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3歳の息子のしつけ・叱り方で妻と意見が異なり、度々大ゲンカになります。 私は妻...

それがしさん

2013/12/1618:40:11

3歳の息子のしつけ・叱り方で妻と意見が異なり、度々大ゲンカになります。
私は妻に対してどのように対応するのがベストなのでしょうか?
会社で売上に悩み、家に帰れば息子のことで悩み…。最近疲れてきました。

妻は専業主婦で3歳4か月の息子と1歳1か月の娘の育児をしてくれてます。
度々大ゲンカをするようになったのですが、全て息子のことが原因です。
妻の息子に対する悩みは、、、
①とにかく何でも最初に「イヤ!」と言う。素直でないのです。
②癇癪(かんしゃく)がよく出る。大声で奇声を上げる。
③いくら言い聞かせても友達を叩く・蹴る・押す
④トイレトレーニングを始めてだいぶ経ちますが、未だにおむつが取れません。
妻は男の子の心理状態が理解できないようで、何でこんなにイヤイヤ言ったり奇声を上げたりするのか、
信じられないようなのです。朝から晩まで反抗され、思うようにいかないので日々かなりストレスがたまって
います。昨日も大ゲンカをし、家を飛び出してしまいました。
私の両親は他界、妻の両親は遠方に住んでいるので見てもらうことができません。
いつも妻のストレスが爆発するのは、『私の対応のマズさ』なのです。
『共感をして』と言います。私もケンカのたびに共感すると返事をしています。
いつも家事・育児を頑張ってくれてる妻を応援してあげたい。
しかし、妻の息子の怒り方が私にとっては純情でなく我慢し難いもので、どうしても息子をかばってしまうのです。
悪いのは息子であっても、初めての自分の子供、かわいくて仕方がないのです。ダメなものはダメと怒らないと
いけません。しかし、妻の怒り方に我慢ができないのです。共感してあげないといけないのにどうしてもダメなん
です。妻の怒り方は私にとってすごくきついものなのです。
私は「託児所とか保育園に半日、数時間でも預けて、空いた時間で好きなことをしてリフレッシュしたらどうか」
と提案しますが、乗り気でありません。「預けたら解決するのか?」と言い返されます。
離れる時間ができても、息子が家に帰ってきたらまたわがままし放題だと言います。
4歳に近づいてくるにつれて徐々に言うこと聞くようになるよ、オムツ外れるのも遅れてるかもしれないけど
トレーニングしてるんだしそのうち取れるよと言うのですが、それがいつかが具体的に見えないので不安だし
つらいと言います。妻は「いつかは・・・そのうち・・・」とかいう私のような楽観的な考え方ができない性格
です。13歳年上の私がもっと大人の対応をしないといけないと思うのですが・・・。
とにかく私が息子がかわいそうと思っても、心を鬼にして妻にひたすら共感したらよいのでしょうか?
宜しくお願いします

補足ケンカが絶えません。妻は「もう愛がない、離婚したい」とまで言っております。本当なのか、怒りの勢いで言っているのかは分かりませんが悲しくて仕方がありません。私さえ共感すればよい話なのでしょうか・・・。

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hit********さん

編集あり2013/12/1808:47:55

母親が子供に辛く当たるときは、妻の夫に対する不満の現れだという説もありますね。

私もイヤイヤ期で悩みました。
イヤイヤ期+赤ちゃん返りで、さらに入園前のプレッシャーも子どもなりにあったらしく、私ものどを痛めるほど毎日怒鳴っていたし、
一時預かりに預けてその間に家事を済ませてはいましたが、帰ってくれば結局地獄のような暴れっぷり、
支援センターに行けば友達に絶対おもちゃかさないで近づいてきた子をダメーーー!と叫びながらおしちゃうし、
ご相談者の上の子も、イヤイヤ期+赤ちゃん返り+入園前のプレッシャーで大荒れなんじゃないでしょうか。

母親というのはプレッシャーがありまして、
よくひどい子どもを見かけると「親の顔が見てみたい」なんていう言葉が聞かれますけど、
私がしっかりしつけないと!いうことを聞かないのは私のしつけが悪いせいだ!と
社会からのプレッシャーを背負っています。
私がしっかりしつけないと!でもうまくいかない…とストレスとプレッシャーに押しつぶされそうな中で、ものを投げた息子に私が怒鳴ったら「そんなに怒鳴らなくても」と私の母にいわれて、じゃあどうしたらいいのよ…と私も泣きました。孤独を感じました。

