ここから本文です

不妊で友人をうらやむ気持ち。

buk********さん

2014/3/321:04:54

不妊で友人をうらやむ気持ち。

不妊治療をしている時、友達の妊娠を素直に喜べない・・・と耳にすることがります。
それって、失恋した直後に、友達の結婚招待状が届いた、
就職が決まらない時に、友達が希望の会社に内定、

そういう事と何か違いますか?

私は現在2人目妊娠中です。
2人とも望んですぐに授かりました。
古い友人に、不妊治療3年になる人がいます。
彼女に言われました。
「申し訳ないけど、おなかの大きな○○(私)を見たくない」
「素直にオメデトウなんて言えない、しばらく距離をおかせて」


彼女に妊娠を報告したのは、2月。
食事をする機会があったから。
妊娠8か月を過ぎてからです。
すぐできたの?
治療とかしてた?
聞かれたままに答えました。自ら浮かれてもいません。

私が今の主人と知り合う前、長く付き合っていた人と死別しました。
その時、友人は婚約・結婚。
友人は幸せ全開で、結婚の話をしていました。

不妊ってなにか特別な事なのですか?

辛いことには違いない。

でも、自分の身に起こっていることは、
誰のせいでもない。
自分の人生であって、誰にも代わってもらえない。

人生で起こる出来事すべてがそうですよね?
誰かと比べても仕方がない。

「祝福する気になれない、自慢に聞こえてしまう」
とメールが来ました。
じゃあ一体どうしろと?
隣の芝生が青く見える・・・・というのとは訳が違うのでしょうか?

妊娠を報告しないほうがよかった?

不妊ってそんなに特別なことですか?

閲覧数:
4,015
回答数:
16

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

lov********さん

2014/3/920:05:22

うーん。
私も不妊治療中なので、お友達の気持ちわかります…
顔や態度には絶対出さないし、
きちんとおめでとうと伝えますけどね(^_^;)

お友達は典型的な「不妊様」なんですね。
こういった「不妊様」行為を見ると、
同じ不妊治療中の身としては肩身が狭いです…
ますます不妊であることが惨めに思われるから。
あ、でも妊娠を隠されても私は悲しいので、報告してほしい派です。


質問者様のおっしゃることは正論です。
ただ「不妊ってそんなに特別なことですか?」
という問いかけは、正直傷付きます。
別に大したことないでしょ?と聞こえるので。。
正論ですが、あまり他言はなさらない方が良いかと。


不妊は特別ではありません。
人生に訪れる苦難のうちの1つに過ぎません。

でも、お友達にとっては今、これまでの半生で
最大限の苦難なんだと思います。
不妊が特別な苦難かどうか?を考えるのではなく、
ああ今彼女は苦しんでいるんだな、と理解して、
是非放っといてあげて下さい。
お友達の言動はだいぶ理不尽なので、
質問者様が我慢されるのも悔しいですけどね…

そういう方はきっと、不妊に限らず
自分が下り坂の時は、幸せな人を羨む人だと思いますので
お付き合いを考えてみても良いと思います。
嫌な思いをされましたね。

不妊様のことは気にせず、ご自愛下さいね。

この回答は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/15件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

kir********さん

2014/3/918:24:59

昨年夏に不妊治療の末出産しました。

結婚や就職できないのとは違うかと思います。
これらはかなり自分の努力や選択によって叶う可能性も高いと思います。

不妊治療はどんなに努力しても授からないこともある。望んですぐに授かる人がいるからこそ『なぜ自分だけ授からないのか』と自分を責め結果羨ましく思うのでしょう。

あなたが不妊治療をしている友人に『特別なこと
』と思うならあまり良いお付き合いができないのではないでしょうか。

これから出産して落ち着けば出かけたりしてママ友など新しい仲間も増えます。またご友人も『距離をおきたい』と望んでいるのだったらそうしてあげれば良いかと思います。

今は妊娠5ヶ月ですしストレス少なく元気な赤ちゃん産んでください。

awk********さん

編集あり2014/3/909:12:32

私はどちらの立場も経験しています。
不妊治療を始めて半年、もうすぐ妊娠五ヶ月になります。
私の仲良しの友達も不妊治療中で、もう1年半。
後から治療を始めた私が先に妊娠。

私も治療中は、なんでみんなすぐに妊娠できるのかな…なんで私は…なんて思ったときもありました。でも質問者様のお友達のように、友達の妊娠報告は素直に喜びましたし、口や態度に出したことはありませんがf^_^;
その方はよく言えば素直。焦っていて自分が中心になっているのだと思います。

今妊娠をしてみて、治療中のお友達とは治療の話をしたり、相談しあったりしていたので、すごく迷いながらも報告しました。
次はあなたが頑張ってね!なんて言葉は絶対使わず。
相手の気持ちもわかるからこそ、すごく気を遣いました。でも、遣いすぎもよくない。
だって、報告しなかったらしなかったで、その方は色々言ってくるでしょう。

話まとまってなくて申し訳ありませんが、とにかく私はどちらも悪いとは思いません。難しいですよねf^_^;

ちなみに…不妊がそんなに問題なのかというあなたの考え方も、ちょっと悲しいですねf^_^;
本人にとっては比べようもない、何にも変えがたい問題なので。

anp********さん

2014/3/900:47:18

貴方の考えは正論だと思います。
自分は自分。自分で選んだ道。他人を羨ましく思ってもしかたがない。

お友達は素直な方ですね。
もし私もお友達と同じ状況だった場合、そのような感情を持つと思います。口には出さないと思いますが…
ですが、その感情は凄く疲れますし無駄に体力使うと思います。
あなたのような強い心が羨ましく思います。

