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至急!嫁から許してもらうにはどうしたらいいですか?

yos********さん

2013/12/2622:10:44

至急!嫁から許してもらうにはどうしたらいいですか?

昨日、産後里帰りから帰ってきた嫁に「誰か家にあげた?」と聞かれました。
自分の母親(嫁からみて姑)が子供を見に来たので遠方だからと一泊、うちに泊めました。
嫁に断りを入れなかった自分が悪いですが、どうも母親が掃除をしたようで
嫁から色んなものの場所が変わってると指摘されて気付きました。
母親も悪気はなく、産後大変だからと思ってしてくれたとは思いますが
嫁からは「いい気分はしない」「勝手に漁られるなんて有り得ない」「私は人の家ではキッチンに入る事も極力控えるのに」とずっと言われています。
母を勝手に泊めたことがそもそも原因かと重々承知です。
ひたすら謝っても許してもらえず、無視されているので
どうしたら許してもらえるか知恵を貸してください。

補足短時間にこんなに沢山の回答をありがとうございます。
一つずつ読ませて頂きました。
言葉足らずでしたので補足します。
妻と母は出産前、そこそこ仲が良く
会えば二人で銭湯や買い物に行っている感じでした。
里帰り中も嫁は私が困らないようにと
何度か掃除したりしに来てくれていたこと、嫁実家と自宅は車で10分程度、私の実家は県外で高速で4時間かかります。
里帰り中は私もほとんど嫁実家にいたため
自宅は散らかっているということもありませんでした。
妻が普段から綺麗にしてあり突然、来客があっても恥ずかしくないようになっていました。
母が掃除したのは普段そんなにまめに掃除しないところや私たちの寝室です。
特に寝室クローゼットの中を触られたことを怒っていたので…。
「粗探しされたような気分」という言葉が痛いです。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

kor********さん

2013/12/2811:32:35

初めまして。

厳しい意見なのでご覧にならない方がいいかもしれません。


>母親も悪気はなく、略
>母を勝手に泊めたことがそもそも原因

えーと・・・・
失礼ですが、
マザコンでいらっしゃいますか?

お母様を泊めた事がそもそもの原因って、
反省する部分ズレてません?
そこは問題ないでしょう。

問題は、

夫婦の寝室に第三者が勝手に入って勝手に掃除した

ことです。


まともな教育を受けている方ならば、
「別家庭の夫婦の寝室」に
勝手に入るなんて非常識な真似はしません。
貴方の実の母親であってもです。

子供が両親の寝室に入るのとは
次元が違います。


客観的に考えてみてください。

貴方に自立した兄弟がいたとして、
貴方の兄弟の家に行きます。

その家の夫婦の寝室に勝手に入りますか?
しかもその後、勝手に掃除しますか??

しませんよね??

兄弟が独身ならば
寝室に行くかもしませんが、

結婚している場合は、

夫婦の寝室であれば、

絶対に行きませんよね?


行く神経が分かりません。

貴方のお母様は悪気があります。

突然の来客があっても大丈夫なくらい、
リビングやキッチン等は綺麗だったんですよね??

そこが汚れていたならば
まだ話は分かりますよ。
そこは綺麗にする必要がありますから。

それなのに
別家庭の人がわざわざ
夫婦の寝室まで
掃除する必要はあるのでしょうか?

来客も何も、ありませんよ???

貴方方ご夫婦しか、
行かない場所ですよ????

プライベートな場所ですよ?????


もう一度聞きます。


第三者が行く必要がありますか?
第三者が掃除する必要がありますか?


奥さんは産後で精神的に不安定であったとしても、

怒るのは当たり前です。


ひたすら謝ったって、
何に対して謝ったんですか?
奥さんが何に対して怒っているか
理解出来ていますか?

訳も分からず謝られても許せませんよ、そんなの。


貴方も
いつまでも母親の味方ばかりせず、

母親にビシッと注意して
今回の件のことを一緒に奥さんに謝らないと
彼女の気はおさまらないと思いますよ。

質問した人からのコメント

2013/12/29 22:36:31

降参 あれから話し合いをし、やはり妻は寝室、クローゼットの件で怒っていました。
泊めたこと、キッチン回りは許せても寝室は別だと再度怒られました。今後はこんな浅はかなことはないよう謝り許してもらえました。沢山の回答をありがとうございました。BAは悩みましたが客観的に厳しく意見を下さった方へ。

