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男性不妊(治療不可)で離婚を提案した女性は非難されるのでしょうか。

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ID非公開さん

2014/1/521:37:36

男性不妊(治療不可)で離婚を提案した女性は非難されるのでしょうか。

夫が男性不妊(治療不可)のため離婚を考えている者です。

男性の方に質問です。

もし、今後、好きになった女性がバツイチで上記理由で夫と別れたときかされた場合、
引きますか?
また再婚するにあたり、相手のご両親にもバツイチになった理由を聞かれたときに
上記理由を言うと、薄情な女と思われますか?

先日、例えばのはなしで「男性不妊で離婚をした人がいる」という話を友人にしたところ
「ありえないね、そんな理由で離婚とか」っていわれました。
内心、(そうだよね…経験者じゃないからわからないよね)と悲しくなってしまいました。

男性不妊で子を持てなくなってしまった女性の苦悩を理解することは経験者以外は厳しいと思います。
(女性不妊よりも精神的苦悩は大きいと思います)

しかし、世間一般的にどうなのか知りたくて質問致しました。

(夫のことは好きですが、情がわいてるだけの関係です。クリスマスも私の誕生日も何もしてくれない人です。)

補足20代後半で不妊が発覚し3年間もう散々努力して悩んで、その結果、「離婚」という文字が浮かびました。
女性不妊よりも精神的苦悩が大きいという表現は誤解を招いてしまい申し訳ないですが、自分が原因であれば多少なりとも納得ができた部分があったと思ってます。こんな考え方ができる時点で被害者ぶって薄情者であると自覚しています。でもこれが私の本音です。本当はもっと自分が強くならないといけないのですが、周りから「子ども早く」とか色々といわれてしまうともう辛くて仕方ありません。夫自身も苦しんでいるのかもしれませんが、赤ちゃんの話をしたり無神経なところもあり、正直がっかりしています。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2014/1/1110:30:25

私が男だったら、「この女は自分の思い通りにならないと簡単に切り捨てる奴」と思う。
自分が男性不妊だったら、また自分の会社の業績が悪化したり、倒産になったりしたら、金の切れ目が縁の切れ目・・・っていうふうに感じると思うよ?
逆の立場だったらどう?そんな女、一生のパートナーとして信用できるかね?
誰がどう見たって、内助の功で支えるような女じゃないし、苦楽を共にするとは思えん。楽は共にするが、苦だと「何で私が犠牲に・・・」って考えるタイプでしょ?

あなたは「私の気持ちは経験者じゃなければ分からない。だから、子供がいる生活を手に入れるためには、切り捨てたって仕方ない」などと正当化しようとしているが、それは、あくまでも、あなた自身のあなたの立場だけの考えであって、相手の事は考えてないと思う。

本当は特別養子縁組がいいんだろうけど、こういう事書くと、どうせまた、簡単に言うなとかヒステリックな反論がくるんだろうけど。
まあ、あなたの性格では無理だわね。そこまでの器があるとは思えない。
私も旦那側の男性不妊でしたが・・・今では二児の母親です。
不妊治療であれ、養子であれ、最終的に子供との生活を手に入れられるかどうかなんて、相手との信頼関係だと思う。
実際、最終的に、養子の道を選んだ人たちは、10年近く、子供のいない生活過ごしていて、勿論、その間には喧嘩とかも一杯してたんだろうけど、別れなかったわけだし。
だから、誰でも相手を簡単に切り捨てる奴ばかりでもないのだし。

ていうか、普通はそんな事、バカ正直に言えば、相手はどう思うか?なんて質問しなくても分かると思うのだけど。
普通の人はウソでも「性格の不一致」って事にすると思うし。
そういう事か゛分からなくてこんな質問する時点で、あなたが、とことん自分の事しか考えてなくて、頭も悪いって事が分かりますね。

まあ、せいぜい、あなたの何でも思い通りになる理想の再婚相手探しを頑張ってください。
そして、今度は失敗しないためにも、お互いブライダルチェックをしてからの再婚にするといいかもね。
再婚はなるべくはやめに。卵子が老化すると、今度はあなたが切り捨てられる側になりますから。

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ベストアンサー以外の回答

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ゆきさん

編集あり2014/1/1221:17:59

他人には「離婚した理由は男性不妊」と言わず、性格の不一致とか時間のすれ違いということにしたらいいのではないでしょうか。逆に、もし質問者様が女性不妊で、次に結婚を考えている人や親友にそのことを正直話したいなら話していいと思うのですが、旦那様の身体的なことですし、他人に対して何もかも正直に話すことはないと思います。

ただ、旦那様は特に離婚されなければならない理由はないので、話し合いで納得してくれないなら質問者様が旦那様に慰謝料を払う可能性はあると思います。

vit********さん

2014/1/1220:20:20

逆にあなたが原因で不妊と仮定して、旦那さんに離婚を切り出されるとして、しょうがないと思えるならいいのでは?自分が原因であれば、多少なりとも納得とありますが、それは子供が産めない事?それとも離婚の事ですか?

