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嫁の両親の干渉にキレました。縁を切ろうと思いますが、おかしいでしょうか。

nihs_atihsuさん

2014/4/2023:50:12

嫁の両親の干渉にキレました。縁を切ろうと思いますが、おかしいでしょうか。

結婚して10年、結婚8年目に出来た上の子が来年幼稚園に入るということで、入園・入学後の転居による子供の転園・転校などの心配もないよう、10年暮らしてきた手狭な社宅を出て、中古の不動産を買って定住しようと考えました。
嫁の両親は色々と世話焼きな人で、社宅の近くということで、色々と面倒も見てもらうなど、世話にもなってきました。また、自営業をしており、結婚以来、私は頼んでいないのに、店で扱う商品を貰うこともありました。
不動産屋の案内で、とある文教地区の中古物件を見たあと、嫁もいいと気に入った様子で、社宅に帰ってから落ち着いたところで、夫婦同意のもと、不動産屋に連絡を取り、説明を受けて、仮申し込みをしました。
すると、嫁がそのことを両親に話したと思われるのですが、嫁の父親から嫁に対して、「どんな物件か見に行ってきた。あそこは坂道が急で不便だから、違約金を払ってでも買うのはやめるように。」との電話があり、嫁は契約を見合わせようと言い出しました。
不動産の購入はすべて私の自己資金で賄うもので、嫁の両親からの援助予定は一円も求めていません。なぜ、嫁の親がこのようなことを言うのか、全く理解できず、頭に血が上って、嫁に対して勝手にしろ!とキレてしまいました。
この調子だと、幼稚園・小学校・・・と、子供の進学等々にも口を出されそうで、もうとても堪えられません。今まで色々貰った商品代がいくらか分かりませんが、その代金として200万円を嫁の両親に渡して、以後の口出しは一切お断り、葬式以外は縁を切る、と言おうと思います。
私のとった/とろうとしている行動は、おかしいでしょうか。

補足嫁とは話をして、今回の件は自分が悪かった、今のままで十分だと、言われました。私は子供のためを思って、不動産の購入しようとしたのですが、このまま購入して住んだとしても、家族の幸せには繋がらないと判断しました。不動産会社の方に迷惑をかけることにもなり心苦しいのですが、不動産の購入は止めるとの結論に至りました。
ただ、このままでは、嫁の両親の言いなりになっただけですので、物事をこじらせるのが本意ではないのですが、けじめをつける意味で、 お金を渡して口出し無用と伝えようと思っています。
頑固で偏屈な行動との意見はもっともです。笑ってやってください。

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2014/4/2118:21:33

>補足

事情はわかりました。
不動産も縁起のものですから、ケチがついたのに無理に購入しても、後で事故でもあったら大変なことになりますから、止めるのは良いと思いますよ。

絶縁を止めるのは、向こうを庇うからとか常識が・・という話ではないです。
元の事情は違いますが、うちも絶縁してました。
私の方は、両親ともに虐待され、迷惑行為や高額なたかりを繰り返されたので、断ったら逆切れられて。
夫の方は、姑・小姑の壮絶な嫁いびりと子どもいじめで、暴力まであったので、夫が抗議したら逆切れられて。
結論から言えば、こちらが「祖父母がいてくれたらいいのに」と思う場面でいないのは、良いとして、
そのまま絶縁してくれるはずもなく、やれ病気だ、やれ法事だ、やれ金がないから工面しろ・・・とこちらに何かさせる時には連絡してくるんですよ。

主様の場合は、「葬儀以外は」との希望だとして、
お子さんが幼稚園~小学校~と行くにつれて、「おじいさんおばあさんに手紙を書きましょう」だの「祖父母参観」だののイベントがあり、運動会も発表会も入学式も祖父母がぞろぞろついて来ます。
その時に、祖父母がいないで我慢させるのか?こちらからお願いして来てもらうのか?
頑張って絶縁を続けたとしても、奥さんからは「あなたのせいで・・」と恨まれますし、
向こうに都合の良いタイミングで寄ってきますよ。

なので、わざわざ喧嘩を売るような真似をしてややこしい事にせずとも、毅然と断る事は断るなどの「一線を引いた関わり方」をした方が、建設的だ。

という話なんです。

それからお金を叩きつけるのは、「相手から、返せと言われた時」ですよ。
余っているなら別ですが(苦笑)
祖父母・両親が、孫・娘に何かをくれることそのものは、自然な事ですし、
若輩者が金を叩きつけても、相手がムカつくだけです。
無駄な事はしない方が良いですね。


--------

奥さんの両親に切れる前に、きちんと奥さんと話合う事ですね。

私個人としては、「結婚したのだから、自立すべき。明らかに間違っている事以外は、親の横やりよりも夫の意見を尊重すべき」と思って生きてきましたから、
主様のいらだちはわからない事もありませんが、

10年?に渡って、奥さんが何かと頼って行って、何かしてくれて、主様も黙認してきたのであれば、向こうにしても、口出しして当然だと思っているでしょう。
いきなり今になって、金は返すから関わるな!といきなり手のひらを返したとして、遺恨にしかなりません。

