきません。
「私は悪気なんてなかった」
「兄嫁が告げ口さえしなければ」
自分の事は棚上げにして“人のせい”にする気持ちがにじみ出ていますよ。

自分のした事を兄嫁の告げ口のせいにして、逃げ道を作りたいようですね。
でも、習い事教室で 兄嫁がママ友に真実を話していたら、
ママ友グループからも「嘘つき!」って言われて無視されてたでしょ?

あなたと確執がある兄嫁が、それをしなかったんだから
そこは感謝してもいいぐらいの話でしょうね。

ご主人は、仲裁どころか怒りで胸がいっぱいでしょう…
立場を逆にして考えてみては如何ですか?
自分の言動がどれほど人を傷つけるものだったか少しは分かると思います。

seironkoutyaさん

2013/12/1309:19:25

どうにも出来ません。
自分がバカな事やったからですね。因果応報とは良く言ったものです。
まさにお天道様は見てるんですね~。

誰も知らないから、誰も見てないから、居ないから。

そんなの理由にならないですね。

表面だけ気にして見栄を張ってつまらない事に拘った結果でしょう。

出入禁止になった位ですから後は質問者さんから動ける事は有りません。
時が経って舅姑さん達が落ち着き、
あちらから何らかのアクションを取ってこられたら
その時に再度謝罪をし、ゆっくり修復していける流れになるかな?って感じでしょう。
今、慌てまくってバタバタ動かれても
相手方は怒りの頂点に居る状態だから余計に鬱陶しいです。

yumamamarinさん

2013/12/1309:14:40

ご主人様のご実家から出入り禁止にされたことは、当然と言えば当然で、質問者様が足掻いてもしかたがないことです。
一生しこりが残って赦していただけないかもしれません、その場合は諦めるしかないです。

もっと深刻なのは、ご夫婦の問題ではないかと私は思いますよ。
お舅お姑さんとは疎遠になっても、それはそれで済みますが、幼いお子さん2人がいるご家庭で、夫婦間に亀裂が入ってしまった可能性が高いですから。
ご主人様は今回のことで、妻に対する信頼を失くしたのではないかと、、、その信頼を回復することが難しいけれど大切なのではないかと、、、思います。

hana_chan165さん

2013/12/1309:11:49

そこまでいったら無理ですよ。
あなた、自分の親がご主人に同じような事をされていたら、離婚レベルじゃないですか?
あなたも、離婚されないだけマシと思って、一生後悔するしかない。

でもさぁ、小学生みたいね。
クラスや学年で目立つグループの所に入りたくて、気に入ってもらいたくて、無い噂を狂言して敵を作ったり、自分も偽って相手と同じ境遇に見せたり。
自分が精神的にも社会的にも弱いからなんでしょうね。

あなたは、ご主人もその家族も、そしてママ友さん達をも騙したんですよ。
そりゃ余計な事を言う兄嫁も悪い。けど、そもそもはあなたが悪い。
これで兄嫁がこれまでの姑さんとの関係をママ友さんに話して『嘘つかれていた』なんて思われたら、ママ友さんの性格は分からないけど、ママ友さんから嫌われるどころか、幼稚園にすらいられないくらいに噂立てられたりするんじゃないですか?
幼稚園とか噂話は恐ろしいくらい広がるの早いですし。

ママ友さんとの付き合いは大変だけど、そんなありえない嘘ついてまで一緒にいたり、機嫌取ったりするものですかね。
私は周りより姑に恵まれていますし、ママ友のひとりは目立った人ですが、私は一度も姑の悪口言ったことないし、金にも困ってないけど、それを言っても今まで仲間外れなんてないし、むしろ毎回集まりに呼ばれます。
子供もよくしてもらってるし。

ほんと、未熟ですね。
こうならないと悪いことが分からないなんて、あなた大人として、親として、妻として、今まで何を学びながら生きてきたのでしょう。

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