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彼と私の家の格を理由に私の両親から結婚を猛反対されています。彼は26歳、私は...

kur********さん

2007/9/3003:20:54

彼と私の家の格を理由に私の両親から結婚を猛反対されています。彼は26歳、私は25歳。付き合って6年になります。一度は認めてくれたのに。家の格ってそんなにこだわるポイントなんですか?

私の両親は共に有名大学。父は大会社勤務。学歴重視です。どちらかといえば裕福なほうだと思います。私も進学校を出て薬剤師です。
しかし彼はいたって普通の高校出身。大学も無名の大学。ですが仕事も収入は高いとは言えなくても、外聞も悪くない安定した所で働いています。性格も真面目で優しく、お酒も煙草も賭け事もしません。

私はそんな彼が大好きなので結婚したいと思っています。
なので反対するとは思いましたが一大決心して顔見せをしました。

会って人柄がいいことは認めてくれました。
その日はお前が十分悩んで決めたことなら反対しない。と言われ、父親が大嫌いな私ですが実は分かってくれていたのかもと感動しました。

しかしその日彼が話した家のことが気になったらしく次の日から一転反対に。

理由は彼の両親の経済力と”家”です。
彼の育った家は築100年にもなろうかというボロ屋で相当痛んでいて、彼と彼の妹の勧めで今年に入って近所の賃貸に引っ越しました。

今更賃貸なんておかしい。嫁をもらうときだけ体裁を取り繕い老後は息子に経済的に頼るつもりではないのか。なぜ建て替えなかったのか、普通に働いていたら小さくても家は建つ。できてないのは他にお金の流れがあるからではないのか。だいたいボロ屋で住める感覚がわからない。彼の学歴以前の問題だ。逆玉の輿を狙っているのではないか。
家も見に行ったらしく、興信所に調べてもらうといっています。

彼にすべてを伝えた所、彼も両親と話をしたそうです。
同居の意思はない。経済的に格が違うこと、計画性がないと言われれば否定できないと認め、逆玉と言われたことまで話しましたが、あなたたちが頑張るなら何も言わない。最悪のケースになっても気にしなくていい。また遊びに来てねと言ってくれました。

私の両親にも説明しましたが
納得のいく説明がない。口ではなんとでも言える。騙されている。こんなバカだとは思わなかった。
結婚したら妹弟の縁談にも障る。親戚からも批難される。稀に見る不釣り合いな結婚だ。結婚しても不幸は目に見えている。見合いをしなさい。