質問みてると、旦那さんに不満があるようなんで。

ただ、私個人としては、非難される理由だとは思いません。

kgr********さん

2014/1/1212:53:07

え?
別に良いんじゃないですか?
そう感じちゃったんなら仕方ないですよ。
良いじゃないですか、引かれても。
相手の方だってダメージ受けてる訳だし、それなりにあなたも傷付かないと割に合わないでしょ。

結局、人間なんて大抵自分の為に行動してしまうんだし、それが悪いとは全然思いません。僕もそうです。ただその代わり、自分はそういう人間で、周りからもそう思われてしまうというリスクはあるという事は頭の片隅にでも置いといた方が良いと思いますよ。

あと、ご主人が自ら赤ちゃんの話しをしたりした事が無神経な言動だと言ってますが、はたして本当にそうでしょうか?
むしろ真逆の意味合いがあった可能性もあります。
あなたが、自分の事を心配しないように、俺は気にしてないよって伝えたかったんじゃないですか。

まぁ、想像ですが。

nad********さん

2014/1/1210:42:04

貴女が旦那さんと この先 ずっと一生 添い遂げたいと 思わないなら 離婚したらいいと思いますよ。
子供が欲しい人にしたら 持てない 辛さは 子供がいる人にはわかりませんからね。
再婚するときは 性格の不一致にして
おいた方がいいと思います。
私は女です 失礼いたしました。

nya********さん

2014/1/1209:10:19

あなたの人生ですから、あなたの納得いくようにすべきです。いちいち相手の感情や都合を考えていたら、人生やってられませんよ?ただ、あなたに言いたいのは二つ
①まだどうなるかもわからない未来でこうなりますかとか悩むべきでない
②周りからの評価や世間体をきにしすぎ
どちらを選らんでもリスクや良い面はあります。それらを書き出し足りしてみて、リスクにたえられ、納得できる方を選んでは?ただ、この時の決断とゆうのは、未来に結果がでてからでないと、自分にとって正解だったかはわかりません。何事もそうですが。離婚を選んだなら、未来で再婚、子供ができればあなたのゆう正解でしょうが、再婚できず、子供もいなく、一生独身ならばあなたは後悔するかもしれませんね。逆に離婚せずで、不妊治療を続けて、子供ができたら正解、できなかったら離婚してたら再婚できて子供いたかも、と未練が残る。違いますか?
まあ、どちらのリスクも防ぐ手立てはありますよ。離婚のリスクは、あなたが婚カツとかお見合いを熱心にすることでで防げますし、離婚しないリスクは、不妊治療を続ける、もしくは養子をもらうとか。
すべて自分の思い通りにいく人生なんてないし。ただどちらを選らんで、おもいどおりにならなくても、あなたが選択したのだから自己責任ですからね。それをお忘れなく。②について。人からどう思われてもいいじゃないですか。あなたが自分で幸せなら。他人なんて勝手な評価する生き物ですよ?それを気にするてことはあなたの人生の評価が他人ににぎられてることになりますよ?あなたの人生なんだから、あなたが納得いってればいいじゃないですか。
ちなみに私は子供いない人も独身のひともなんともおもいませんよ。それでも人生は楽しめますから。そもそも私は子供はほしくない人間ですが、産めるのに産まないのと、産めなくて産まないのとじゃ相手の納得度もかわってくるので、そうなれば、
その時の気分や状況でよく考えて、産みたくないのに産むなら一人で我慢してもらうとか、話し合いして中間説でで納得してもらうようにします。離婚がやなら。
でもそれが通らなければ、相手の一方的な要求を飲むことになるので、離婚しますね。人間が関われば利害の対立が産まれる。それで話あいをしてお互いの中間説でで合意ができないなら、私にとっては不要な人間だからです。長文すいませんでした。

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