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妻がW不倫をしていました。離婚を考えていますが子供のことを考えると躊躇してし...

gmhayateさん

2007/8/111:47:54

妻がW不倫をしていました。離婚を考えていますが子供のことを考えると躊躇してしまいます。皆さんの意見を聞きたいのですが?

 40代半ばで小学生の子供が2人います。妻が長年W不倫をしていたことが分かり離婚協議中ですが、迷っています。数年前も妻の夜遊びで離婚寸前まで行きました。話し合いやり直そうと決めたすぐ後、その時知り合っていた男と不倫を始めたそうです。当時確かに母親失格だ。出て行けと激怒しましたが、妻の言い分では私は冷たく相手が優しくしてくれたので不倫関係になったそうです。また不倫中も妻の借金、性の拒否で離婚を考えました。一方私にも妻が不倫を始めた後に女友達ができました。彼女のことは妻にも話していましたし紹介もし、彼女に癒されながら妻との関係を維持できていました。そしていつの間にか彼女のことが好きになっていました。私が一方的に好きになったので男女の関係にはならず友達止まりで、やがて彼女は結婚して連絡不通になりました。
 今回の不倫発覚後、妻には正直に彼女への気持ちを話しました。妻は長年肉体関係を続けてきましたが、私とて妻がいながら他の女性を好きになったことには変わらず同じだと思っていますが、長年肉体関係を続けてきてそ知らぬ顔をしていたことが納得できません。本気で相手のことが好きで私と離婚して相手と一緒になりたいというなら愛が醒めたということで仕方のないことです。すぐに離婚していたでしょう。その後何度も妻と話し合いをしましたが、泣いて謝るだけでやり直したいとははっきり言いません。ただ子供の親権になると睨み返してきたり、離婚の話を始めると追い出そうとしているなどと言います。私は毎日どうしたらいいのか考えているのに、もう相手の男と別れたから終わったかのような妻の振る舞いに疑問が沸きます。前回離婚しとけば良かったと後悔もしました。もし今回やり直したとしても、また不倫をしない保障はありませんし妻は私と結婚する前にも不倫を経験していたことが今回分かりました。今回は携帯の履歴から発覚したのですが、もし将来するとしたら今度は完璧にするでしょうし不倫経験者は繰り返すといいますので、妻をどこまで信用していいのか分かりません。また将来あれば必ず今回離婚しなかったことを後悔するでしょう。だったらここで離婚して両親と子供がいますが、新しい人を探した方がいいと思いますが、子供の泣く顔が浮かぶと我慢すべきなのかとも思います。発覚後、もうすぐ1年になります。親として子供が成人するまで我慢すべきでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

2007/8/112:23:16

難しいですね・・・とても安易にこうすれば?とは言えません。

しかしながら質問者様はお父様としても、旦那様としても立派に役目を果たしてこられた方のように感じられます。
そしてもう随分悩んでこられたと思います。

そこでまず思ったのは、奥様に愛情はまだおありでしょうか?
まだ愛せる、やっていけると感じられるようなお言葉が残念ながら文章の中にお見受けできず、客観的に奥様を見ているような感を受けます。
離婚協議中ということでもありますし、お子さんに(これはほんとに胸が痛み、わが娘、息子と重なるのですが)お父さんとお母さんは別れて暮らさなければならなくなったと、難しいのですけどわかりやすく、できるだけ傷つけず話してあげて、離婚の方向へ進めて行かれたほうがいいのではないかと思います。

今や離婚は決して珍しいことではないですし、後々お子さんも受け入れられるようになり、不仲な両親を見て育つよりは、今のお子さんの涙を将来の沢山の笑顔に変えていってあげれるのではないでしょうか?
ただ親権や慰謝料云々に関してはかなりのエネルギーが要るとは思いますが。そのあたりは親としての義務だと頑張っていただきたいです。