と、毎日メールの嵐で弱っています(電話に出るのは避けています)
あまりの言葉にショックで食欲もありません。この先とても不安です。

学歴と収入について言われるのは覚悟していたので人柄を見て貰おうとは意気込んでいましたが…

私の親の言うことはどうなんでしょうか。こういう感覚は理解できないのですが

補足みなさんの温かいご回答ありがとうございます。

私と彼の家がとても近いことが問題をより悪くしていると思います。ご近所で両家を知らない人は居ません。
父は歳をとってから実家のあるこの地区に家を建てました。

ここは田舎です。持家でない人が珍しいのは確かです。
両親が言う格は祖父と父が築いたものです。

第三者を立てるのはいいことかもしれません。
母方の親戚にも相談してみようかと思います。難しいですががんばってみます。

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kuy********さん

2007/9/3006:32:21

 “家の格”云々などという騒ぎは一昔前のドラマにはよくあったような気がしますが、未だに本当にこんなことがあるんでしょうか。もしこのご質問が事実なら、失礼ながらあなたのご両親は選民意識に浸りきっているだけの成金としか思えません。世俗的な意味での勝ち組ではなく、本物の上流階級に属すような人物なら、それに見合った識見と人格を持つはずであり、“普通に働いていたら小さくても家は建つ”なんて世間知らずなセリフは決して吐けないはずです。ご両親がどうやって今の地位と財を築いたのかは知りませんが、おそらく経済的環境には代々恵まれていたのでしょう。負け組を見下すご両親が、ゼロから自分の力だけで成功を手に入れたとはとても思えません。
 有名大学を卒業すれば自動的にシアワセになれる時代なんかとっくの昔に終わっているし、“大会社”でさえいつどうなるかわからないのが今の時代です。昔は銀行、最近は百貨店の合併が相次いでいますが、いくら格式を誇る老舗であっても、その格式だけでやっていける時代は終わりました。“名家”が没落するなんていう話は昔からたくさんありますが、ご両親が選民意識に浸りきっていたら将来は危ういのではないでしょうか。
 旧民法の家父長制や家制度的な体質から未だに抜け切れない人もこの日本には少なくありませんが、結婚は家同士の結びつきではなく、「両性の合意のみ」で成立します。結婚は相手の家の人間になることではなく、“嫁”という概念も法的には存在しません。“結婚したら妹弟の縁談にも障る”とのご両親の発言は“私は憲法も知らない非常識人間だよ”と自白しているに等しいものであり、常軌を逸していると言えるでしょう。こんなご両親なら、たとえご両親の選んだ相手と結婚したとしても、そのうちあなたの家庭に口を出してくるに違いありません。子供の幼稚園や学校はもちろんのこと、服装から食事まであらゆることを祖父母として管理しようとするでしょう。仮に孫がエリートコースから外れたり、成長してアイドルなどのコンサートにでも行ったりしたら、それだけで大変な騒ぎになるのではないでしょうか。ましてや万が一、あくまで万が一ですが、障害児などが生まれたら、我が家の格式にそぐわないとして、養子に出せというようなことまでおっしゃるのではないかと思えてなりません。
 あなたが誰と結婚しても、あなたがご両親のご意向を気になさり続けるのなら、たとえ一時期は平穏に過ぎても、きっといつかそのうち何かが起きるでしょう。結婚相手の格式などは本当の問題ではなく、真に考えなければならないのは、選民意識に浸るご両親の価値観やあなたとご両親の関係です。
 あなたが今の恋人と結婚して幸せになれるかどうかは、誰にもわかりません。彼の家柄がどうであれ、そんなこととは関係なく、結婚が誤算に終わる可能性はどんな結婚にもありえるでしょう。恋の魔法が解けた後で価値観の違いに気付き、最後にはうまくいかなくなることは珍しくありません。周囲の反対が強ければ強いほど、恋人を理想化したくなる心理が誰にもあることだけは常に意識なさっておいて下さい。その上で、あなたの子供時代以来のご両親の言動の妥当性をよくお考えになってみることです。もし、親を完全には否定できないなら、親の言いなりの結婚はしない一方で、今の恋人とも結婚はせず事実婚にとどめる方法もあります。いずれにしても、選民意識に浸りきっているご両親からあなたのような純粋な方が育ったのは奇跡でした。

参考 両性の合意
http://blog.livedoor.jp/savearticle24/archives/50438026.html
http://b.hatena.ne.jp/entry/2149354

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min********さん

2007/9/3007:01:15

貴方のご両親の子供は貴方だけでは無いんですよね。
貴方の妹さんや弟さんも可愛い子供なんですよね。
なので、一家全体を考えての言葉だと思いました。
貴方はお嫁に行けて、それでお終い、後は嫁ぎ先だけを考えれば良いかもしれません、しかし、ご両親はそぅはいきません。
貴方のご両親がした様に妹弟さんの相手方が興信所を使うかもしれません。

でも。。だからと言って彼の家の格は至って普通に感じますけど。。
貴方の家の格が高いんでしょうね。
まして本家だとしたら、貴方のご両親のおっしゃってる事は一族全体に配慮した言葉なので、一族にとっては間違い無い言葉に成るかも。
回答。
貴方のご両親の言われてる事は、貴方の一族に対しては最もかなぁ。。って思いました。