年少さんになったら落ち着きましたけど、あと数ヶ月がつらいですよね。

預けても帰ってきたら地獄ですので、ご主人が数ヶ月の間、帰宅後上の子担当になればいいと思います。もうすでにやってらっしゃると思いますが、休日は上の子だけつれてパパと二人でできるだけ長い時間外出したり…
日中は一時預かり、夜と休日はパパ預かり…

私も子育てハッピーアドバイス読みました。
「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」もあります。

奥様の考える「共感」と、ご主人の考える「共感」は違うのでしょうね。
一緒になって息子を怒ってほしいわけではない(二人同時に怒鳴っていたら子どもは逃げ道はない)ので、「心を鬼にして共感すればいいのか」ということではないです。子供を一緒に怒鳴れ!ということではないです。(ほかの方が書いているように、だっこした後「お母さんが何で怒ってたかわかる?」と優しく聞いてあげるのはとても有効だと思います。そんなに怒らなくても…といわれると、すごく孤独です)
「いつも大変だね」「よくがんばってるよね」「子どもが健康でいられるのは君ががんばってるおかげだよ」ということだと思います。
「預けたら?」というアドバイスじゃなくて、「大変そうだね」っていう言葉がほしいよって意味だと思います。

一番上に書きましたが、ご主人に対する不満があるから、ご主人の前でよりいっそうきついしかり方になっている可能性もあります。「何で私のつらさをわかってくれないのよ!」というあなたへの気持ちが、間接的に出ちゃってる気もします。
そこに不満の元凶である夫が「息子がかわいそう」と不満をキャッチしないので、余計キレるのかもしれませんね。

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cro********さん

2013/12/2202:53:22

自主保育の代表を務める30代の2児の父です。

ひと言で言うと、母親の忍耐力のなさと、
子どもの観察が出来ていないこととが、
最大かつ根本の原因なのですが、
それを指摘したところで治る話ではないので、
難しいところです。

保育所に預けて子どもと離れる時間を取るのは、
一つの処方箋として有効でしょう。
やはりずっと一緒に居ると母子ともに疲れます。

基本的に今の世の中、
女性は結婚して子供を産むまでずっとチヤホヤされて、
大事に扱われて育つのですが、
子どもが出来た途端に、
子どもという身勝手わがままな王様の面倒を四六時中みなくてはいけない奴隷になるので、
その天地がひっくり返るギャップに苦しんでいるというのが日本の女性の現状でしょう。
いかに世の中で女性の地位向上が盛んに唱えられても、
子どもが生まれたら母親が一番大変な役回りをしなくてはいけない存在になるのは、
『現実』であり誰しもが直面します。

話しが少しそれましたが、
①について。
3才頃はなんでもとりあえず「イヤ!」と言います。
これは古今東西どこの子でもそうなります。ならない子はたぶんいません。
実はちゃんと観察しながらやり取りをしていると、
こちらがどう言えば「イヤ!」というのか大体察しがつきます。
逆に、「自分がこうしたい!」というアピールも猛烈な時期ですから、
うまく言い回しを変えたりすれば、
「イヤ!」の数を減らして、
気分良くやらせることも出来るケースが多々あります。
大抵は頭ごなしに命令すると「イヤ!」と言います。
むしろ「イヤ!」というのを見越して、
場合によっては最初から逆を言ってみたりするのも手です。
そもそも「そういう時期」と割り切って相手するが基本です。

②子どもは親の真似をよくします。親の怒り方もしっかり真似しますよ。
親が癇癪気味に起こる⇒子供も癇癪気味に怒る⇒それを見て親が癇癪気味に怒る⇒・・・
負のスパイラルですね。これは親が意識して直していくしかありません。
だって、こどもの方から直してくれることは間違ってもありませんからね。
大人が“大人な対応”をして直していくしかありません。

