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結婚のお祝いも無く、おめでとうも言わない義理家族との今後の付き合いについて。

ror********さん

2014/2/2411:02:00

結婚のお祝いも無く、おめでとうも言わない義理家族との今後の付き合いについて。

私の両親と兄弟は入籍後におめでとうの電話やメールくれ、お祝いもびっくるするくらいくれました。
ですが義理親に入籍報告の電話をしてもおめでとうも言わず、忙しいしわざわざ電話してこないくていい!となぜかちょっと怒ってみたり、結婚祝いはお金ないからあげないと笑いながら言われたりショックを受けました。
でも義理親は本当にお金が無いのではなく夫婦でパチンコに行ったり贅沢な食事をしたり、義理親と同居の独身の義理兄は頻繁に旅行へ行ったり家電買いまくったり・・・そんなお金はあるらしいですが私たちへのお祝いのお金はないそうです。結納もなし、顔合わせの時もお金を払わない、結婚式もお金ないから援助できないと、何もできないと言ってきます。
私の両親も兄弟もお金持ちではないのに、それでもとてもたくさんのお祝いをくれて、みんなで集まって食事会をしようと企画してくれています。でも義理親を呼びたくないのです。
わざとかわかりませんが、義理親は両家の顔合わせの場で夫の前妻の名前で私を呼んだり、義父の若い頃の女遊び自慢をしてきたり、べろべろに酔って歌いだしたり・・・とても両家顔合わせでの態度とは思えませんでした。
私の両親も口には出しませんでしたが、引いていました。私の兄弟は礼儀や常識を大切にしている人なのでおそらく義父や義母の様な人をあまり好みません。
結婚を祝ってくれず、お金も出さない義理親を食事会に招待しないといけないでしょうか?
食事会は私達夫婦と私の両親、兄弟の親睦の場と言えば、義理親を招待しなくてもおかしくないでしょうか?
結婚式はやらず写真だけ撮る予定で、私の兄弟は遠方に住んでいるのでまだ夫とは会った事がないので食事会はやろうと思っています。
客観的なご意見を聞かせて下さい。

補足補足です。夫は義理親の事は普通だと思っている様です。義理親からお祝金が欲しいのではなく、綺麗事抜きで祝う気もない人に食事会等のおもてなしするのは気が重いのです。でも結婚を祝う気持ちを一番わかりやすいお祝い金やおめでとうの言葉だけで量るのは義理親に対して失礼かもしれません。心の何処かに親には祝ってもらって当たり前って気持ちがありでも義理親は他人だからそれを求めるのもおかしいのかもしれませんね。

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ベストアンサーに選ばれた回答

sib********さん

編集あり2014/2/2412:34:10

・・・補足・・・
主様こそ、おかしいですよ<`~´>。
主様には義理でも、ご主人様の実父母ですよ。
『おめでとう』でしょう!!!
求めるものでは無く、心から湧き上がってくるものでしょう!!!

それを、言葉にすることもできず、形や態度で示す事も無い。
ご主人様は、その事を普通と思っている。

普通じゃ無い!

そうそう、食事会ですが、両家別々でOKでしょう。
てか、嫁の方はやって、婿はやらない。
それでもOK。
お祝いしたい人が参加するものですよ!(^^)!。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ここまでやられておいて、今なお食事会とは・・・。
義理でも家族。
ですが、それを望んでいない義理家族。
もう、付き合うのをあきらめてはいかがでしょう?
変わらないですよ、最初がここまでヒドイと。
また、主様の親族もご心配でしょうね。
結婚を経ても親戚・親子付き合い継続したければ、主様が決断すべき。正しいご判断をじっくり考えましょう。

質問した人からのコメント

2014/2/24 13:54:31

たくさんのご回答ありがとうございます。sibainu_01さんの言葉「求めるものでは無く、心から湧き上がってくるものでしょう」私もそう思っています。でも義理親やこの質問をして世の中にはそう思わない人もいるんだと勉強になりました。食事会は義理親は呼ばずcofgh756さんのご提案にありましたお披露目会にしようと思います。

ベストアンサー以外の回答

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ID非公開さん

2014/2/2412:57:18

招待しなくてもおかしくはないと思います。あくまで「質問主さんの親族主催・ダンナさんのお披露目会」と捉えたらよいのではないでしょうか。

ダンナさんの両親についてはダンナさん家族の問題であり、横からあれこれ言っても仕方ないかなと。「電話してくるな」ももしかしたらダンナさんがこれまで両親に対してあまりいい態度をとってこなかった結果なのかもしれませんし、その家その家に「常識」があります。正直、そこがあまりかけ離れていると結婚生活もつらいものになってしまうかも。。

tob********さん

2014/2/2412:40:03

お祝いもらえて当たり前じゃないんですよ。 お祝いに当てるお金あるだろう、って考えても、本人たちがそう思ってないなら
仕方ないです。

そして両家の温度差、あるのが当たり前です。同じような階級同士でしか結婚しない、っていう訳じゃないので。

逆に、そんな非常識な義家族なら、仕方ないことだって割り切れる、いい機会じゃないですか。

2014/2/2411:53:51

要は、自分のことだけにしかお金をかけることが出来ない。
って、感じでしょうね。
「お金がないのではなく」っと、おっしゃってますが。
ないんですよ。自分達のことで終わりなんでしょ。