ベストアンサー以外の回答

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rir********さん

2013/12/2823:23:39

寝室やクローゼットの掃除なんて、悪気がなければできませんよ…

お姑さんから謝罪の手紙を書いてもらうのはどうでしょうか?
直接話をするよりは、ヒートアップしにくいかと。

もちろんあなたもしっかり謝ってください。
もとはといえば、勝手に泊めたあなたが悪いので。

ati********さん

2013/12/2819:18:56

あなたがお母様に抗議するか、あらさがしと思われても仕方のない行為をしたことへの追及をする以外にないと思います。

二度とさせないという誓約をとりつければ大したもんですが。

seh********さん

2013/12/2819:04:08

悪気がないって最低な言葉ですよ
なければ何をしてもいいのでしょうか?
あなた、奥様の下着の引き出しを開けますか?
用がない人が触るところではないのです
おもいっきり悪意はあると思いますよ
奥様に無くなったものがないか確認したほうがよろしいかと
知恵袋でお嫁さんのブランド物のバッグ等を持ち出す姑さんの話をみたことありますから

母親には厳重に抗議し、しばらく実家とは距離を置いた方がいいのでは
私ならそんなことをした人に子供を抱かせるなんて嫌ですから
出産時の嫌なことは死ぬまで忘れませんよ、お気をつけて

wes********さん

2013/12/2816:54:06

あなたが結局「母親の味方」だからうんざりしているんでしょう。
泊めた事はそんなに怒ってらっしゃらないと思いますよ。

お母様に悪気はなかった?
いえいえ、きっと悪意がありますよ。探ってやろうという悪意が。
お母様は、ピュアエンジェルなんですか?(笑)
もし万が一にでも悪意がないのだとしたら、悪意はなくとも常識のないお母様です。

どちらにせよ、奥様はあなたとお母様に対して不信感を抱いたでしょう。
「母親を疑えない・叱れないマザコン息子」「常識のない親子」と思われていることでしょう。
勝手に泊めたことが一番の原因だと思っているなら、謝っている事も的外れなんでしょうね。
「常識のない親子」にポイントプラスです(笑)

よりにもよって寝室のクローゼットって・・・大げさに言うと、親にセックス現場のぞかれるような気分です。
おそらくあなたは奥様に言われるまで嫌とも思わなかったのでしょうね。
もしかして大きくなっても部屋の掃除を母親に任せていたタイプですか?
クローゼットどころか、自分の部屋に勝手に入られるだけで嫌って人、結構いますよ。

普通、奥様に言われるでもなく母親に「余計な事しないでくれよ!」って言うところです。
で、奥様には「俺も気分が悪い。二度とこんな事させない。ごめんな」って約束するのが普通ですね。

>妻と母は出産前、そこそこ仲が良く
>会えば二人で銭湯や買い物に行っている感じでした。

だから何です?
「だから嫁が怒るなんて思わなかった。僕ちゃん悪くないもん」って言いたいんですか?
旦那の親ならそれくらい多少嫌でも付き合いますよ。
断言しますが、旦那の親に気を遣わない嫁はいません。まずそれを理解してください。
何も問題なく見えたのなら、それは奥様の努力の賜物です。

義理の親は結局他人であることを忘れてはいけません。
親を怒れない旦那は、奥様からしたらそりゃあ不安で不満でしょうね。

とりあえず「奥様がいない時に二度とこの家に上げない」と約束してはいかがですか?
もちろんそれを守るためにあなたは全力で努力してください。
上げた時も、勝手をしないようにあなたが親を止めてください。
これを全部誓えば、とりあえず今回はどうにかなるかもしれませんね。
もちろんちゃんと実行しないと、それこそあなた終わりですけど(笑)

これをきっかけに、親離れしてください。
誰よりも大切にしなければいけないのは奥様と子供だと自覚してください。

koi********さん

2013/12/2815:04:57

こんにちは。
私も長男を出産して実家に戻っているとき、同じことがありました。

夫は私に内緒で、姑を5日間ほど自宅に泊めました。

私が気づいたのは、自宅に戻った日の夜、お風呂に入ろうと
下着の入った引き出しを開けた時です。

私の下着が全て、自分のたたみ方とは違う折り方でたたんで
収納されていました。(夫はたたむという事を全くしません。)

鳥肌が立ちました。
吐き気がしました。

夫に問いただすと、姑が滞在していたと。
自分が仕事の時は、姑は一人で留守番をしていたとのこと・・・

息子の留守中に、「掃除をしてあげた」という好意での行いに見せて、
私の持ち物のチェックをしていたのです。

無くなった物はありませんが、通帳やらアクセサリー類の位置が変わり
姑からの悪意のアピールを感じました。

夫は自分が黙っていれば、自分の母を滞在させたことに気づかないと思っていたようです。

夫への信頼はなくなりました。
そして姑へは、嫌悪感と気持ち悪さでいっぱいになりました。

夫は自分の母の行ったことが信じられないようで、驚いていました。
そんな夫の姿は、私にとって本当に腹立たしいものでした。

15年以上前の話ですが、今でも忘れる事はありません。

主さま、簡単に許してもらえる事ではないですよ。
マイナスになった信頼を取り戻すのは大変です。

だからこそ、奥様の前で、自分の母を怒鳴る位の事はしてください。
ほとぼりが冷めるまで交流をしないなど、行動で反省の態度を見せたら
いいと思います。

主さまの信頼回復をお祈りしています。

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