③子どもが叩いたら同じことをしてあげればだいぶ収まります。
例えば子どもが平手で叩くなら、
「いま○○ちゃんがやったのと同じことをしてあげるね。」
といって同じ様に叩く。
「ね?痛いでしょ?叩かれたら痛いから叩いちゃだめだよ。
また同じように叩いたら、お父さんも同じ様に叩くからね」
ということを繰り返していれば、そのうち収まってきます。
ただし、感情的にやっちゃだめですよ。
どのくらいの力で叩くかも考えながら、
あくまで大人の方は冷静に落ち着いて、
諭すようにやってくださいね。
イラついて叩いてたら逆効果ですから。
あと、
「叩かれたら痛いでしょ?だから友達を叩いたらダメなんだよ。
それに友だちを叩いたら、こうやって叩き返されて痛い目に逢うよ。
叩かれたくなかったらたたかないことだよ。」
と、ちゃんと子供にも何でダメなのかの理屈を説明してあげてください。
ちゃんと説明すれば、3歳ぐらいなら理解できる理解力があります。

あと子供に注意するときですが、
「怒る」と「叱る」は違うという話がありますが、
親がイラついて感情を爆発させて注意する状態が「怒る」。
親は冷静に何がいけなかったのか諭す状態が「叱る」です。
怒っても委縮して一時的にいうことを聞くだけで、
子どもの順調な成長にはつながりません。
「叱る」ことができれば、少しずつ問題点が理性的に解決されていくので、
注意する大人の方が次第に楽になっていきますよ。

④そういうものだと割り切って、根気強くやるしかないですね。


さて、質問者さんの最大の質問、
奥さんに対してどのような態度をとれば良いかですが、
共感といってもなかなか難しいと思います。

例えば、怒る時は奥さんの代わりに叱ってあげる役目を、
質問者さんが家にいて出来るときだけでも、
変わってあげてはいかがでしょうか?
今の奥さんの状況だと怒らずに叱るというのは結構難しそうなので、
奥さんが爆発しそうなときは、
旦那さんが変わって冷静に叱ってあげてはどうですか?
それを夫婦の間で当面の決まりごとにしておく。
子どもを庇うのではなく、代わりに叱るという感じです。
奥さんも感情的に怒るのもエネルギーがいるでしょうから、
その役目を変わってあげるという感じで話し合いが出来ればいいかなと思います。
これをやれば、
冷静に叱るのも結構頭を使いますし自分の感情をコントロールしないといけないので、
怒ってしまう奥さんの気持ちもにも多少は共感できるようになると思います。

そういえば、
子どもとお父さんだけで一日出かけるというのも処方箋としてはありですよ。
半日とか1日くらいでも離れてから我が子に会うと、
結構かわいく見えたりします。
なんなら上の子だけ連れて1泊くらいしてくるのも手かもしれません。

cum********さん

2013/12/1815:47:49

30代、既婚、子持ちです。

預けたら解決するのか?
変わりますよ。

私も3歳の息子を保育園に預けて仕事をしていますが、
社会に出る事で、今一度息子との関係を見直したり、
家の中、狭い世界でいっぱいいっぱいになっているところから、
もう少し客観的に物事を見られるようになります。
また、自分1人の時間を持てる事で、やはり自分を見つめ直しますし、
それだけでも息抜きは十分出来ると思いますよ。

我が家も多忙の旦那がたまに家に居る時に、
私のしつけの仕方に口出しをする時があります。
こちらとしては、普段ほとんど居ない人が、今までの流れも傾向も知らずに口出ししてくれるな、と思いますし、それは伝えて居ます。
それを踏まえても、それでも気になる事があれば、私も受け入れる様にしています。

奥様、育児と家事に一生懸命で、いっぱいいっぱいなんでしょうね。
一度、「産後クライシス」で調べてみると、奥様とご自身の考えの差があって、何故理解し合えないのかがわかると思います。
これは奥様も知識として認識しておくと良いと思います。
あまりにヒステリック、手いっぱいであれば、産後鬱にもなりかねませんので、
行政等の相談室やプロの力を借りても良いかもしれませんよ。
私なんかは、区がやっているホットライン(相談窓口)に何度も電話をして、
話しを聞いて貰うだけで気がまぎれる、と言う事もありました。
そんなに騒ぐ程の問題じゃなかったな、と思うことも。
もう少し外に目を向けられると良いと思います。

