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親との付き合いに悩んでいます。

pip********さん

2013/12/1309:15:47

親との付き合いに悩んでいます。

結婚して別世帯ですが、親とときどき会ったり話すと、お金のことや 夫とのことで
嫌な気持ちになることが多いです。

一つは、お金のことです。私は親は母子家庭で、貧乏だったのですが
親はバブル世代で実家がもともと裕福な方だったため 金遣いは割りと多いです。
私の収入は多くありませんが、親孝行をしたいので食事に連れて行くと割と高いものをねだられます。

イベント時のプレゼントなども高めのものを期待されるので、実家に行くといつも予算よりも
ずっとお金がなくなってしまいます。割り勘のときでも、私にとっては高めの店を指定するので
ちょっと苦しいことをやんわり言うと、不機嫌になられます・・・

また、夫との関係についてもなんとなく言われます。私の夫は収入が少ないながらも
とても性格が良くやさしい人なのですが、親の職場(教育機関)には将来有望な学生がたくさんいるので
その子たちと比べて、私ならもっといい人と結婚できたのに・・・ということをいつも言われます。
その子たちは学生の若者だけど、私は30過ぎているので、あまり言われると戸惑うし
間違えた選択をしていると思われているんだろうか・・・と少し悲しい気持ちになります。

私は割と親にメンタル面でネガティブな影響を受けやすいです。
ずっと気づかなかったというか、目を逸らしていたのかもしれないです。
親は私のことを大事に思ってくれてるのは分かりますが、向こうもたぶん無意識のうち
コントロール?のようなことをしているのだと思います。

私はどのように親と付き合っていったらよいでしょうか。
愚痴をきいてくださってありがとうございました。

この質問は、30代の女性に回答をリクエストしました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

ami********さん

リクエストマッチ

2013/12/1309:43:42

こんにちわ。

私も母子家庭で育ったのですが、父が医者だったのと、母親の実家も家柄が良かったので、

母は気位は高く、セレブ思考なところがあります。

母が自営で宝石商をしているので、金銭に関しては、私も不自由ではありませんでしたが、

付き合う人に関しては、本当に色々干渉されてきました。

それが厭で別れた事もあります。

好きな人の悪口を言われたりするのは、本当にストレスになりますよね。

でもきっと、そういう人って、自分が幸せではないのかなって思います。

だから、どんなに良い人を連れてきても、どこか批判的になるのかなって。

寂しいのではないでしょうか?

金銭的な事で、ちょっと大変なら、お母様が怒っても、あまり、出費がかからないようにしてほしいと言うべきだと思います。

親孝行したいって気持ち、とっても素敵だと思いますよ。

気持ちなんだから、予算より高いモノをねだられるのは、気持ち良くないですよね。

だから初めに、お食事に誘いたいけどとか、プレゼントあげたいけど、

高いモノはちょっと無理だから、ごめんねって、最初から言って、

それで不機嫌になるのなら、それじゃ、行く回数は減らして、年に一度だけならいいよって言うのはどうでしょうか?

初めは色々、不機嫌になられたりするかもしれませんが、

そのうち、お母様も理解されて、良い関係になってくれるといいですね。

質問した人からのコメント

2013/12/21 02:12:53

感謝 ありがとうございます。理解を示してくださった方もおりありがたいです。縁を切る、決裂するなどのご意見もありますが、皆さんはそんな簡単に、親でも疎遠になったりできるものなのでしょうか??良いところもいっぱいあるし、愛を感じることも多いです。物のように単純に切れないものだから悩みませんか?とにかく、アドバイスを取り入れうまく付き合っていこうと思います。私自身が幸せであることを示すことは大切だと思いました

ベストアンサー以外の回答

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lik********さん

2013/12/1522:05:51

あなたはお母さんに対してずいぶん遠慮して我慢するのですね。
他人以上に、お母さんには自分の考えが言いにくいのでしょうね。

母親の意見を拒否しにくい。
意見が違う場合は娘の自分が我慢しなければならない。
母親の機嫌を損ねるのが怖い。
母親の機嫌をとるように無意識に気を配っている。
母親には親孝行しなければならない。
自分のお財布が気になっても、
チクチクと嫌なこと言われても、親の希望ならしかたがない。

こんな感じでしょうか?

普通の親子関係だと娘は母親にもっとずっと自己主張できます。
母親にだけは泣き言もわがままも言いたいものですよ。

あなたはずっと我慢してきたのに、
結婚したのにもかかわらず、これからもずっと我慢するのですか?