それと、結納などの資金ですが。
失礼ですけど、婚約者様はどのようなお考えで??
そういう話しが全然、書かれてない所でいうと。
その義理のご両親と同じにおいがプンプンしますよ?
家で用意出来ないのであれば、ご婚約者様が用意をすればいいだけの話し。

「夫の前妻の名前で私を呼んだり」
どうして、前妻さんは離婚したんでしょうね。
理由聞きました?調べました?
でないと、×のついてる人は後後、後悔することになりますよ?
そういう家だから、×ついてるかもしれませんし。

お食事会の前に、婚約者様と話し合わないと。

結婚にはお金がつきものですが、この質問文は金金の連呼で。

nek********さん

編集あり2014/2/2412:46:14

補足読んでですけど…
やっぱりアナタ様の中では「お祝い=見返りの有る物」っていう印象を受けます。
でも、家族の結婚ってそんなに嬉しいものかなぁ、とか思ったり。
家族から「おめでとう」なんてなかったけど、気にしませんでしたよ~。
ウチは長男なので、逆に「お嫁さんに息子を取られちゃう」オーラ全開でしたし。
それに、「家」として言うのであれば、ご家族は周りの人からあなた方と一緒にお祝いを“される”立場にあると思うんです。
ですから、家族(特に親)から「おめでとう」と言われるのに「私は」違和感を感じますね。
ご自身でもおっしゃられているように「親には祝ってもらって当たり前」って気持ちがやっぱり問題のような気も。
人は人。自分は自分。
人と過去は変わりません。自分と未来は変えていくことができますよ~。

*************
同じ人間とは言えど、「ギリノカゾク」というのは別の生き物だと思った方が平和です(苦笑)

結婚のお祝いについて、私(妻)の兄弟は仲が良かったので逆にお祝いを贈りあうことをしない、と決めました。
結婚式に出席するだけでもありがたいとお互いに思っていたつもりです。(私(妹)が遠方に嫁いだので)
初めに兄が結婚したときに私がまだ学生だったということもありますけど。
でも、義弟はきっちり包んでくれました。
私たち夫婦はそれぞれを「常識」とも「非常識」とも取らず、私の兄が結婚するときはご祝儀を包まない、義弟が結婚するときには少し多めにご祝儀を包もう、そう決めました。
家を建てるときも、子どもが生まれた時も両家の差はありましたよ。
逆にこちらは私の父母が多く出してくれ、義実家からの援助は経済的な事情を理由に断りました。
ちなみに結婚式は援助を一切断っています。
自分たちのお金で、家族を含めお世話になった方々に普段できないおもてなしをする意味で、結婚式・披露宴を行いたかったので。

でも、何が「常識」で何が「礼儀」でしょうか?
それは法的に「決まって」いることなのでしょうか?
“あなた”のルールで縛りをかけていませんか?
「当たり前」だと思っていることは相手にとって「当たり前」ではないことをとりあえず頭で理解しておかないと、これから先もこういうことは起こりますよ。

まぁ、客観的に見れば、あなたが言わんとしていることもわからないでもないです。
自分たちに良くしてくれる人にお返しはしたくなるのは当然のこと。

義理のご家族は前妻さんの後の2回目(?)ということもあり、そういう態度なのかもしれません。
もしくは、お金や物を贈り合うことを他人行儀と感じて嫌っているのかもしれません(ウチの主人の両親はこのタイプでした。)

いろいろとショックを受けられて論点が混同されているようなので、きちんと整理したほうがよろしいかと。

>結婚を祝ってくれず、お金も出さない義理親を食事会に招待しないといけないでしょうか?
結婚式の代わりにするのであれば、これはあなたの言葉を借りるのであれば「非常識」だと思います。
何のためにその食事会をやられるのでしょう?「結婚式」の意義と意味をもう一度お考えください。
両親への感謝の気持ちがないのであれば、とても寂しいことだと思います。
ただ見返りを求めているだけに感じます。

>食事会は私達夫婦と私の両親、兄弟の親睦の場と言えば、義理親を招待しなくてもおかしくないでしょうか?
この体裁で行くのであれば有りだと思います。
もう両親を介した食事会を済ませているのであれば、付き合いをさせたくない人同士を合わせる必要はないかと思います。

ともあれ、どんなに酷い人たちであろうと、アナタが選んだご主人様をお育てになられたご家族です。
大切にしろ、とは言いませんが、その家庭で育った旦那様ですからこれから先、様々な行き違いが出てくることでしょう。
そのときには、上記の「ギリノカゾク」という新種を見つけた気持ちになって頑張ってください!!

koj********さん

2014/2/2411:12:58

かわりに言います。おめでとうございます!
しかしそれは嫌な気持ちになりますよね。旦那さんの意見はわらからないですが、あなたが嫌なら招待する必要はないと思いますよ。世間の常識がない人間にこちらまで目には目を的な事をしちゃうのもなんですが、物事最初が肝心です。おそらく相手方はガタガタ言う可能性がありますので、出来るなら会話を録音しておくとかがいいですね。 ただせっかく幸せになるのにスパイみたいな行動も嫌ですから、はっきり旦那さんに言うべきだと思いますよ。また義両親の事には一切口出しもしないかわりに、援助もしないし口出しもさせないと旦那さんに言った方が良いかなと。あくまでも主役はあなた方でしょう。常識なんか時代によって変わりますから。

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