yuu********さん

2013/12/1810:57:25

私も奥様の気持ちもわかるけど今は育児のストレスで冷静さを失ってるんでしょうね。男の子ってほんと大変な子は大変ですよね。私にも息子もいますがまだ一歳で可愛い盛りですが、同居の三歳7ヶ月と二歳の甥が凄くてやはり義妹はてんてこ舞いです。近くに親戚や親がいても怒鳴るし夫婦喧嘩耐えませんね。オムツも取れない。奇声。着替えるだけで大騒ぎ。やはり、共感してほしいと思いますね。息子ばかりかばっては奥さん可哀想。余計イライラします。
かといって主さんの気持ちもわかります。私も旦那に当たる事もあるので。保育園、とてもいいと思います。うちの甥は保育園行ってトイレトレーニングや、集団行動で少しお兄さんになり、ワガママも少し落ち着いてきたりしてきました。少しですが変化はあるし、家で遊ぶより生き生きしてます。離れてる分義妹も自分の時間もできて仕事も復帰してお互いいい事の方が多いみたいです。夫婦喧嘩は毎日ですけど。。
私は離婚も経験しましたが再婚までに上の子にはとても寂しい想いもさせてるので、離婚に踏み切るには理由が曖昧なので本気ではないと思いますけど、息子の事叱る時虐待レベルなんでしょうか?
私は手を出すのも時と場合ではいいと思うけど、あまりにも理不尽ならきちんとした叱り方の見本を見せたり兎に角奥さんの共感しつつ、年上のあなたが奥さんの気持ちも汲み取って仕事で疲れてると思うけど、子どもが小さいのなんて今だけだ!って前向きに年下の奥さんも可愛がってあげたら少し安心するかもですよ。私は甘えたくてわざと拗ねたりもういなくなっちゃうからねー
とかウザイけどいう事あるので。。
そういうのじゃなかったらすみません(≡ε≡;)話し合いしてうまいこといくといいですね!パパ無理せず育児たのしも!

yos********さん

編集あり2013/12/1810:35:50

素直でないって・・・イヤイヤ期でしょ?
男の子ってやんちゃだし、暴れるし。言うなりになんかならんと思う。大変だと思います。赤ちゃん返りもあるかと。

ていうか3歳なら幼稚園入れてないの?

一日中みるのは確かにきついかも。
ほんと、預けるといいのにね。
保育園幼稚園いくと、随分変わるようですよ。

あなたの言い分しかここでは聞けないから真実は分からんけど、女はね、対処法や解決方法が知りたいのではないの。「そうか、うんうん」ってあいずち打ってくれたらいいわけ。奥さんの共感して、はそういう意味かと。

男の子ってそのうち体も大きくなるし、母親の手に負えなくなる時が来る。だから父親のあなたがガツンとしっかり叱れるようになっとかないとヤバイよ。

甘やかして育てるといいことない。
厳し過ぎてもダメですが・・・男の子は多少きつめに育てないとそのうち制御きかなくなるよ。

私の弟も子供の頃はやんちゃで言うこと聞かず、母はヒステリー気味でしたよ。でも別に普通に育ってます。あなたの言う通り、発達障害とかでなければ、お子さんもいつかは落ち着くかと。

問題はお子さんではなくあなたへの不満でしょう。奥さんの言うこと、気持ちに完全に寄り添えないなら無理ね。

私の家庭も夫が娘をかばい、私が叱ります。でも二人揃って叱ったら可愛そうだから、逃げ場(パパ)があっても私は何も不満ではないです。だからやはり夫婦関係のまずさからお子さんに当たったり、お子さんはそのママのトゲトゲした心を感じとり、よけいそんなになったかもしれない。

よく夫婦で話し合うしかありません。

new********さん

2013/12/1621:31:38

心を鬼にしてって、奥さま誰のためにしかっているんだと思いますか?
息子さんのためにしかってるんです。
本当は怒りたくないんですよ?

主様がしなければいけないことは奥さまの変わりに息子さんを叱ることです。

毎回奥さまが叱り役、主様が慰め役ってはっきりいってずるいです。
奥さまに嫌な役を押し付けて自分ばかりいい思いをしてる事に早く気付いて下さい。

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