多くの人が提案しているように
お母さんとは少し距離をおいてみたらどうですか?
少し他人行儀につきあうことをお勧めします。
そうするとお母さんの前でも自分らしくいられると思います。

kut********さん

リクエストマッチ

2013/12/1416:50:36

親子と言えど、子は親の所有物ではありませんし
子の人生は子のもの
それに結婚し伴侶もいるのですから、第一優先すべきは家族です

あなたの親は、身の丈と身の程知らず
親からの影響を受けやすいのは当然です
さぞかし「親の言う事を聞いていたら良い」と
高圧的に育てられてきたのでしょう
自己愛の強い親・大人の特徴です
あなたの大事と親の大事、常識は違うと言う事を
あなた自身が認めましょう
親に旦那の事を言われたら「私の旦那を悪く言わないで」と
怒りましょう
そうでなければ、旦那様にも失礼ですよ

親との付き合い方ですが、割り切る事です
親は親、子は子
あなたが優先すべきは家族であって、親ではない
親孝行=お金と考えている親が納得するものはお金や物理的なモノしかありません
でも、あなたがパートで稼いだお金は本来家族のもの
親の非常識なお願いに応えているあなたに、旦那さんは何か小言を言うのでしょうか?
言わないなら、まずそこに感謝しなければと感じます
そして無理はしない。高い要求には応えない

距離を置く事が大事だと感じます
子離れできない親程、厄介なものはありません
そして子離れできない親の子は、親に逆らえない人が多い
ここを絶ち切らないと、死ぬまで干渉し続けられますよ?
一番大事な人が誰なのか
今一度考え、まずは決裂すべきだと感じました

aya********さん

2013/12/1309:58:06

◆´◕ ェ ◕`◆優しいですね。

親が、ずばずば言って、愚か。

ふつう・・・・親世代が「ローンも無く子育てもなく、裕福」
なので、食べに行くと親がおごるモノでは??
若いあなたたちに出させるの間違ってます。

あなたたちの時、ドリアが290¥であるガスト等、
ファミレスにいきましょうw
「予算あるから、ランチ580¥のにしてねw」と。

不機嫌?なら自分で出せやーーーーーーーー!!!!!!怒。

プレゼント?恋人でもしたことないわ・・・。
しなくていい。


あなたは優しいひとと結婚できたんですもの、幸せですやん!

堂々となさい!!!!!!!!!

tar********さん

リクエストマッチ

2013/12/1309:47:56

先ず、会うたびに「私は良い人と巡り合えた」「私は彼と結婚できて幸せ」と繰り返して言いましょう。

母一人・子一人の環境でしょうか?
お母様は全ての期待をあなたに託して生きてきたので、今もあなたへの期待が続いているだけだと思います。

あなたが、ご主人の収入は少なめでも、お金では買えないとても幸せな結婚をした、と分かれば、
もっといい人と・・・とは言わなくなると思います。
それでも言うようなら、「私は彼と結婚して幸せなのだから、否定しないでね」と、やんわり言いましょう。

高いお店に行きたがる、高価なプレゼントを欲しがる。
これは多分、あなたをご主人に取られたという気持ちがあって、
すこしでも取り返したい気持ちが金銭面や物に出てしまうのかも知れないですが・・・。

お金に余裕が無い時や、イベントが重なるときは、ハッキリと今月は余裕が無いと話し、
割り勘でファミレスならと予め断っておくか、外食の回数を減らしたりしましょう。
無理してお母様に合わせてると、向こうは何やかんや言っても大丈夫じゃない、と思って、
あなたが大変な思いをしているのを理解できないかも知れません。

それに、親孝行は度々の電話だけでも出来ますよ^_^

それから、お母さんのお誕生日プレゼントや母の日のプレゼントは、あなたからではなく旦那様から渡して貰いましょう。
お母様も、あなたからではなく旦那様の収入からのプレゼントと意識できますし、旦那様への印象も変わると思いますよ。

それでも駄目なら、少しお母様との間をあけて、子離れしてもらいましょう。

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chi********さん

2013/12/1309:36:41

先ずは自分のネガティブ思考を改善すればいいのでは?
概ね、たいした問題ではないように感じますけど? すべて完璧な親なんて居ません。あなたもネガティブでしょ?子供たちにとってはネガティブな親も嫌なものですよ?

貴女のお母さんは、ちょっとだけバブル時代を引きずっていて、ちょっとだけ口煩く、ちょっとだけ愚痴っぽいだけです。

世間にはもっと酷い親も居ます。少なくとも「私のことを大事に思ってくれているのは分かる」と言える程度には大事にされているということ。余裕があるからこそ言える台詞です。親の多少の粗をマジマジと見てはいけません。これは相手が誰でもそうですが、悪いところは半分に見てあげ、良い所を評価しましょうよ。

例えば私の父はモラハラです。親の意見に少しでも逆らえば罵倒されることもありました。母はネガティブ思考で、いつも悪いことばかりを想像しては一人でパニックになる人でした。全体的には両親とも「悪い人ではない」です。私のことも子供として大切にしてくれたと思います。ですが、そのモラハラとネガティブなところは本当に、今でも嫌です。散々ケンカしました。何度も自殺しようとまで思いつめたことすらあります。

で。結果として。親も完璧ではないと思うわけです。
貴女は完璧な親になれますか? 余裕ですか? 完璧な親になれない母親を許せませんか?
私は一生成長だと思ってます。たぶん歳をとってからも、老人になってからも、まだ完璧にはなれないだろうと思います。それでも少しでも「良い人」へ成長できたらなぁ…と思ってます。
貴女のおかあさんも、これから良い人になることはないかもしれません。あなたの望むような親にもなれないかもしれません。でも少なくとも、貴女を大事に育ててくれたので、それでいいのではないでしょうかね?

貴女は親に高望みしすぎですよ(笑)

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