奥さんと「これからの親との関わり方」から、今回の家の件に関して再度話し合いましょう。
実際に、親の言う事も一理ある部分はあります。意固地にならずに。
その上で、自分達の最初の判断の通りにするのであれば、その旨を伝えて、相手が強引に押してくるようであれば、
「これからは自分達も自立して頑張って行きたいから、少し離れて見守ってほしい」という方向でお願いしましょう。

奥さんの親が悪いのではなく、「いつまでも親をたよって言いなりになっている奥さん」が悪いんですよ。
いきなり切れるのではなく、段階をおって、親の方にも関わり方を変える機会をもうけなければ、ただの即切れ野郎になり下がってしまいます。

質問した人からのコメント

2014/4/24 22:43:23

降参 みなさん、色々と意見をいただき、ありがとうございました。
ひとつだけ、ベストアンサーを選ぶということになっているので、二度にわたり意見をいただいた方に、ベストアンサーを付けさせてもらいます。
お金は用意したものの、みなさんの意見も参考にして縁切り宣言については、今のところ収めています。
ただ、嫁の両親とは、これまでよりも距離をとった付き合いとせざるを得ないと思います・・・。

ベストアンサー以外の回答

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naha12641さん

2014/4/2218:14:34

良いです。意義なし!ただお金を渡す必要なくない?口出しだけさせず、
言うことは聞かなければいいのです。
何を言われても、
両親より
奥さんと話し合った家庭だけを作ればいいと思います。

2014/4/2109:40:31

はじめまして、こんにちは!
私からも、宜しいでしょうか。

あなたのお気持ちは、良く解るんです。
結婚して別居していれば、お互い、ある程度の距離感は必要なものです。
親からの、過度の接触や干渉があったりすると、その独立感が消え失せ、何のために結婚したのか解りませんものね。

で、問題なのが、その距離感をどの程度、取るか?と言うことなんです。

ベタベタと親と接触するのもよくないし、反対に、切って捨てるように「親とは断絶だ!」というもの、行き過ぎです。

あなたの「口出しは一切、お断り!葬式以外は縁を切る!」というのは、その行き過ぎの部類ですよ。

ですから、「今までのご援助は、有難うございます。しかし、結婚したからには、僕が、その屋の一家の長です。どこに住んで、どの不動産を買うというのは、僕が決めたいと思います。」
で、いいんじゃないですか?
それを言って、向こうのお父さんも負けず嫌いの方なら、反論して、あ~だ!こ~だ!言ってくるかもしれませんが、
そういう、皆の意見の中から、何を選択して行くことが妥当なのか?
それを、あなたが判断して行けばいいんです。自分の意見だけが、また、向こうのお父さんの意見だけが、正しいとは限らないんですから。

少々、自立出来ていない奥さんのようではありますが、その奥さんとよく話し合い、あなたのお気持ちを奥さんにしっかり伝えて置くことです。
そして、あまりの親の干渉は、僕自身、良い気持ちはしないんだ!ということも。

あまりに、バシッと、向こうと縁を切るようなことをしてしまうと、奥さんとあなたとの仲がおかしくなってしまうことも考えられますよ。

せっかく、夫婦になったんです。

ご夫婦で腹の底を割って話し合い、自立・独立出来て行くような人間になること!
また、過度に回りともめず、うまく立ちまわる知恵や賢さを持つことも、あなたに求められることです。
嫌だ~~嫌だ~~~と拒絶しているだけでは、小さい子供がダダこねてるのと一緒ですよ。

59歳の主婦より

編集あり2014/4/2100:29:45

まずは奥さんからではないかと思いますよ。
私は実家の親が何を言おうとも、それを盾にして夫を動かそうとは思いませんので、実家がこうしろと言っていた、ということは言いませんし、
実家の両親が夫に直接 育児や生活について言うこともありません。

yuto1019ssさん

2014/4/2100:20:40

妻側の意見です。

普段から奥様が、家庭内のことを両親に話しすぎるから、世話好きな両親は娘が困っているかも?
孫の為などと勝手に勘違いをして、干渉もしすぎているのだと思います。
今までお世話になったことは迷惑だったとは思わずに感謝の気持ちに切り替えてください。
今後については、まず奥様が家庭内のことを両親には言わないようにしっかりと教育をしないと毎回毎回、夫婦の喧嘩の原因が奥様の言動になると思いますよ。
子育てにしろ、不動産にしろ、両親には事後報告でいいですよ。
まずは夫婦間でルールをしっかりと話し合って決めて奥様を教育されてください。

2014/4/2100:12:09

おかしいというより、

自分で自分の首をしめる形になるのではないでしょうかね。


やっぱりお互い様であり、持ちつ持たれつが人にとって一番いいのではないでしょうか?

貴方の行動は

割と偏屈なタイプだよね。

とほとんどの人が思うでしょう。

もしかしたら将来の自分の為にも穏便にされた方が無難かもしれませんよね。

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