ただ。。
貴方は家を出る身です。そぅいう気持ちが有るから納得は出来ないんじゃないかな。。
今は彼しか見えて無いと思いますし、それが普通だと思います。
ちょっと視野を広げて先を考えて見て下さい。
目先だけでなく、結婚して何十年と経った先を。
親戚の叔母さんとかに相談できる人は居ませんか?

hot********さん

編集あり2007/9/3008:19:34

議論が成立してませんね。

あなたのご両親は「公/public」の部分を気にしてます。
あなはた「私/private」の事しか考えてません。
まづは、同じ土俵にのって議論するのが先です。


あなたは、突然大人になった訳ではありません。
日ごろは意識しないでしょうが、両親・祖父母 から「命」を引き継いだのです。

その ご両親ときちんと話し合いができない様なら、駆け落ちでもして【両家】の前から消えてください。
特に、子供が小さいうちは、父方・母方の経済格差は見せない様に。


老婆心ながら、
父親が大嫌い、と既に感情的になってるあなたの文言だけを鵜呑みにはできません。
あなたに現状を打破する能力があるとも思えません。

本気で解決したいなら、心療内科といった専門医に相談するのをお勧めします。
(最低でも、ご兄弟といった冷静な人物の協力が必要です)
単に、結婚したい【だけ】なら 此処で相談するのも無駄です。
さっさと駆け落ちしなさい。

vvv********さん

2007/9/3005:32:10

ひどい~~~~~
こうなったら駆け落ちでもして一緒になるな、私だったら!
って、私駆け落ちしたんだった^^;

あなたたちに駆け落ちの勇気がないなら この際、立派な方を仲人に立てて、
彼のご両親と正式な挨拶でもかわせばどうかな? (立派な方って・・・???これも疑問だー)

あなたのご両親って私とおない位だと思うんだけど、
まだそんな古い体質なんだね~ 「妹弟の縁談にも・・・」って どうよ?
うちも3人年頃がいるけど、お相手がどうかそんな考えを持っていませんように。

('_`)ウゥ...とてつもなくビンボーな我が家です。。

yum********さん

2007/9/3004:29:29

反対の理由の意味が解りません。今時、家柄と学歴重視って。。。

相手が高卒じゃダメなの?って思いますよね?

あなたは結婚したい人との意思を貫いてもいいと思います。だってお互い好きなんですから。

なんとかご両親にわかっていただけるように説得を続けてくださいね。

出来ればカレと一緒に。。。反対されても意志が強いことを示せばなんとか解ってくれると思います。

sn1********さん

2007/9/3004:18:55

去年結婚したものです。
私の両親は、彼に対しても、彼のお家柄に対しても何もいわず、反対もされませんでした。
ただ、宗教や結婚後、どういった生活になるかはやはり気になったようです。

結婚というのは、本人同士だけでなく、どうやっても、両両親、祖父母、親戚、へたしたら近所のひと…と関わってきます。
だから、ご両親が心配されるのも、理解できる気もしますが…。

でも、私なら、彼の家のことや、彼に対してそのようなことをいう両親に「なんで?」と怒りがこみあげるかもしれません(気を悪くしてしまったらごめんなさい)。

そして、彼のご両親に「逆玉といわれたことまで話した」のに、遊びに来てねっていわれるなんて。彼のご両親の立場だったら、なかなかいえないと思いました。もしかしたら、彼のご両親は、家などに価値を置かない人たちかもしれませんよね!本人に聞かないとわかりませんが…。

彼とどうしても、反対されても結婚したいと思うのなら、納得してもらうまで話をするしかないと思います。
両親の気持ちを大切にしたいのであれば、両親のおっしゃることを受け入れるしかないと思います。
でも、彼と結婚したいんですよね??

ご両親同士で会ってみたら、またご両親の意見も変わるかもしれません。
私の場合は、両両親の年齢も近いこともあったとは思いますが、結婚式前に何度も会っていたのでわりとうまくいっているような気がします。
なので、もし可能ならば、ご両親と彼と6人でランチでもできて、カオをみて話せたら意見もかわるのではないかなあ?と思いますが…。

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