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息子のお嫁さんと同居している御義父さん御義母さんにお伺いします。 30歳 ...

ハチハチさん

2014/6/2619:25:14

息子のお嫁さんと同居している御義父さん御義母さんにお伺いします。



30歳 パート主婦です。

私は現在夫(33歳)と猫3匹と、アパートで暮らしています

つい最近、夫とお金のことで喧嘩をしました。

大体3ヶ月に1回はお金のことで喧嘩します。

今回の喧嘩はかなり激しく、離婚の話まで出ました。

私も夫も自分の主張が正しいと思っているので、他の人に話しを聞いてもらおうと思い、義両親を巻き込んで、ご実家で話し合いをしました。

まず、夫を別の部屋に残して、私と義両親と3人だけで話をしました。

義両親は私が正しいと言ってくれました。お金の管理をちゃんとして偉いと褒めてくれました。

義父は「あいつ(夫)の稼ぎも少ないから○○ちゃんも大変だね。お金のことで毎回もめるのなら、一緒に同居しないか?」と言われました。

前々から同居の話はあったのでびっくりはしませんでしたが、今回の喧嘩を同居に結びつける強引さに少し驚きました。

義父は「同居したら今の家賃と駐車場代が○○万円浮くでしょ?でも食費や光熱費は家に入れてもらって、それでも今よりはお金が残るよ。この家(築15年一戸建て)も将来は君達のものだよ。」と、どんどん話を進めました。

確かに今よりお金に余裕は出来ますし、子供が産まれたら、育児に参加してくれるとも言ってくれます。

いいことも多いと思いますが・・・。

そこで質問なんですが、義両親がこんなにも同居を進めてくる理由は何故なんでしょうか?

義父も義母も義父のご両親と死ぬまで同居だったらしく、大変苦労されたそうです。義母は未だに当時の愚痴を言っています。

そんな愚痴を聞いていると私は同居に不安を感じます。

義両親はとっても優しくていい人達で私は好きなのですが、同居したらどうなってしまうのかと不安です。

今は車で30分くらいのところに住んでいるので、このくらいの距離だからいいのかな?とかいろいろ考えてしまいます。

私は長男の嫁なので、ご両親の老後の介護は覚悟しています。

義父に「ボケたら施設に入れちゃっていいから」と言われました。(ご自分も両親で大変苦労したそうなので。)

それ以外に義両親は私に何を求めているのでしょうか?

義父さん義母さん教えてください。

回答を宜しくお願いします。


※夫とはご両親のおかげで仲直りしました。

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fui********さん

2014/6/2620:00:20

(* ̄∇ ̄*)介護について勉強されたら解りますが、日本は『恥の文化』である為に、例え家族であったとしても、介護を受けたいという願望はあり得ません。

他人の迷惑にならない様に最後を迎える事が、美徳であり理想です。

まずそこが、貴女に足りない配慮。

あちらも、『呆けたら施設に入れて』と言われていますよね。そうした背景があるからです。

また、恐らくこの義夫婦は生涯、認知症にかからないと思います。

認知症になる人達とは、楽をする人達です。

家督を息子に継がせ、何もしないで遊び呆けるのが認知症につながるのです。義夫婦は介護を通して、認知症とは何か?に触れたはずですから、適度に働き趣味の小遣いを稼ぎ、旅行を楽しんだりと、余生の過ごし方が上手であると思います。

ですから、家事や育児は分担し、貴女も外で稼ぐ事が可能になります。

家事や育児の分担は、義夫婦のボケ防止にとても都合が良いんです。

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 里美さん

2014/7/218:26:46

別に魂胆は無いでしょう
離婚してうれしい事は無いのです 仲直りして今は助けてもらうことです
貯金が出来たらまた別に暮らしたらいいのではないですか

mkさん

2014/7/211:40:51

お金のことで毎回揉めて今回は離婚話まで出たと聞けば、ご両親も「お金の援助をするには今が良いのかもしれない」と思ったんでしょうね。
だから同居の話が出た。息子の給料が少なくて生活が上手く行かないと聞けば嫁に申し訳ないと思うんです。
同居すればあなたも働いてお金を稼ぐことも出来ますからね。

あなたもお金のことで喧嘩になった話を義両親に伝えたんですから、それは反省すべき点だと思います。
心配を掛けるだけですし、お金の援助なら出来るかもしれないと親なら思うんです。
義両親は悪意なんて無いんですよ。

han********さん

2014/6/3021:23:30

老後の安定だと思います。
「ボケたら・・・」とおっしゃっているそうですが、
そのご本人たちは介護する方を経験なさっているんですよね。
そして、それを大変な苦労だとわかっていらっしゃる。
人間はいつどのように人のお世話になるかわかりません。
その上であえて、申し出ていらっしゃるのであれば、
いざという時の支えがほしいのだと思います。
文句はおっしゃっていても、自分たちも乗り越えたんだから、
ぐらいのことを後々主張することもありますよ。
大きな決断の前に考えるべきは「自分たちの目先の損得」ではなくて
ゆくゆく起こりうる障壁です。
「そんなことは、そうなったときに考えればいい」というくらい
寛容な気持ちをお持ちなのでしたら、ただただ好意を受け入れればよいと思います。

aau********さん

2014/6/2819:24:21

何を求めているのか?と聞かれたら『一家団欒』なんでしょうかね。

結婚し、家を出た息子が可愛いお嫁さんと将来は孫まで連れて帰ってきてくれたら嬉しいものではないでしょうか。

夫婦二人っきりの生活よりも若い人達と一緒の生活の方が賑やかで楽しいとの思いもあるのではないでしょうか。

あとは…お金の事で度々喧嘩している息子夫婦の助けになればいいと思って下さっているとか。

ご自身が同居でご苦労されたので色々と質問者様の事も配慮して下さるとは思いますが、やはり同居は同居。

経済的に助かるのは確かですが、一度同居をし始めると別居するのは中々大変と申しますのでよくお考えの上、ご決断下さいね。

juu********さん

2014/6/2620:27:29

私は年寄りじゃないし、子供もいませんが、義両親の心境について、分析してみたいと思います。
例えば、質問者さんが、かわいい子ネコを飼うとします。
餌もよく食べて、しぐさもかわいく、そしてよくなつく。
飼い主である質問者さんは、目いっぱいの愛情を、子猫に注ぐと思います。
でも、なぜ、質問者さんは子猫に愛情を注ぐのでしょうか?
子猫のためであることはもちろんですが、
何よりも、質問者さんご自身が、満たされるからです。
これに似ているのだと思います。
かわいい息子と、嫁いで来てくれた大切なお嫁さん。
義両親は、この二人をそばにおいて、愛情を注ぎたいのだと思います。
お二人の幸せを願うと同時に、自分たちも満足したいのではと、推察します。

ちょっとネガティブな想像をすると、
義両親自身の満足のためという部分もあるので、
『ありがためいわく』ということが起こるかもしれません。

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