子供は敏感です。仮面夫婦を演じていても子供にはわかってしまいます、たぶん。
いい影響はないでしょう。

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ベストアンサー以外の回答

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kitauraoniさん

2007/8/723:35:07

読んでいて質問者様はとてもまじめな方なのだな、と感じました。
あくまであかの他人としての意見ですが、離婚されることを前向きに考えてもよろしいのではないでしょうか。
離婚は結婚に比べ大変つらいものですし、実際に大変です。。。
ですが、一度の人生です。
奥様の話を読む限り、同じことを繰り返す可能性が高いように思います。
心の弱い寂しがりやの女性なのかもしれませんね。
お子様に関しては、心を鬼にして奥様と親権を争うことになろうとも、やれるだけのことを
やれば質問者様に親権が降りるのではないかと思います。
もちろん、選択権はお子様にもあると思いますが。

子供は敏感なものです。。。
ただし、子供のための我慢ではなく、質問者様が奥様のことをまだ愛していらっしゃるのであれば
もう少しだけ奥様に我慢しながらも歩み寄り、明るい未来のために頑張れる可能性はあると思います。

xxpeace777xxさん

2007/8/500:39:46

私の両親は不仲でした。
母の傍若無人の振る舞いに耐えかねて父が浮気をしていました。
それから22年後、両親は離婚しました。
母がそのとき私に「あんたがいたから今まで我慢したんだ」といっていましたが
私はその言葉を聞いて、ふざけんな、と思いましたよ。
さっさと離婚して、貧しくても明るく暮らした方がよかった。
ギスギスした家庭環境で、両親の顔色をうかがいながら毎日暮らしていくのは本当に辛かったです。
母は、子供のことを一番に考えたといいながら、結局自分に都合のいいように考えたのだと分かりました。

お子さんのことを考えるのならば、離婚された方がいいです。
経済的にも、精神的、肉体的にも辛くなると思いますが…
このまま奥さんと一緒にいて、この先、良いことがあると思いますか?

よく考えて、結論を出してくださいね。

2007/8/414:13:00

離婚したほうがいいと思います。

我慢は何とかできるかもしれませんが、状況はあまり良くならないでしょう。
偽りの家庭生活を送っても子供さんにとって幸せなことだとは思えません。
離婚して、妻へ我慢してきたエネルギーをお子さんに注いであげるほうがよっぽどいいのでは?

ただ、夫婦の問題はお互いに原因があるので、感情的にならず円満に離婚する方向への話し合いの中で、現在の状況に至った経緯をはっきりさせたほうが質問者さんの後々の人生にもプラスになると思います。

仮に質問者さんが子供を引き取るとして、家の事はある程度子供にやらせていいと思います。
生きる力も身につきますから不仲な両親の下で育つよりもいいですよ。
離婚すると一人になってしまうと思いがちですが、力を合わせるのは何も夫婦ばかりではありません。
子供も含めた家族で力を合わせてやっていけば家族の絆もより深まることでしょう。

親だからとあまり一人で背負わず判断してください^^

baromao59さん

2007/8/315:48:09

離婚したほうが良いのではないでしょうか?
子供がいる人は、離婚を考えるときに必ず『子供のために』と言われるけど、きちんとお子さんと話合われたのでしょうか?
勝手に、『子供がかわいそう』って決め付けてはいませんか?

母親がそんなにフラフラしているようだと、お子さんも嫌だと思いますよ。
両親が喧嘩しているところを毎日見るのも嫌です。

両親がいるから子供にとって幸せってこともないと思います。
もしかしたら、新しいお母さんやお父さんが良い人で大事にしてくれるかもしれません。

あなたも、無理に奥さんと一緒にいなくてもいいと思います。
裏切られてるし、騙されてるし、何度も同じようなことをしてきてる人なら、今後も繰り返します。
一度、裏切られたことを信用できるあなたは優しい人なのでしょうね。

2007/8/302:46:36

「俺が外に行って働いているのに、他の男と遊んでいる!ふざけんな!」
と言ってやりましょう。

子供がいますので、離婚は望ましくないですが、家庭内離婚ですね。
「自分の食う食費と光熱費と家賃くらい自分で稼げ」
と言って、働かせたいくらいですね。さすがにこれを言ったら離婚でしょうからこれは言わないほうがいいです。

離婚は子供がいるので望ましくないですから、
「昼間お前も働け」
といって無理矢理働かせましょう。当然でしょ。そのくらい。
昼間働いていれば、不倫している暇が減るので、確率は下がります。
だけど、そういう人ですから、不倫は直らないでしょうね。

子供が学校に行っている間、10時~3時くらいまではパートに出させるのです。

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