私の経験ですが、五年間不妊の友人に2人目の妊娠を報告した時、本当に凄く喜んで身体の事まで心配してくれました。そんな彼女の心の広さに感動しました。

その人の本当の姿を見る良い機会だったのではないですか?
今後の自分の人生に必要な人がどうか…

ice********さん

2014/3/823:41:44

私も子供がいるので、不妊ということ自体は経験していない身です。
ただ、不妊が特別な配慮が必要なことか?というのは引っかかります。

不妊で悩んでいる方にとっては大きな大きな悩みです。
それが他の誰が悪いわけではないことは十分承知の上で、だからこそ辛いのでは。

もし自分に子供ができなかったら、もし自分が不妊で一人も授かれなかったら…?

友人が不妊ではなく、自分が不妊だったかもしれないですよ。

私は他人事ではないと思っています。
誰かの子供が病気をしたとしたら、それはうちの子だったかもしれない…

不妊だけでなく、世の中は色んな困難がたくさんありますよね。離婚、突然の死、浮気、事故、病気…その当事者にとってはそれが最大の悩みになるので、人を傷つけない観察力を持つことが大切かと思います。

mit********さん

2014/3/715:06:32

質問者さんのおっしゃることは正しいと思います。
誰かと比べても仕方のないことです。

ただ、一つだけ言いたいのは、
「不妊って特別なことなのですか」とは、
不妊で悩んでいる方々には
少々配慮に欠けている発言だなと思います。

質問者さんが例で挙げてくださった
「失恋した直後に~」
「就職が決まらない時に~」
ということと不妊は、おっしゃる通り
「自分が得らず落ち込んでいる時に
他人が手にいれていた」という点に違いはありません。

しかし、「特別」になることもあります。
それは「今までの自分の人生で最大の困難」
が自分の身にふりかかってきた時です。

他人から見れば「そんなことで?」と思うことでも、
その人の中では特別な困難なのです。
だから人と比べられることではないのです。

今、ご友人の中では「不妊」が最大の苦難で、
特別なことになっているのでしょう。

ですが、その事とご友人の態度は別物です。
友人の妊娠が喜べないとか、
妊婦さんを見るのが辛い、と思ってしまうのは
勝手に沸き上がる感情なので仕方がないですが、
(もちろんそう思わない方もいますが)
だからといってそれを外に出すというのはその人の人間性によるものです。

今回のことは、不妊がどうこうではなく、
ご友人のあなたへの対応の仕方が
あまりにも未熟だったという事だけで、
「不妊は特別な悩みじゃないでしょう?」
とあえて言及することではないと思うのです。
その人の中では特別な悩みなのですから…。

普通は「おめでとう」と言いますし、
後で一人になったときに羨ましくて泣いたとしても、
その友人の前では顔に出さないよう
一生懸命に配慮する方はたくさんいます。
ですが、ご友人はまだそれができるだけの
人間性ができていなかったのですね。
それはとても残念なことでしたね。
もともと、質問者さんのご不幸を知っておきながら
配慮のない対応のエピソードからも、
他者への気配りに欠けた方なのでしょう。

そのような方は、おそらくですが、
どんなに配慮しても傷ついたと訴えてくると思います。
仮に妊娠を報告しなかったとしても、
いずれは耳にすることだと思いますので、
その時はそれで傷ついたり怒ると思います。
なので、質問者さんの対応が間違いだったとか
配慮にかけていたということではないと思います。
すべて、ご友人自身の問題です。

どんな人でも、自分で経験してみないと
その苦しみというのはわからないと思います。
私は不妊治療をしていましたので、
その悩みはある程度理解できるものがありますが、
質問者さんの恋人との死別という経験はなく、
さぞ筆舌しがたいほどお辛かったろうとは思いますが、
本当に理解できるとは思いません。

ですが、自分自身が経験できることって
本当にわずかだと思います。
だからこそ、他人の苦しみを理解しよう、
傷つけないよう配慮しようという
努力をしながら接していくべきだと思います。
それができればできるほど、
優しい人間になれると思います。

私は不妊治療をしているとき、
悪意のない些細な言葉で傷つくこともありました。
その人に対してどうこう思ったりはしませんが、
やはりキツイ時はありました。
ですが、そこでふと気づいたんです。
私も同じことしていたんだな、と。
自分に不妊という苦難がふりかかり、
自分がいかに不用意に会話をしていたか気づきました。

人に配慮していたはずでしたが、
まだまだ欠けていたんです。
不妊治療は苦しく辛いものでしたが、
そういう経験をしたことで、
また理解・配慮できることが一つ増え、
他者に優しくできる人間に近づいたのだと
学ぶことができました。

質問者さんには、「あの人の中では特別なんだ」
「乗り越えられず苦しんでいるんだ」
という点だけは理解してあげてほしいと思います。
ただ、ご友人の態度は大人とは言えませんので、
そこに関してはその人の人間性であって、
不妊治療をしているから…と
思っていただきたくないなと思いました。
ご友人が希望している通り、
距離をおいて接するのが一番だと思います。

ご友人がその苦難を受け止め、乗り越え、
優しい人間に成長されると良いですね。
長文失礼しました。

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる